삶, 먹이를 앞에 두고 벌이는 전쟁일까, 나눔일까?

“인생이 뭐예요?”…“뭐 별 거 있나?”, 선문답
간혹 집 주위를 어슬렁거리다 사라지는 고양이
먹이를 앞에 둔 고양이 두 마리, 긴장이 넘치고
힘이 쌘 ‘금수저’였어도 상생과 나눔 택했을까?

배고픈 녀석을 위해 먹이를 줍니다.

'삶은 먹이를 앞에 두고 벌이는 전쟁일까? 나눔일까?'

요즘 주요 관심사입니다. 계기가 있습지요.

평소, ‘인생=허무?’라는 초월주의가 지배적이었습니다.

이는 삶, 따로 생각하지 않아도. 삶, 굳이 의식하지 않아도. 삶, 언제나 머릿속에서 떠나지 않았습니다. 이 생각, 녀석을 만난 후 더욱 깊어졌습니다.

그런데….

어린 것들은 종 불문, 다 귀엽고 예쁘더라고요.

“인생이 뭐예요?”…“뭐 별 거 있나?”, 선문답

“이거 한 번 보세요. 당신과 딱 맞는 드라마예요.”

아내 권유로 몇 번 봤던 드라마. tv N의 ‘디어 마이 프랜즈’입니다. 김혜자, 나문희, 고두심, 윤여정, 박원숙, 신구, 주현 등 관록 있는 배우의 등장 못지않게, 삶에 대한 깊이와 진지함이 빛나던 드라마였습니다. 지난 2일 최종회 대사가 가슴에 꽂혔습니다.

고현정 : “인생이 뭐예요?”
김영옥 : “뭐 별 거 있나?”

‘그래, 맞다!’ 손뼉 쳤습니다. 대사는 고승이 나누는 ‘선문답’이었습니다. 드라마를 통해 삶을 더 깊이 생각하게 되었습니다. 또 이렇게 삶을 들여다 본 계기가 있습니다. 한 녀석 때문입니다. 녀석은 찾아온 줄도 모르게 삶속으로 들어왔습니다.

이게 행복이건만...

태어나자마자 고단한 ‘흙수저’, 누가 버렸을까?

녀석과 첫 대면은 지난 2월 어느 날. 어디선가 희미하게 들리는 “야옹~, 야옹” 울음소리와 함께 고양이 새끼 한 마리가 회사 공장 안을 돌아다녔습니다. 어린 새끼는 무엇이든 다 예쁜 법.

그렇지만 사람들 관심은 이내 사라졌습니다. 사람 옆에 달라붙어 떨어질 줄 모르는 ‘붙임성’이 문제였습니다. 혹 붙일까 두려웠던 게지요. 그는 태어나자마자 고단한 ‘흙수저’였습니다. 누가 버렸을까.

“키우기 부담스러웠던 어느 화물 노동자가 공장에 왔다가 슬쩍 두고 간 것 같다.”

추측이 난무했습니다. 그리고 녀석의 존재는 까마득히 잊혀졌습니다. 그랬는데 언제부턴가 밥시간이면 사무실 뒤편에 나타났습니다.

녀석은 다리를 심하게 절었습니다. 꼬리도 잘렸습니다. 녀석의 경계 속에 두려움이 가득했습니다. 그런데도 먹이 냄새를 쫓아 온 겁니다. 무슨 일이 있었던 걸까.

먹이를 두고 대치하는 두 녀석, 팽팽한 긴장감이 흘렀습니다.

간혹 집 주위를 어슬렁거리다 사라지는 고양이

“그릉~, 그릉~, 그릉~”

중학생 때 집에서 고양이를 키웠습니다. 녀석 목덜미를 살살 긁어주면 시원하다는 듯, 낮은 중저음으로 반기며 몸을 내맡겼습니다.

어떤 땐 배를 뒤집어 발라당 드러눕기도 했습니다. 그럴 땐 심술이 발동해 배를 ‘탁’ 때리기도 했습지요. 그러면 녀석은 왜 그러냐는 듯 발딱 일어나 할퀴는 자세를 취했습니다.

녀석이 자라면서 야생 고양이 한 무리가 그를 지켜보곤 했습니다. 이후 며칠씩 가출도 하고. 다쳐 들어올 때도 있었으며, 허겁지겁 밥을 먹기도 했습니다.

어느 날부터인가 녀석은 아예 돌아오지 않았습니다. 야생 고양이 무리에 합류한 걸로 여겼습니다. 한참 뒤, 간혹 집 주위를 어슬렁거리다 사라지는 고양이 한 마리를 보곤 했습지요.

세상은 결국 혼자 버텨내야 할 삶...

먹이를 앞에 둔 고양이 두 마리, 긴장이 넘치고

“맛있게 먹어라.”

회사에서 밥 먹기 전, 녀석 몫을 덜어주었습니다. 언제 어디서 온 줄 모르는 고양이에게 그래야만 할 것 같았습니다. 그렇지 않으면 밥이 목구멍으로 넘어갈 것 같지 않았습니다.

녀석, 차츰 경계를 풀었습니다. 목소리도 알아듣는 것 같았습니다. 나타나지 않는 날에도 밥을 챙겼습니다. 언제 먹었는지 모르게 음식이 사라지곤 했습니다.

그러던 어느 날. 녀석이 밥을 먹고 있는데 덩치 큰 고양이 한 마리가 나타났습니다. 먹이를 앞에 둔 고양이 두 마리, 긴장감이 넘쳤습니다. 녀석은 종종 이빨을 드러내고 경계 하면서도 꾸역꾸역 먹었습니다. 다른 녀석은 몸을 움츠려 먹이를 뺏어 먹을 기회를 호시탐탐 노리고 있었습니다.

언제 붙을지 모르는 일촉즉발 상황. 곧 벌어질 전쟁을 기대하며 숨죽여 기다렸습니다. 싸움에 개입할 만반의 준비를 하고서.

무언의 대화 "나도 좀 먹자"

힘이 쌘 ‘금수저’였어도 상생과 나눔을 택했을까?

허걱. 일순간 놀랐습니다. 적당히 배를 채운 녀석이 조용히 뒤로 물러났습니다. 그러자, 먹이를 노리던 녀석이 조심스레 먹이 앞으로 걸어가는 것이었습니다. 냄새를 맡더니 먹이를 말끔히 먹어 치웠습니다.

기대가 완전 사라졌습니다. 그들은 ‘싸움’ 대신 ‘상생’을 선택했습니다. 흙수저의 배고픔을 서로 이해한 거죠. 아무튼, 아름다운 ‘나눔의 미학’이었습니다. 이 광경은 삶을 되돌아보게 했습니다.

‘힘이 쌘 금수저였어도 상생과 나눔을 택했을까?’

종종 던지는 질문입니다. 우리네 세상은 다양한 모습이 존재합니다. 때론 동물보다 못한 ‘굴종’과 ‘복종’을 강요하는 모습들이 공분을 불러일으키곤 합니다. 우리네 삶이란….

하여튼 녀석들을 통해 세상을 봅니다. 그들에게서 삶을 배웁니다. 원초적 본능에 충실할 때 획득될 수 있는 즐거운 깨달음 중 하나….

‘인생이 뭐 별 건가!’

녀석들은 싸움 대신 나눔을 선택했습니다.

어버이 날, 아들에게 보내는 마음의 편지
목욕탕서 느낀, 분신에 대한 저항에 ‘이심전심’
세상은 노력으로 획득하는 것이라는 걸 배웠을까?
아들, 아빠에게도 소원이란 게 생겼다. 그게 뭘까?

삶, 은은한 향이 피어났으면...

오늘은 어버이 날입니다.

매 해 그랬듯, 어버이 날을  전후해 부모님과  식사를 합니다. 어제 저녁도 마찬가지. 90을 바라보는 부모님과 이모님 부부, 저희 가족이 만나 함께 저녁을 먹었습니다. 

머리 허연 어른들을 대하니 저절로 고개가 숙여집니다. 모진 삶의 파고를 넘으신 넘어 수많은 경험이 저절로 존경하는 마음이 듭니다. 아버지 어머니 사랑합니다!
 

각설하고,

제게도 아들이 있습니다. 고등학교 2학년입니다. 어디로 튈지 모르는 질풍노도의 시기입니다. 자연 속에서 뛰어놀아야 할 자유분방의 시기임에도 불구하고 답답하게 책상머리에 앉아 공부에 매진 중입니다.

이런 자식을 보면 부모로써 짠한 마음이 앞섭니다. 그러나 자신의 꿈을 이루기 위한 과정이니 어쩔 수 없는 부분이기도 합니다. 그래, 묵묵히 지켜보고 있습니다.

어제 저녁, 90이 가까운 어른들을 모셨습니다.

아들이 아버지에게 바라는 세 가지 소원

“아빠랑 같이 하고 싶은 게 있어.”

진지했습니다.

아들이 바라는 게 있었습니다. "뭘까? 이걸 들어 말아?" 궁금하긴 합니다. 그런데 말입니다. 사실 듣고 싶지 않았습니다. 왜냐하면 아버지가 기쁜 마음으로 감당할 수 있는 거라면 좋습니다.

하지만 해 줄 수 없는, 능력 밖의 것이라면 어쩌지 싶으니까. 아버지의 두려움(?)을 눈치 챘을까. 아들은 망설임 없이 아버지에 대한 자신의 희망을 밝혔습니다. 세 가지였습니다.

첫째, 목욕탕 같이 가기.
둘째, 탁구 치기.
셋째, 바둑 두기.

헐, 이런 걸 줄이야!

아들이 원하는 건 별 거 아니었습니다. 괜히 겁먹은 거죠. 가당찮게 아주 거창한 해리포터에 나오는 소원, “세상에서 가장 강한 힘, 부활의 돌, 투명 망토” 를 생각했나 봅니다.

아무튼 소박한 소원에 기뻤습니다. 왜냐하면 아들도 자기 기준에서 아버지를 판단할 만큼 성장했음을 확인한 순간이었기 때문입니다. 거침없이 가슴을 열고 다가온 아들이 고마웠습니다.

이쯤에서 시(詩) 한 수 읊지요. 임호상 시인의 시집 『조금새끼로 운다』 에 실린 ‘목욕탕에서 2’입니다.

은은한 향 가득한 매화차입니다.

목욕탕서 느낀, 분신에 대한 저항은 ‘이심전심’

        목욕탕에서 2

                                 임 호 상

    멀대같이 키 큰 놈이
    샤워기도 많은데
    왜 굳이 단신인 내 바로 옆에 선 걸까
    물을 튀길 때까진 참을 수 있었다
    양치질하는 내게 샴푸 거품을 분사하면서
    폭포수 같은 번뇌가 일었다
    이런 키 크고 배려 없는 놈
    영역을 침범한 그 녀석에게
    최대한 온도를 낮춰 차디찬 냉수로 저항했다
    파편이 온몸에 박혀 물러설 때까지
    격하게 몸을 흔들었다

이심전심(以心傳心)입니다.

아마, 시인 임호상 님의 마음도 이랬지 싶습니다. 아버지에게 당당하게 자신을 드러내는 아들이 자랑스러우면서도 부담스러운 이중 잣대 말입니다.

어린 아이로만 봤던 아들이 어느 새 훌쩍 커, 예기치 않게 훅 들어오는 분신에 대한 수놈의 저항은 상대적으로 움츠러든 아버지 자신에 대한 자아성찰 아니었을까! 그러니까 ‘거품’과 ‘냉수’는 자식에 대한 부모 사랑의 다른 이름이었습니다.

그렇습니다.

지난 3월말부터 타령처럼 흘러나오는 아들의 희망을 마음으로 들어줄 때가 된 겁니다. 아들의 세 가지 희망 ‘목욕탕 같이 가기, 탁구 치기, 바둑 두기’는 녀석이 어릴 때 함께했던 놀이입니다.

이후 초·중학교를 거치면서 자연스레 놓았던 것들을 다시 꺼내 든 게지요. 아들은 지난해 말부터 목욕탕 가자고 졸랐습니다. 아들이 ‘미쳤지’ 했습니다. 그리고 뜸을 들였습니다. 이에 대한 주변 반응이 재밌었습니다.

“고등학생 아들이 아빠에게 먼저 목욕탕 가자고 말하는 집 있으면 나와 보라 그래. 고놈 참 별종이네. 빼지 말고 같이 가잘 때 가. 그게 행복이여.”

거부할 명분이 없었습니다.

아들의 바람 중 첫 번째인 목욕탕 함께 가기부터 실행에 옮겼습니다. 껍데기를 훌훌 벗어던진 부자 자체가 그림이었습니다.

늘씬하고 빼빼한 아들. 뒤룩뒤룩 살찐 아버지의 몸은 묘한 대비였습니다. ‘나도 저 때가 있었지’라는, ‘나도 저렇게 살이 붙겠지’라는, 위안으로 작용했습니다. 뿐만 아닙니다. 아들이 빡빡 등을 미는 기분은 말로 표현할 수 없는 그 이상이었지요.

세상은 노력으로 획득하는 것이라는 걸 배웠을까?

“이제 아빠 이길 수 있어. 저도 많이 늘었어요.”
“엄마랑 더 연습해라.”

“엄마는 재미없어. 아빠랑 해야 재밌지.”
“더 배우고 와.”

“아빠, 나한테 자신 없는 거지?”
“….”

그동안의 실랑이.

더 이상 물러설 수 없었습니다. 길고 짧은 건 대봐야 아는 것. 아들이 아버지와 함께하길 바라는 두 번째 소원인 탁구치기에 돌입했습니다.

저도 초등학교 때부터 탁구를 쳤지요. 아무리 멀리했다 해도 구력이 어디 가겠어요. 기본은 있지요. 아버지와 아들, 수놈의 자존심을 내세웠습니다. 당근, 내기를 걸었지요. 집 청소하기와 용돈주기.

어, 놀랐습니다.

몸 풀어 보니 예전 같지 않더이다. 탁구 채가 허공을 가르고. 다리가 따라가질 못하고. 공 줍기에 바쁘고. 세월은 역시….

반면, 아들은 실력 많이 늘었더군요. 드라이브가 제법 세련됐고, 백핸드도 곧잘 넘기데요. 젊은 패기가 넘쳤습니다. 그러나 탁구는 서브 게임. 스매싱이 보다 서브를 잘 받느냐 못 받느냐에 따라 승패가 확연히 갈립니다.

11점, 3세트 시합에 돌입했습니다.

진지한 시합이 몇 조금 못가 실력 차가 드러났습니다. 갈등이 생기대요. 그렇다고 져주자니 아버지 자존심이 문제고, 이기자니 아들의 자존심이 걸렸지요.

너무 빡세게 했을까. 결과는 2대0. 아들이 순순히 패배를 인정하며 다음을 기약했습니다. 세상은 쉽게 그저 얻어지는 게 없지요. 모든 게 노력으로 획득하는 것이라는 걸 배웠으리라!

아들과의 한 판 대결...

아들, 아빠에게도 소원이란 게 생겼다. 그게 뭘까?

아들이 원하는 세 번째 바람을 들어주었습니다.

이러면 안 되지 말입니다. 지난 3월, 세상이 떠들썩했지요. 관심이 온통 인간과 인공지능 로봇의 대결에 쏠렸으니까.

다름 아닌 이세돌 9단과 알파고의 한판 승부. 승부사들은 이세돌의 완승을 예견했습니다. 하지만 결과는 알파고의 4대1 승리로 끝났습니다. 이후 아들은 스스로 ‘임세돌’이라 자칭하고 나섰습니다. 그랬는데 막상 대국에 들어서려니까 하는 말.

“따 먹는 것밖에 모른다.”

아들 녀석은 엄살부터 부렸습니다.

헐, 그거라도 아는 게 어딥니까. 녀석이 유치원 때 일 년 정도 바둑학원을 다녔습니다. 그랬는데 다 잊은 겁니다.

위안 삼았습니다. 배운 거 잊지 않고 다 기억하면 그게 기계지 사람입니까. 인간을 인간답게 만드는 것 중 하나가 망각의 미학 때문이라지요? 그렇더라도 접바둑도 접바둑 나름. 웬만해야지, 그렇지 않으면 재미없지요.

“몇 점 깔아요.”
“9점은 깔아야지.”

부자(夫子).

바둑판 앞에 앉았습니다. 흑백은 가릴 필요 없었지요. 상수와 하수가 분명하니까. 아들, 얼굴에 웃음기 가득했습니다. 승패를 떠나 아빠와 무언가를 함께하는 즐거움과 행복으로 읽혔습니다.

아내와 딸은 아들의 세 가지 소원 이룸을 축하하면서도 바둑엔 관심 없었습니다. 하수들의 대결에 흥미 있을 턱이 있나. 아들은 정말이지 배웠던 바둑을 까마득히 잊고 있었습니다.

두어 달에 걸쳐 아들 소원을 들어준 소감은 아들에게도 자신만의 철학 세계가 있다는 거였습니다. 승패를 떠나 아버지에게 당당하게 도전할 수 있는 젊음의 용기를 사고 싶었습니다. 앞으로 자신이 살아갈 세상에 존재하기 위한 충분한 자양분이 될 것이라는 믿음까지 생겼습니다.

그래, 어버이 날, 아버지가 아들에게 보내는 마음의 편지를 짧게나마 써 봅니다.

아들!

너희는 아버지 세대와는 다른 것 같다.

아버지 세대는 혼자만 잘해도 세상 살아가는데 별 어려움이 없었단다.

그러나 너희 세대는 지구 온난화 등 환경 측면만 보더라도 더불어 함께 살아내지 않으면 안 될 공동 운명체인 듯하다.

삶에 있어서 ‘살아가는 것’과 ‘살아내는 것’의 차이를 온몸으로 느낄 걸 생각하니 가슴이 아프구나.

그래, 겁먹지 말고 당당하게 무슨 일이든 함께 나설 수 있는 사람이 되었으면 싶다.

아들!

아빠에게도 소원이란 게 생겼다.

아버지도 언젠가 네게 세 가지 소원을 밝힐 거다.

네가 꼭 들어줬으면 한다.

내가 그랬듯 너도 그래 줄 거라 믿는다.

네가 그랬듯 거창하기보다 소박한 바람일 테니 기대해라. 알았지?

사랑헌다, 아들!

서먹한 어버지와 사춘기 아들이 목욕탕서 나눈 대화는?

사춘기 아들이 아버지와 목욕탕 가길 꺼리는 까닭
성(性), 건강하고 아름답고 행복해야 하는 이유
나체 아들의 ‘쭉쭉 빵빵’ 마른 몸매, 너무 부러워
“은밀한 대화는 슬슬 피하잖아. 눈치껏 하라고.”

목욕 후 아들과 함께 먹은 통닭 바비큐입니다.

아버지와 아들. 가깝고도 먼 사이입니다. 존재 자체만으로도 든든하고 가치가 충분한 관계입니다. 그렇지만 부자(夫子) 사이 개선을 위한 노력은 많이 부족합니다. 틀어진 부자라도 노력이 따른다면 정상적인 관계로 회복이 쉽습니다. 가족이니까!

사춘기 아들이 아버지와 목욕탕 가길 꺼리는 까닭

“당신, 아들이랑 목욕탕 갔다 왔어?”

“아니. 무슨 목욕탕?”

“아들이 아빠랑 같이 목욕탕 간다던데.”

별일이다 싶었습니다. 고등학교 1학년 사춘기 아들은 지난 8월 달까지만 해도 “때가 많아 까마귀가 친구 먹자 하겠다”고 핀잔하며, “목욕탕 가자”해도 귓등으로 듣는 둥 마는 둥 했습니다. 그래 아예, “혼자 목욕탕에 가서 때 좀 밀어라”고 권하는 선에 그쳤습니다. 이것저것 말해봤자 입만 아프니까.

그랬던 아들이 9월 이후 변했습니다. 먼저 목욕탕 가자는 둥 관계 개선을 위해 설레발입니다. 처음에는 귀를 의심했습니다. ‘말이 헛 나온 거겠지’ 싶어 무시했습니다. 그런데 몇 번이나 말했습니다. 그 때마다 일이 생겨 부자가 함께 목욕탕 가는 건 불발. 그래 설까, 아들이 아내 편에 아빠와 목욕탕에 갈 의사를 강력하게 전달하고 나선 겁니다. 고민했습니다.

“어떻게 할까?”

성(性), 건강하고 아름답고 행복해야 하는 이유

보통 청소년기 아들은 2차 성징을 거치면서 아버지와 같이 목욕탕 가는 걸 꺼립니다. 왜냐하면 국부에 털이 나고, 음경이 커지면서 귀두를 덮었던 표피가 벗겨지는 등 어른이 되는 과정을 왠지 부끄럽게 생각하기 때문입니다. 그래서 사춘기 아들들은 자신의 벗은 몸을 아버지께 고스란히 노출하는 걸 피하는 경향입니다.

저도 청소년기에 그랬습니다. 아버지와 목욕탕에 가기가 껄끄러웠습니다. 같이 가느니 차라리 혼자 가는 쪽을 택했습니다. 왜냐면 부모로부터 난 몸이지만, 맨 몸을 보여주는 게 싫었습니다. 또 성적으로 민감한 시기라 탕 속에서 발기되는 경우가 종종 있었기 때문입니다. 그 때마다 민망하고 창피했습니다. 육체의 성숙 과정을 건강하게 받아들이기보다 부끄럽게 여겼던 겁니다.

물론 이는 잘못된 생각입니다. 청소년기 육체 변화는 어른이 되는 과정에서 자연스럽게 필연적으로 오는 만큼 당당하게 받아들여야 합니다. 아들이 아버지에게 몸의 변화를 보여주는 건 ‘한 인간으로 거듭나고 있다!’는 성장의 한 측면으로 이해해야 합니다. 그래야 아버지들이 “우리 아들이 다 컸군!”하고 성적으로 어른으로 받아들일 수 있습니다.

살아 보니 알겠더군요. 성(性)은 ‘건강하고, 아름답고, 행복한 성’이어야 합니다. 그래야 성을 당당하게 받아들여 긍정의 힘이 생깁니다. 그러나 오늘날 우리들의 성은 ‘부끄럽고, 은밀하며, 음성적인 성’인 듯합니다. 그래서 상품으로의 성이라는 부정적인 개념이 넘쳐나지 싶습니다. 이를 넘어서기 위해 부자지간 성에 대한 진솔한 대화가 필요하다는 생각입니다.

“아빠는 왜 나에겐 늘 불평불만이죠?”

저희 부자지간? 그동안 서먹서먹했습니다. 아들이 학교에서 이런저런 말썽을 피웠습니다. 그런 아들이 마음에 차지 않았습니다. 이런 마음이 아들에게 그대로 표현 되었습니다. 툭하면 목소리부터 높였습니다. 아들은 그런 아버지를 못마땅해 하며 항변했습니다.

“아빠는 누나에겐 나긋나긋 대하면서 왜 나에겐 늘 불평불만이죠?”

이유는 간단합니다. 마음에 들지 않기 때문입니다. 그렇다면 딸에 비해 차별받고 있다고 여겼던 아들이 최근 사랑스럽게 다가오는 이유가 뭘까? 곰곰이 생각해보면 늘 무시하던 아버지가 자기를 어른으로 ‘인정(認定)’하려 노력하기 때문이지 싶습니다.

일례로 지난 9월, 지인들과 술자리에 우연찮게 아들이 합석한 적 있습니다. 당시 “우리 아들도 이제 다 컸다”며, 맥주 한 잔 권했는데, 쭈뼛쭈뼛 받아 잘 마시더군요. 그날 이후, 아빠를 챙기며 다가오는 게 팍팍 보이대요. 사람들 있는데서 자기를 ‘어른’으로 인정해 준 아빠에 대한 긍정 기운이 싹튼 겁니다. 하여튼 요즘 기분 좋습니다.

나체 아들의 ‘쭉쭉 빵빵’ 마른 몸매, 너무 부러워

“아빠 목욕비 가져 왔어?”
“왜? 아들이 내려고?”

“아니. 목욕 끝나고 우리 통닭 먹자.”
“그럴까? 콜!”

드디어 아들과 목욕탕에 갔습니다. 때수건 하나 달랑 들고. 괜히 든든한 거 있죠. 아들은 팬티만 입고 다니던 집과 달리, 팬티마저 벗었습니다. 나체 아들의 ‘쭉쭉 빵빵’ 마른 몸매가 참말로 부럽대요. 배 나와 배둘레햄(?)이 된 아비와는 전혀 딴판이었습니다. 나도 저렇게 날씬할 때가 있었는데….

“아들, 탕 속에서 몸 푹 불리시게.”

탕 속에서 “다음 주말에 친구 집에서 자도 되냐?”는 등 이런저런 대화가 오갔습니다. 함께 있으니 닫힌 말문이 열렸습니다. 아들이 때 밀 태세입니다. “등 먼저 밀래?” 물었더니, “다른데 밀고 나서 등 밀겠다”대요. 그래라 했지요. 찬물 더운물을 반복해서 왔다 갔다 했더니 피로가 확 풀리데요.

“아들, 등 밀자. 때수건 이리 주시게.”

“아빠 천천히 안 아프게 미세요.”

“알았어. 안 아프게 살살 밀게.”

목욕 후, 아들과 통닭 바비큐에 라면 사리까지 얹어 맛있게 먹었습니다.

‘친구들이랑 겨울방학 때 포경 수술해라’, 반응은?

변화가 있었습니다. 아들이 초등학교 다닐 땐 “때수건으로 밀면 아프다”며 “온 몸을 손으로 밀어주길” 요구했었습니다. 그런데 이제 컸다고 때수건을 받아들이데요. 등은 때수건으로 빡빡 밀어야 개운하고 시원하지요. 등을 밀면서 자연스럽게 아들과 긴밀한 남자들만의 대화를 시도했습니다.

”아들. 자지 털이 많이 났네.“

“많이 났죠?”

 

 

“응. 근데 너 포경 수술하는 게 좋겠다.“

“아빠도 했어? 수술하면 아파?”

 

 

“아빠는 자연산이야. 넌 친구들이랑 겨울방학 때 수술해라.”

“알았어. 생각해 볼게.”

수컷끼리 수긍한 게 있었습니다. 아들이 제 등을 밀었습니다. 등밀이 기계에 밀 때와 아들이 밀어 줄 때 느낌이 달랐습니다. 뭔가 통하는, 아들 낳은 보람이랄까. 그렇게 목욕탕을 나왔습니다. 의기투합한 부자, 통닭집으로 향했습니다. 땀 흘리며 통닭 바비큐에, 라면 사리까지 얹어 맛있게 먹었습니다. 집으로 오던 중, 아들이 요청했습니다.

“아빠, 나 면도기 사주라.”

아들의 면도기 타령에는 한 인간으로 성장했다는 과시가 은연 중 포함되어 있었습니다. 뿐만 아니라 사춘기 소년의 빨리 어른이 되고픈 바람이 들어 있었습니다. 아버지로써 아들을 있는 그대로 받아주는 자세가 중요했습니다. 하여, “그러겠노라” 수긍했습니다. 녀석, 씩 웃더군요.

“은밀한 대화는 슬슬 피하잖아. 눈치껏 하라고….”

지인에게 목욕탕의 일을 이야기했습니다. 반응이 의외였습니다. 지인이 ‘어떻게 아버지와 아들이 목욕탕에서 때 밀며 음경 이야기를 천연덕스럽게 나눌 수 있냐’는 표정이었습니다. 그러면서 하는 말.

“아버지와 아들 사이에 은밀한 대화는 슬슬 피하잖아. 알아서 눈치껏 하라고. 근데 너희 부자는 직접적으로 이야기 했단 거지? 홀딱 벗고 앉아 아들한테 ‘포경수술 해라’는 말이 나오던? 참 재밌는 아빠와 아들이다.”

남자들이 고래 잡는 때가 있습니다. 대개 태어나서 막이거나, 군대 있을 때 많이 합니다. 지인은 최전방서 근무하는 통에 고래 잡을 틈이 없었다대요. 그래, "복학 후 대학 선배가 몇 명을 모아 함께 해줬다"대요. 이는 특별한 경우지요. 제가 군 생활 때 포경수술 많이 했습니다. 발기 때문에 재수술한 동기도 더러 있었지요. 어그적 걷는 폼이 재미있습니다. 저는 굳이 할 필요가 없어 하지 않았습니다.

고민입니다. 내친김에 아들에게 어떻게 성교육을 시킬지 말입니다. 분명한 건, 먼저 남자와 여자가 생각하는 성이 다르다는 것부터 시작해야 할 것 같습니다. 왜냐면 사랑스런 아들이 아름다운 ‘부부의 성’을 마음껏 즐길 준비가 되었으면 하고 간절히 바라기 때문입니다. 아무래도 가정의 행복은 자식을 있는 그대로 인정하며 사랑하는 데서 오는 것 같습니다.

남녀가 같이 한 침대에 있으면 가슴이 설레야 한다?
“누가 닭살 부부 아니랄까 봐. 언니가 한 턱 내야겠다.”
결혼 18년차 닭살 부부의 얼렁뚱땅 사랑 놀음 이야기

대한민국공예대전에서 중소기업중앙회장상을 탄 후배의 작품입니다.

이 같이 작품에 정성이 들어간 것처럼 부부 사이에도 노력이 필요합니다.

‘사랑’

탈도 많고 말도 많습니다. 전화가 울렸습니다. 핸드폰에 이름이 뜨지 않습니다. 모르는 번호는 거의 받지 않습니다. 하지만 이번에 받았습니다. 결혼 18년차 ‘닭살 부부의 사랑 놀음’은 이렇게 시작되었지요.

 

“여보세요.”
“누구세요.”
“내가 진짜 누군지 몰라서 묻는 거야? 애인 한명 소개 시켜주려고 했더니….”

여자였습니다. 누군지 모르는데, 대뜸 애인을 소개 시켜주겠다니, 내가 잘못들은 건가, 싶었습니다.

“필요 없어요. 아내한테도 제대로 못하는데 애인은 무슨. 그런데 누구?”
“내 이름 진짜 입력 안 된 거야? 나 OO인데…. 애인 소개시켜 준다니까. 우리 서로 애인 한 명씩 소개시켜주기로 할까?”
“난 여자는 아내 한 명으로 만족합니다. 대체 왜 그러세요?”

그녀는 지인의 친구였습니다. 십여 년 전부터 알았습니다. 그렇지만 일 년에 한번 쯤 아내와 함께 만나는 사이였습니다. 전화통화는 이년에 한번 할까 말까. 이렇게 소원한 사이에 전화해선 대뜸 애인 소개해준다니 기찰 노릇이었지요.

나 원 참. 그런데 남자 심리 참 요상하대요. 강하게 거부했지만, 한편으론 애인 소개 운운에 귀가 솔깃한 거 있죠. 게다가 전화 건 당사자가 파악되고 나니, 제안이 더 슬슬 당기대요. 그렇잖아도 부부관계에 별 흥미를 못 느끼는 아내에게 불만인데 말입니다. 하여간 남자들이란….

“남녀가 같이 한 침대에 있으면 가슴이 설레야 한다. 그런데 당신과 있으면 언제부터인가 설렘보다 너무 익숙한 편안함이 오히려 더 불편하다”

아내의 고백입니다. 그렇습니다. 부부, 서로 상대방을 만지는데 설렘보다 나를 만지는 듯 편안합니다. 그래서 부부는 성별(性別)로 ‘남자’와 ‘여자’를 넘어 제3의 성인 ‘그냥 부부’인 듯합니다. 살아보니, ‘부부’라도 늘 변화가 필요합디다. 결혼 생활이 길수록 상대방을 위한 배려가 필수입디다. 왜냐면 부부가 오래 살면 너무 잘 알아 흥미가 사라지기 마련이니까.

그래서 부부도 관리가 필요합니다. 성(性)은 호시탐탐 기회를 노리며 살아 꿈틀거리는 생물(生物)이니까. 상대에게 흥미가 사라진 사랑은 새로운 사랑을 찾는 게 필연입니다. 이 과정에서 바람이 나는 거죠. 성은 남녀노소, 지위 고하, 배움 여부를 떠나, 모든 인간의 본능입니다. 절제가 필요한 대목이지요. 때문에 부부 관계에서도 적절한 관리가 필요한 겁니다.

가을, 부부의 사랑에도 '불'이 필요합니다.

“시간이 오늘 밖에 안 된다고 해서 전화했습니다.”

지난 17일에 제45회 대한민국공예대전에서 중소기업중앙회장상을 받았다던 대나무 공예가 장형익 후배였습니다. 추석 연휴에 미뤘던 상 탄 뒤풀이 겸, 집 옆 호프집에서 만나기로 했습니다. 헉, 후배는 없고 아내와 그 절친들이 보였습니다.]

“호프 한 잔 해야죠?”

당근, 당연지사(當然之事)였지요. 생각지도 않았던 아내의 말에, 생맥주 한 모금 들이키다 그대로 내뿜을 뻔했습니다. 아내가 그 일을 알 줄이야!

]

“한 번 들어 봐. 누가 우리 남편한테 전화로 여자 소개시켜준다 했대.”
“그랬는데?”

여기서 난리 났습니다. 왜 안 그러겠습니까. 그렇잖아도 닭살 부부라고 야단인데 뜻하지 않은 시험까지 봤으니. 몹시 어지럽더군요.

“우리 남편이 그랬대. 나는 여자는 아내 한 명으로 만족한다. 아내한테도 제대로 못하는데 애인은 무슨. 애인 필요 없다, 그랬대. 이런 남편 있으면 나와 보라 그래. 호호호~”
“에이~. 누가 닭살 부부 아니랄까 봐. 오늘 언니가 한 턱 내야겠다.”

알면서도 시치미 뚝 떼고 있었던 아내가 오싹했습니다. 사람 시켜 남편을 실험한 거 아닐까, 의심도 들었습니다. 까딱했다간 아내에게 두고두고 잘근잘근 씹혔을 걸 생각하니 끔찍합니다. 역시 세상살이는 한치 앞을 알 수 없습니다. 매 순간 최선을 다해야 하는 까닭입니다.

코스모스 하늘거리는 가을, 부부의 사랑에도 ‘불’이 필요하지요!

“우리 아들도 흰 머리가 났네. 흰머리가 많네!”
“서빙 하는 날 앉아서 고기 사 먹을 수 없잖아.”
“전혀 모르는 사람 이름으로 십만 원이 입금됐더라.”
추석 풍경과 아르바이트에 나선 딸, 부모 마음은?

아이들이 있어 분위기 삽니다.

추석 전날, 부모님 댁에 가족들이 모였습니다. 시부모님이 돌아가신 큰누나와 작은 누나 식구들까지 함께 모였습니다. 목사인 형은 미리 다녀간 관계로 공석. 누나 손자들까지 합류해 북적대니 명절답습니다. 덩달아 웃음꽃과 울음꽃이 피어납니다. 역시 아이들이 있어야 제 맛입니다.

바뀔 때도 되었건만 명절 모습은 어찌 그리 한결같은지. 여자들은 부침개, 나물, 생선 찜 등을 만드느라 정신없습니다. 남자들은 거실 TV 앞에 앉아 과일 등을 먹는 그림. 언제나 대하는 이러한 명절 모습, 남자로써 싫은데도 어찌 할 수 없는 노릇. 반란을 꿈꾸지만 찻잔 속일 뿐. 팔십 중반의 어머니께선 한쪽에서 배추김치 담을 준비에 한창입니다.

“어머니, 김치 제가 담을 게요.”

어머니는 웃으시면서 오십이 넘은 아들을 보시며 “그래라. 우리 아들이 담은 김치 한번 묵어보자!”하십니다. 그러면서 “배추를 꽉 짜 물 빼고 살살 버무리면 된다”고 훈수하십니다. 말 그대로 이미 준비된 파 등 야채와 갈아 놓은 고춧가루 등을 넣고 버무리기만 하면 되는 아주 쉬운 일입니다. 어머니가 다 해놓은 걸 손 안대고 코 푼 격이지요.

“우리 아들도 흰 머리가 났네. 어~ 흰머리가 많네.”

놀라움에 찬 목소리. 세월무상, 인생무상을 느끼셨던 걸까. 어머니께서 김치 버무리던 아들 머리를 무심코 바라 보셨나 봅니다. 그러다 발견한 아들의 흰머리가 어색하나 봅니다. 어릴 적, 아버지 어머니 흰머리 많이 뽑았지요. 물론 공짜가 아니었습니다. 하나당 얼마인가를 받았지요. 요것도 쏠쏠한 효도 아르바이트였지요.

“저 7시까지 알바 가야 돼요.”

명절 음식 준비를 돕던 고등학교 2학년 딸, 밥 일찍 먹고 아르바이트가야 한다고 선전포고합니다. 예상대로 반발이 있었습니다. 아이들 큰고모가 눈을 크게 뜨고 놀라더니 그러더군요.

“고등학생이 공부안하고 알바 한다고?”

“토요일에만 아르바이트 한다” 설명에 고개를 끄덕이지만 ‘제정신 아니’란 표정 역력합니다. 사실 딸이 고깃집 아르바이트에 나선지 한 달 조금 넘었습니다. 토요일과 일요일에만 일하다가 어제부터 토요일만 하기로 했답니다. 왜냐면 디자이너가 꿈인 딸이 주 5일 미술학원에 다녀야 하기에 그만둬야 할 상황이었지요.

그런데 딸에 의하면 주인이 일 잘한다고 잡았답니다. 학원비도 보탤 겸 시간 쪼개 일하기로 했답니다. 기특합니다만, 지켜보는 아버지 입장에선 애가 탑니다. 그래도 험한 세상에서 살아남기 위해 어떤 고난도 헤쳐 나갈 힘이 있어야 하기에 묵묵히 지켜보는 중입니다. 딸이 아르바이트에 나서기까지 우여곡절이 있었습니다. 다음은 두 달 전 상황입니다.

딸 : “치킨 집 홀 알바하면 안됨까? 깔깔~”
아내 : “최저 임금 줌?”

딸 : “ㅇㅇ 주는뎅. 밥도 줌!!! 제발.”
아내 : “안돼. 그럴 시간 있으면 책을 읽어서 마음의 양식을 채우렴 ㅋ”

어째야 할까? 아내 의견이 맞습니다. 하지만 험난한 세상 살아남는 방법을 배우는 게 좋겠다 싶었습니다. 저는 화초처럼 키우는 것보다 잡초처럼 자라는 게 낫다는 주의로 경험이 필요하다는 입장입니다. 그 중 살면서 편의점, 음식점, 주유소 아르바이트는 해봐야 삶의 쓴맛, 단맛을 맛볼 수 있다 여겼습니다. 흔쾌히 그랬지요.

“하고픔 해라!”

한 마디로 정리되었습니다. 지난 8월 말, 뒤늦게 자리를 구한 딸의 아르바이트가 시작되었습니다. 주말 저녁 6시부터 새벽 2시까지 일하며, 임금은 시간 당 6천원. 손님 있을 때와 없을 때 근무시간이 유동적인 형태였습니다. 88만 원 세대의 고달픈 삶은 보는 듯했습니다. 그러던 어느 날, 갑자기 딸이 애교를 피우며 다가왔습니다.

“아빠. 나 수요일에 빨리 끝나는데, 시간 나?”
“우리 딸이 시간 내라면 없어도 일부러라도 내야지. 왜?”

“나 알바 집 서빙 하느라 고기 맛을 아직 못 봤어. 어떤 맛인지 먹고 싶어.”
“그랬구나. 아빠랑 삼겹살 데이트 하자.”

2주 전, 딸과의 고기 데이트는 다른 때와 달랐습니다. 앉아서 서빙 받는 게 적응 안 돼 어색하다대요. 주방 이모 등에게 인사도 않고 의자에 앉아 있는 자세 또한 안절부절. 딸에게 “오늘은 알바생이 아니고 손님이니 어색해 말라”며 당당함을 주문했습니다. 그리고 주방 이모 등 식구들에게 스스럼없이 인사하고 오길 당부했습니다. 그 후부터 편하게 앉더군요.

- 딸, 알바는 할만 해?
“엉. 계속 서서 일하느라 다리가 아파. 저번에 끝날 시간이 다 됐는데, 단체 손님이 와서 3시에 끝났어. 그런 게 짜증 나.”

 

 

- 힘들었겠구나. 서빙은 몇 명이 해?
“세 명. 한 명은 대학생 언니고, 한 명은 나랑 동갑이야.”

 

 

- 동갑? 네 친구들도 알바 많이들 하나 봐?
“엉, 많아. 일하기 편한 편의점이 제일 많고, 다음이 음식점이야.”

 

 

- 알바는 어떻게 구했어?
“친구한테 소개받았어.”

 

 

- 일은 잘해?
“대학생 언니랑 같이 서빙하면 편해. 언니가 일을 잘하거든. 그 언니가 나보고 서빙 잘한데.”

 

 

- 알바는 언제까지 할 거야?
“9월 한 달만 할래. 앞으로 미술 학원 다니면서 공부까지 하려면 시간이 부족할 거 같아.”

 

 

- 알바 한 달만 한다고 말했어?
“아직. 오늘 가서 말하려고. 알바생 빨리 구해야 하잖아. 고기 먹기 전에 말할까, 다 먹고 나서 말할까? 그게 제일 고민이야.”

 

 

- 나올 때 말하는 게 좋겠는데. 어쩌다 고기 맛을 아직 못 봤을까?
“돈 받고 파는 걸 그냥 공자로 주겠어. 그렇다고 서빙 하는 날 앉아서 고기 사 먹을 수 없잖아. 그래서 아빠랑 고기 먹자 한 거야.”

그 후, 지인과 딸이 일하는 곳에 들렀습니다. 어떻게 일하는지 궁금했기에. 딸과 아는 척 않기로 하고, 눈빛만 교환키로 했습니다. 조용히 지켜 본 딸은 쭈뼛쭈뼛했습니다. 성에 차지 않았습니다. 그래도 한다고 하는 모습이 대견했습니다. 경험이 쌓이다 보면 자연스레 당당하게 될 날이 오겠지요.

“전혀 모르는 사람 이름으로 십만 원이 입금됐더라. 누굴까?”

추석 연휴 첫날, 은행에 들렀던 아내가 의아해했습니다. 알고 보니, 딸이 8월에 이틀 일했던 임금이었습니다. 살다 살다 이런 날이 올 줄이야. 26일, 20여명의 식구들이 둘러 앉아 저녁 밥 먹는 중, 후다닥 밥을 먹은 딸이 일어났습니다. 아내까지 덩달아 일어났습니다. 알바 장소에 데려다 준다나. 나갔다 온 아내는 나눠 줄 음식을 싸느라 바빴습니다. 밤이 깊어가자 가족들이 흩어졌습니다. 저희도 길을 나섰습니다.

“여보, 우리 딸 알바 하는 곳으로 지나가게. 딸 데려다 줄 때는 세 테이블 있었는데, 손님이 얼마나 늘었는지 궁금하네.”

나만의 생각이었을까. 명절 전날 손님이 없을 듯한데 그게 아니었습니다. 손님이 바글바글. 아내가 걱정스런 표정으로 한 마디 날렸습니다. 이심전심이었습니다.

“손님이 많아 우리 딸 고생하겠네!”

“아빠, 저 봐. 절박하면 폼이 중요하지 않다!”
여고생 딸이 제안한 ‘아빠를 부탁해’ 직접 해보니

“아빠, 왜 그래?”

‘뭘 어쨌다고?’ 반발하고 싶으나 꾹 참습니다.

어제 저녁, 딸의 불만 섞인 목소리. 딸은 기다렸다는 듯, “더 늦기 전에 딸이 원할 때 같이 놀아주라!”고 합니다.

그러면서 침대에 엎드려 있는 제 등에 거꾸로 누워 “가자”며 폭풍 애교까지 선보입니다. 반응이 없자, 결국 반 협박입니다.

“여고생 딸이 아빠한테 운동 같이 가자고 하는 집이 어디 있는지 알아?”

고등학교 2학년 딸, 여름방학이라 여유가 생겼습니다.

방학도 오늘로 끝입니다. 그동안 딸은 방학에 운동하며 몸매 관리에 매진하는 눈치였습니다. 밥도 다이어트 한다고 하루 한 끼. 이게 말이 됩니까.

그나저나 우리 공주님, 공부하랴, 몸매 관리 하랴, 참 불쌍합니다. 튕기는 것도 이쯤에서 멈추고 반응을 보여야 합니다.

“다들 대학 간다고 죽어라 공부하는데, 운동이라니 그게 말이 돼? 하하하~”
“아빠, 진짜 왜 그래?”

“뭘. 아빤 너무 더워 걷기 싫은데….”
“딸이 하잘 때 하지. 더 크면 아빠한테 관심조차 없을 걸. 아빠는 지금 딸이 같이 뭘 하려는 것만으로도 엄청 행복한 줄 알아야 돼.”

헐. 그게 뭐 벼슬이라고 협박(?)인지.

그러니까, 딸은 같이 시간 보내려 하는 시도 자체를 영광으로 알라는 거였습니다. 그럼에도 불구하고 한편으론 흐뭇했습니다. 왜냐하면 밤에 운동 삼아 혼자라도 걸어야겠다고 마음먹었던지라 호박이 넝쿨째 들어온 셈이니까.

하여, 흔쾌히 동행을 허락했습니다. 딸과의 데이트를 놓칠 이유가 없었으니까. 이렇게 생각한 데에는 계기가 있었지요.

‘아버지’

단어 자체만으로도 무게가 엄청납니다.

아이들이 어릴 땐 마냥 "우리 아빠가 최고"라 여기기에 사랑만 줘도 무방했습니다. 차츰 아이들이 커가면서 아버지 역할에 변화가 요구되었습니다.

최고였던 아버지는 어느 새 부족함이 많은 아버지로 바뀌어 있었지요. 그래, 떠나지 않은 생각 하나가 있었습니다.

‘나는 아이들에게 어떤 아버지일까?’

그러던 중, 눈에 띠는 TV 프로그램이 있더군요.

50대 아버지와 20대 딸의 소통 과정을 그린 ‘아빠를 부탁해’입니다. 강석우·강다은, 이경규·이예림, 조민기·조윤경, 조재현·조혜정 부녀의 소통 과정을 보면서 그들에 빙의되었습니다. 그들이 바로 나였고, 딸이었으니까.

<아빠를 부탁해>에서 보여준 아버지와 딸의 서먹한 모습은 나를 되돌아보게 했습니다. 주위의 아버지들은 딸과 추억을 만든다며 여행 등을 하며 정을 쌓더군요.

그런데 저는 딸과 말 섞기조차 제대로 변변하게 한 적이 드물었던 사정이라 반성되더군요. 이 같은 느낌은 딸도 마찬가지였나 봅니다. 이런 의미에서 딸의 운동 제안은 역동적인 관계 개선의 강한 의지였던 셈입니다. 먼저 다가 온 딸이 무척 고마웠지요.

하여간, 썰렁한 아빠와 딸이 밤 걷기에 나섰습니다.

여수시 소호 요트장 주변 해안도로는 많은 사람들이 무더위에도 아랑곳하지 않고 운동을 즐기고 있었습니다. 바다에는 국내 유일의 범선이 떠 있었습니다. 간혹 바람이 살랑댔습니다만 흐르는 땀을 닦기엔 역부족이었습니다. 딸은 걸으며 쉼 없이 재잘거렸습니다. 그 중 가슴에 와 닿는 말이 있었습니다.

“초등학교 때 놀다가 밤늦게 들어오면 엄마 아빠가 막 화냈잖아.

이제야, 왜 화 냈는지 알겠어. 지금은 열시 넘어 들어와도 아무 말 않잖아.

오히려 어서 오라며 막 반기잖아. 살아보니 초등학생, 중학생, 고등학생 등에 맞는 귀가 시간이 있더라고. 때가 있다는 걸 이제 알았어.”

귀를 의심했습니다.

딸은 학교에서 그저 시간 때우기 용 야간 자율학습에 매달리는 줄로만 알았습니다. 그런데 “때가 있다는 걸 알았다”니, 대견했습니다.

이건 마치 옛날 스승들이 “더 이상 가르칠 게 없다. 하산해라!”던 순간처럼 여겨졌습니다. ‘때’의 소중함을 알면 굳이 머리 싸매고 죽어라 공부하지 않아도 될 일 아닐까!

더 놀랐던 건, 저만치서 어색하게 팔을 휘저으며 힘껏 걷는 젊은 처자 둘을 보며 던진 딸의 소감이었습니다.

“아빠, 저 봐. 절박하면 폼이 중요하지 않다!”

이 말에, ‘정녕 내 딸이 맞나?’ 싶었습니다.

물론 젊은 여자들의 몸은 살빼기 위해 열심히 운동할 수밖에 없는 절실함을 온몸으로 절절히 내 품고 있었습니다. 그렇다손 치더라도 그들을 쑥 훑어보고 그 속내까지 읽어내는 눈썰미에 혀를 내둘렀지요.

이렇게 비로소 딸의 또 다른 면을 알게 되었습니다.

딸은 아빠가 자기에게서 눈을 떼고 있던 수년간, 스스로 인생을 살아갈 자기만의 자양분을 만들고 있었던 겁니다. 그걸 아빠만 모르고 있었던 게지요.

“자식은 부모가 키우는 게 아니라 스스로 큰다!”더니, 그 말이 와 닿습니다. 우연히 딸의 새로운 모습과 마주하게 된 건 큰 행복이었습니다.

자녀와의 소통 더 늦출 없는 이유입니다.

아버지께서 가르쳐주신 자연의 이치와 삶의 지혜
당신의 삶이 묻어 있는 향기로운 빵과 카네이션
장모님, 애지중지 키운 딸 고생시켜 죄송합니다!

어버이 날 가슴에 다시는 카네이션에는 뿌듯함이 서려 있습니다.

“뒤늦게 후회하지 말고, 부모님 살아 계실 때 잘해라!”

5월 8일.

오늘은 ‘어버이 날’입니다. 왜 인지 가슴 답답합니다. 자식으로 부모님께 한 게 있어야지요. 부모님께서는 “니들이 건강하게 살아있는 것만으로 고맙고 감사하다!”고 하십니다. 하지만 자식 입장에선 효(孝)를 다하지 못함에 미안하고 죄송할 뿐입니다. 꼭 내리사랑 때문만은 아니지요.

“아이 고맙다!”

올해 87이신 아버지의 전화.

아버지께서는 언제나 그랬던 것처럼 또 거두절미하시고 바로 본론이셨습니다. 예전부터 아버지께서는 “전화비 많이 나오니 전화는 빨리 끊는 게 상책”이라는 주의셨습니다. 아버지께서 왜 무엇이 고맙다는 건지 말을 나눠봐야 압니다.

“아버지, 뭐가 고맙다는 거예요?”
“우리 아들이 갖다 준 유자빵 맛있게 잘 묵었다!”

아내가 가져 다 준 선물 등 잘 받았다는 표시입니다.

술 담배 안하시는 아버지, 심심풀이로 ‘딱’이었나 봅니다. 아내는 뭐만 생기면 아버님 댁을 부리나케 드나듭니다. 빵, 떡, 과자, 라면, 쌀, 과일 등을 수시로 사다 나르는 아내가 무척 고마울 뿐입니다. 흔히 하는 말처럼 결혼 잘 했고 땡 잡았지요.

어버이 날, 부모님께 미리 거제 특산품 유자빵을 선물했습니다.

아버지께서 가르쳐주신 자연의 이치와 삶의 지혜

언제부터였을까?

아버지께선 어느 때부터인지 매사에 감사하셨습니다. 세상은 불만보다 고맙고 감사할 게 더 많다하셨습니다. 왜 이렇게 바뀌셨을까? 곰곰이 생각해 보니, 그 이유 이제야 알 것 같습니다. 아마 자연의 이치를 터득한 삶의 지혜이지 싶습니다. 원망하고 살 수 없는 세상이라는 거죠.

“네 아버지가 유자빵 하나를 뜯어서 혼자 벌써 다 드셨다.”

어느 새 어머니셨습니다.

아버지 어머니께 전활 뺐긴 겁니다. 어머니, 반가움에 “잘 사냐?”란 인사말부터 나눌 법한데, 말이 급하시나 봅니다. 빵 잘 드시는 빵보 아버지가 나눠먹지 않고 혼자 드셔서 밉다는 건지, 더 없냐는 건지 알 수 없습니다. 그러나 고마움의 표시라는 것쯤은 알지요.

“아버지가 요즘 감기를 달고 사신다. 유자빵은 감기에 좋잖아. 좀 더 구해봐라.”

하하하하~, 부모님 꼭 짜신 거 같습니다.

지난 4월 말, 거제도 여행길에 빵보 아버지 생각하고 가져 온 유자빵. 다 드셨나 봅니다. 덤으로 아들이 보고 싶나 봅니다. 나이 드신 아버지 마음을 대변하는 것 같은 시 한 수 읊지요. 거제도 시인, 김용호 님의 시(詩) ‘유자빵’입니다.

유자빵 속에는 아버지의 삶이 녹아나 있었습니다.

당신의 삶이 묻어 있는 향기로운 빵과 카네이션

           유 자 빵

                                 김용호

 

  세상에는 빵도 많다 외로움 또한 많다
  작은 빵 한 개로서 허기가 달래질까
  그러나 가을향기로 채워주는 빵이 있다

 

  세속에 휘둘리고 불안에 흔들리고
  서있는 방향조차 분간하기 쉽지 않다
  한 줄기 위안이 되려 기꺼이 여기 있다

 

  두려워 하지마라 찬찬히 살펴보라
  삶 속에 묻어있는 작은 향기 즐겨본다
  오히려 소박하여라 유자빵 여기 있다

김용호 시인, 거제 태생답게 거제도 특산품 유자빵에 대해 자랑입니다. 오죽했으면 유자빵은 외로움과 허기를 채워주며 위안까지 준다 할까. 이는 아마도 저희 아버지께서 갖고 있는 ‘빵에 대한 개념’처럼 여겨집니다. 당신의 삶이 묻어 있는 빵이라는 거죠.

“어머니, 카네이션 달았어요? 저녁에 들릴게요.”
“알았다. 카네이션은 안 사와도 된다. 누나하고 형이랑 보냈더라.”

말은 그래도 얼굴 뵙지 않으면 서운해 하실 부모님입니다. 아내는 저녁에 고등학생이라 어른보다 더 바쁜 아이들과 함께 부모님 댁에 간다 합니다. 아내가 시댁에 하는 만큼은 아니더라도 처갓집에 생색날 정도는 해야 하는데 그게 아니라 미안할 따름입니다. 대신, 장모님께 전화했습니다.

아버지께서는 거제도 특산품 유자빵의 달달하고 은은한 유자향이 좋았나 봅니다.

장모님, 애지중지 키운 딸 고생시켜 죄송합니다!

“장모님, 카네이션 달았어요?”
“아니. 큰 사위가 안 달아주는데 누가 달아 주겠어?”

“왜 그러세요. 큰 아들 작은 아들이 잘 하잖아요. 손자 손주들도 그렇고.”
“아들이랑 사위랑 같아?”

“알았어요. 작은 사위가 잘하잖아요. 별 일 없지요?”
“별 일 있지 왜 없어. 큰 사위가 전화한 게 별일이지.”

“쑥스럽게 너무 그러지 마세요. 아이들이랑 다음에 갈게요.”
“우리 큰 사위 전활 다하고 고맙네.”

장모님께 아침부터 전활 넣었는데, 받질 않으셔서 오후에서야 통화했습니다. 장모님께서는 어버이 날이랍시고 전화 한 통 달랑 넣은 사위에게 오히려 더 고맙다 하십니다. 전화도 잘 하지 않는 사위가 뭐가 좋다고 고맙다 하시는지 알 수 없습니다. 하지만 아이들 키워 보니 이런 부모 마음 좀 알겠더군요.

아내는 장모님께서 “눈에 넣어도 아프지 않다던 딸”이었습니다. 장모님은 “초등학교 운동회 등에도 그 많은 학생 가운데 딱 꼬집어 딸을 바로 발견했다”더군요. 아내는 그런 어머니를 무척 자랑스러워했습니다.

왜냐하면 아이들 학교 행사에 가 보면 많은 아이들 중 내 아이들 찾기가 얼마나 힘든지 알기 때문입니다. 그렇게 애지중지 키운 딸 데려와선 고생만 시키니 죄송할 뿐이지요.

길거리에는 가슴에 카네이션 꽂은 어르신들이 많이 눈에 띱니다. 카네이션 단 가슴을 유독 앞으로 내미시는 것 같습니다. 아무 것도 아닌 카네이션 한 송이 다신 걸 가지고도 으쓱 뻐기시는 걸 보면 부모 마음은 아주 단순한 것 같습니다. 그게 부모인 것을….

이 세상의 모든 부모님 사랑합니다!!!

장모님, 감사하고 죄송합니다!!!

오빠 동생에서 여보 당신, 다시 오빠 동생으로
“오늘부터 아빠에게 여보 안하고 오빠~ 할꺼당~^^”
부부생활 위한 삶의 지혜 알려주는 주례사 없는 이유
딸 시집보낸 아빠 심정, “못해준 것만 생각난다!”
‘신랑 박재영 군과 신부 박다연 양 결혼식’ 소회

결혼, 새로운 출발입니다. 살면서 그 의미를 알게 되지요.

결혼.

“이 사람과 같이 평생을 하고 싶다!”란 믿음에서 하지요. 그러니까 행복하기 위한 결정입니다. 그런데 결혼 생활에 아이러니가 있습니다. 살아 본 남자들 말로는 “결혼은 절집에 들어가 머리 깎는 것과 같은 고난의 길이요, 수행 길!”이랍니다. 어째, 이런 일이….

결혼식에 갔다 온 후 아내가 갑자기 미친 까닭

“나도 오늘부터 당신한테 ‘오빠’라 할래.”

헐~. 신혼 초, 오빠 소리가 듣고 싶어 아내에게 부탁했습니다. 아내는 단칼에 거절했습니다. 이유는 “부부 사이가 ‘여보 당신’이지, 어찌 ‘오빠 동생’이 될 수 있냐!”는 논리였습니다. 그랬던 아내, 지난 주 결혼식 다녀와선 ‘오빠’라 부르겠다는 겁니다. 저야 고맙지요.

헌데, 오빠는 그냥 ‘오빠’라 부르면 재미없습니다. 콧소리 비음이 약간 섞인 “오빵~”하고 불러야 제 맛이지요. 과연 아내가 애교 만점이라는 코맹맹이 소리를 낼 수 있을까? 요거, 잘못 부르면 죽도 밥도 아니지요. 상상만으로도…. 고개 가로 젓고 호통 쳤습니다.

“당신, 결혼식에 가서 뭘 잘못 먹었어?”
“호호호호~, 아니에용~. 오빵^^”

아내, 단단히 미쳤습니다. 오래 살다보니 진짜 별일 다 있대요. 근데 어이 할꼬. 막상 눈앞에서 “오빵”하니 들어줄만 하더라고요. 남자는 다 똑 같다더니, 남자들이란…. 무슨 연유에서 오빠라 부르기로 했을까? 아내는 결혼식장에서 만난 닭살 부부 이야기를 늘어놓았습니다.

절집에서 곡차 한 잔 마시면 좋겠다고? ‘때로는…’
“왜, 막걸리 두 통 사오라 했는지 아시는가?”
“맛난 김치가 있는데 묵은 김치도 좀 주까?”

지금껏 받은 술상 중 최고의 술상.

최근 봄비가 잦았습니다. 봄 가뭄을 말끔히 해소시킨 단비였지요. 땅과 동식물이 갈증을 풀었다니 기쁩니다. 반대로 흐린 날씨는 술꾼에게 ‘~탓’을 종용했습니다. 날시 덕에 술 갈증이 오히려 심했으니까. 술 잔 기울이길 피하려고 스님과 마주 앉아 차 마시는 중에도 목은 끊임없이 탔습니다. 타는 목마름이었지요. 지인에게 문자로 도움을 청했습니다.

“막걸리 두 통 사, 절집으로 오세요.”

지인까지 “녭!”하며, 흔쾌히 동의했습니다. 안 봐도 뻔합니다. ‘이럴 때 아니면 언제 절집에서 내놓고 술을 마시겠냐!’는 거죠. 절집에서 마시는 술은 속세에서 마시는 술과는 격이 다르다지요. 고상한 말로 ‘곡차(穀茶)’라나. 지인이 막걸리를 사 들고 도착했습니다. 그제야 술꾼 얼굴에 화색이 돌았습니다.

조촐하지만 단아한 미학이 스며 있습니다.

아무리 염치없는 중생이라지만, 절집에서 내놓고 곡차 마시겠단 소린 못하겠더군요. “술은 군 생활 1년을 제외하곤 평생 입에 대 본 적이 없다”던 스님 눈치를 살폈습니다. 차를 접을 생각을 아예 하질 않는 겁니다. 그래 티 나게 은근슬쩍 넌지시 말을 던졌습니다.

“곡차 한 잔 마시면 좋겠는데….”

그제야 스님, “요것까지만 마시세!”하셨습니다. 마시던 차는 음미는커녕 급하게 홀라당 마셨습니다. 스님, 자리를 분연히 털고 일어나 밖으로 나가시더군요. 그랬는데 금방 다시 들어오시는 겁니다. 그러면서 하시는 말씀.

“요게, 이래봬도 대웅전 서까래로 쓰던 목재로 만든 찻상이야. 테두리에 연꽃 문양을 넣었고.”

찻상만 들고 오신 줄 알았습니다. 그런데 웬 걸. 찻상 위에는 막걸리 두 병과 곶감이 놓여 있었습니다. 어찌나 반갑던지. 몸짓과 말로 표현은 안했지만, 마음속으론 발딱 일어나 ‘아이고 고맙습니다, 스님’을 반복하며 허리까지 몇 번이고 구부렸습니다. 스님께서 술꾼의 격한 환영을 읽으신 듯, 한 수 더 거드셨습니다.

예쁜 잔으로 마시는 효과는?

“이왕이면 곡차 마시는 잔도 운치 있는 찻사발이 좋겠지?”
“스님께서 뭘 아시네.”

두 말하면 잔소리. 스님께선 잘 사용하지 않고, 고이고이 모셔 두었던 투박한 사발 두 개를 꺼내셨습니다. 곡차 잔을 받아 들었습니다. 잔은 울퉁불퉁한 표면과 반들반들한 유약이 혼재된 질박한 ‘자환’이었지요. 이 정도면 신선놀음을 시작해도 무방하지, 싶었습니다. 막걸리 사 온 지인과 곡차 앞에 앉았습니다.

“한 잔 받으십시오.”

지인의 권유에 잔을 들었습니다. 졸졸졸졸~, 곡차 따르는 소리가 은쟁반 위를 구르는 구슬소리 같았습니다. 지인 잔에도 적당히 부었습니다. ‘쨍’ 잔을 부딪친 후, 한 모금 마셨습니다. 목구멍 넘어가는 곡차가 묘하게 편안했고, 가슴은 ‘쏴~’했습니다. 지인에게 물었습니다.

“왜, 막걸리 두 통 사오라 했는지 아시는가?”
“글쎄요….”

“한 통은 부족하고, 두 통은 적당하고, 세 통은 과하고. 차는 분별이 있지.”
“그 말이 맞습니다.”

어떻게 살아야 잘 사는 걸까? 이제야 고민이라는...

30년 전 고 3 담임선생님과 나눈 삶 이야기 '감동'

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​우연히 30년 전 고등학교 3학년 담임이셨던 선생님과 인터뷰를 할 기회가 생겼습니다.

담임선생님과 이어진 인연 무척 반가웠지요.

그러면서도 선생님이 살아오신 30여 년 동안 인생철학이 어떻게 변했을까, 궁금했습니다. ​

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그래 선생님과 이메일을 통한 서면 인터뷰를 진행했습니다.

질문은 삶, 부부, 부모, 불륜, 다시 인생 등 주변에서 일어나는 일상들에 관한 것이었습니다.

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은사님은 제자가 농담처럼 가볍게 던진 질문을 진심으로 받으셨습니다.

웃자고 던진 농담이 진담으로 다가올 때의 뻘쭘함은 미안함을 넘어 가슴 가득한 사랑으로 다가왔습니다.

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왜냐하면 선생님께서 보내 주신 글이 감동이었으니….

또한 깊은 사랑이 담긴 알토란같은 당신 삶의 열매였으니….

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샘, 사랑합니다!!!​

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다음은 은사님이 전하는 인생 이야기입니다.

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<문답풀이에 앞서>

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  30년 전, 교실에서 만났던 친구들이 찾아와 인생이란,

삶이란 무엇인지 화두를 던집니다. 

 세상도 변하고 강산도 여러 번 바뀌었듯이,

우리 또한 세파에 닳고 닦여 성숙해 가고 있습니다.

나는 33년 교단생활을 내려놓고,

의지대로 살아가는 자유인의 여정을 시작하게 되었습니다.

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 가르치고 배우는 일로 긴 세월 치열하게 사는 동안,

제도에 묶이고 인간교육이 사라져가는 울타리 안에서

‘나는 대체 여기서 무얼 하고 있나?’

라는 깊은 회의를 느낄 무렵, 진정으로 내 인생에 하고 싶은 일,

좋아하는 일을 하면서 살아봐야겠다는 뜻을 세웠습니다.

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 길을 나서며

 ‘심전경작(心田耕作), 불문부답(不問不答)’

의 자세로 마음을 다져 보았습니다.

자신을 닦아 만물의 이치를 알아야 지혜가 생겨 뜻을 펼치고 인생이 풍요로워질 것이라 생각합니다.

​

  아하, 인생 문답 풀이라!

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 먼저 이야기의 관점을 좀 넓고 크게 세워 세상사와 인간만사를 우주적인 시각에서 바라보기로 합니다.

시작도 끝도 없이 순환하는 대우주, 970억 인구가 다녀간 이 지구상에 우뚝 선 고귀한 존재인 ‘나’를 중심에 세워놓고 이야기해보자는 겁니다.

​

사람은 우주를 마음에 품고 상상할 수 있으니 우주보다도 큰 존재가 아닌가요?

보편적으로 동의할 만한 광대한 기준이니 누구든지 공감도 하고 이치에 맞게 생각할 수 있을 것입니다.

​

​

 사람들이 지구상에 와서 사유한 이래 탐구하고 있는 물음이 있습니다.

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​

 첫째는 “나란 무엇인가?”
 

 둘째는 “나는 지금 어떤 모습으로 살고 있는가?”
​

​ 셋째는 “나는 어떻게 살 것인가?”

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입니다.

이 물음을 연결 고리삼아 삶이란 대체 무엇인지, 한 번 사는 인생길의 이정표가 어떠한지 함께 풀어보기로 합니다.

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  얼마 전 TV에서 골목시장 옷 장사 중년남자의 다큐를 보다가 문득 육신이라는 옷에 대하여 생각하게 되었습니다.

​

무엇인가 하면,

'아, 나는 태어난 적도 없고 살면서 어찌 잘못 될 일도 없으며, 죽을 일도 없는 존재다.

나는 우주의 뜻으로 지구별 여행을 왔는데 옷 한 벌 받아 입은 것이 내 몸뚱이 아닌가!

이 푸른 행성 여행 마치고 돌아갈 땐 육신의 옷은 훌훌 벗어놓고 돌아가면 그만이구나.

옷뿐만 아니라 옷에 함께 배어있는 인간세상의 덕업조차 모두 부려놓고 나면 청정한 본래 모습으로 돌아가게 될 것이다.’

라는 앎입니다.

​

​

그럼 문답을 시작합니다.

​

[인생이란?] 샘, 요즘 어떻게 살고 계시죠? 나이 들어가는 건….

                   어떻게 살아야 잘 사는 걸까?

                  꼭 알아야 할 인생 법칙? 지혜를 얻는 법은?

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​

  인생이란 우주 운행에 동참하는 영혼의 유희!

  온 생명과 어우러지는 신바람 나는 놀이입니다.

  역사적 사명을 완수한다거나,

노예의 삶을 살러 여기 온 게 아니라 그냥 신성대로 존재하는 것입니다.

  굳이 일을 해야 한다면 우주와 인간의 진화과정에 보탬이 되는 일을 참나로 해야 합니다.   그게 신명(神命)이니까요.

​

​
 요즘에 나는 그동안 세상으로부터 받은 선물을 어떻게 다시 돌려줄까,

우주가 준 삶의 정석은 어떤 걸까 궁리하고 시도하면서 잘 노닐고 있지요.

이렇게 하려면 모든 일에 자립적으로 살아야 하는데 심신건강을 자기 힘과 지혜로 지키는 법방을 찾아 실천하고 이웃들과 공유하는 작업도 하고 있지요.

​

​
 아침에 108배 절수련과 타이치로 맘을 풀고,

오전업무 하고, 독서와 사색 산책, 오후일과 정리하고,

경전읽기와 글쓰기 매력에 빠져봅니다.

​

틈틈이 도반들과 탁상도담으로 우정을 나누기도 하고,

그 무엇에도 구애받지 않고 나랑 놀아주는 일로 오늘을 살지요.

손익을 먼저 따져야 하는 세상의 방식과는 좀 다른 관점일 겁니다.

​

​

 나이 먹는 것에 대해서는 일찍이 자유로운 편이지요.

나이에 집착 안 한지 꽤나 오래됐는데,

일부러는 아니고 그냥 세월이 오고감엔 무심해서 계산에 매이지 않는 게 편하다고 할까.

​

누군가 나이 얘기를 할 땐 내 나이가 낯설기도 합니다.

사람마다 시간차가 다르게 느껴지는 건 의식하기에 달린 것 아닌가요?

우주에는 시간도 공간도 없다는데 가끔 그런 걸 경험하기도 합니다. 

 하여튼 나이 들면서 더 너그러워지고 지혜가 차츰 깊어지는 건 자연의 이치라 생각합니다.

​

​

 잘 사는 인생이란,

주인공인 진짜 나가 이끄는 대로 ‘지금 여기’에서 충실하게 사는 것,

돌아보아 어떤 상황에서도 나는 최선을 다했으며 부끄러움이 없는 삶이라야 할 겁니다.

​

인생 7단 쯤 되어서 내가 하는 모든 일이 ‘자리이타(自利利他)’를 행하여 우주법에 합당하다면 더 이상 바랄게 없을 것입니다.

​

우주의 질서에 따르는 것이 인생 법칙인데, 이미 성인들이 밝혀놓았지요.

인간만사 판단의 기준은 내 안의 양심입니다.

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​
 부처는 육바라밀을 하라 했고, 공자는 오덕(인의예지신)을 실천하라 했으며,

예수는 이웃사랑, 노자는 무위로 경영하라 했습니다.

​

결국 표현만 다를 뿐,

‘양심, 사랑, 정의’를 실천해서 세상을 이롭게 하는 게 인생 법칙이 아니겠는가?

쉬운 말로, 

내가 당해 싫은 일은 남에게 하지 말고, 나에게 바라는 일을 남에게도 행한다! 이겁니다.

​

​
 그런데, 살아보니까 내가 행복해야 다른 사람 모두가 행복하다는 걸 알게 되었지요.

특히 내 몸과 마음을 건강하게 돌보아서 능력자가 되어야 우주 질서를 따르며 인생법칙에 맞게 살 수 있습니다.

​

​지혜를 얻으려면 먼저 지혜가 들어올 빈자리를 마련해야 합니다.

욕심을 내려놓고 무심의 방을 준비하고,

안테나를 세워 우주와 접속하면 내 달란트에 맞는 지혜가 절로 들어올 것입니다.

​

나의 새로운 삶이 또한 앞서 오신 선각자들의 자취를 따라 순례 길을 걷는 것입니다.

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 요즘에는 인류가 수 천 년 동안 읽어온 경전을 읽고 쓰면서 인류의 지성들을 만나고 있지요.

간접적으로 들었거나 읽어 알게 된 광명한 지혜라도 자신이 실제로 살아봐야 참된 지혜인 줄을 알 수 있습니다.

오직 살아있는 현장에서 경험할 때 지혜는 삶의 열쇠가 됩니다.

[부부란?] 아내의 잔소리가 심해져요.

                예전 같지 않게 밤이 무서워요.

                힘이 부칠 때 노하우와 해결책은?

                권하는 정력제는? 잠자리 피하는 비법?

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​

  부부란 어떻게 만났든, 그건 운명인거지요.

알다시피 낯선 남녀가 독립된 인격으로 만난 관계이고,

온전히 하나 됨을 이루라고 신이 인가한 성스러운 계약입니다.

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 우주자연의 운행질서인 음과 양이 가장 잘 실현된 모습이 남녀의 결합입니다.

그러니 서로를 신성으로 존중하고 더 깊이 알아가도록 노력해야 합니다.

기분대로 생각 없이 살다보면 혼인의 본뜻은 사라지고 남녀상열지사도 제대로 누릴 수 없지요.

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 세상에 공짜는 없습니다.

이제는 제 그물에 걸렸다고 방치하면 부패해서 해를 끼쳐요.

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 배우자의 잔소리가 파도라면 마음 깊은 곳은 바다 속이겠지요,

파도를 알고 잠재우려면 심연으로 들어가 고요하게 만들어야 합니다.

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 배우자의 깊은 내면으로 맑게 깨인 상태로 들어가세요.

겉으로 드러내지 못한 배우자의 속삭임과 절규를 들어봐야 합니다.

외로움과 사랑을 다양한 방편을 써서 진심으로 받아들이면서 정직하게 둘이 만나야 합니다.

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 그렇게 깊은 내면에서부터 사랑의 불꽃이 일어난다면 무서운 밤이 뜨거운 신혼 시절로 바뀔 것입니다.

단순한 섹스를 넘어 영혼의 자리까지 합일하는 경지로 밀어붙이세요.

잠자리는 왜 피합니까?

힘이 왜 딸립니까?

불구입니까? ㅎㅎㅎ.

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 최고의 정력제는 진정한 사랑입니다.

물론 기본체력을 만드는 건 당연히 당신의 몫이구요.

자신을 귀하게 보살피고 배우자를 아낀다면,

거시기가 꺾이도록 함부로 살지는 못할 것입니다.

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 동양과학에서 보면,

성(性)에너지가 바로 생명력의 원천이니 그 사람의 건강척도나 수명을 짐작할 수도 있는 겁니다.

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반백년 살았으면 이젠 고질병 나기 전에 건강자립을 생각하고 지혜롭게 살아야 할 때가 되었다는 겁니다.

건강자립을 생각하고 자기 몸 스스로 지키며 살아야 합니다.

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[부모란?] 부모 이해하는 법?

                살아 계실 때 잘해라 하는데, 쉽지 않아요…. 

                효, 어떻게 실천할까?

               아직 늦지 않았어, 좋은 부모 되는 법?

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   부모=>부부(부모)=>자녀.

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이건 자연의 이치로 공식처럼 언제까지나 이어지는 관계입니다.

무조건 모시고 섬기는 것만이 참된 효가 아닙니다.

신체와 정신적인 면도 세월 따라 어떻게 나이 들어가는지 살펴야 합니다.

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 나도 못 다한 일이지만,

부모도 자신과 다를 바 없이 한 생애를 특별하게 살아가시는 한 인간임을 잊어선 안 됩니다.

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아이들을 낳아 기른 한 쌍의 부부이며,

또한 한 남자와 한 여인으로 인생의 희로애락을 겪느라 오만 생각과 감정과 오감이 있고 자신의 꿈과 희망을 품고 완성으로 나아가는 인격으로 대접해야 합니다.

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​
 또한, 인간관계에는 사람을 거두는 거리가 있습니다.

편중하는 거리가 아니라 본성에 따른 거리인데,

나를 중심에 놓고,

나=>배우자=>자식=>부모=>형제 친척=>이웃=>세상사람 순서입니다.

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 세상의 바른 도(道)는 흐르는 물과 같아서 물길로 연결된 그릇에 물이 채워지듯이 이와 같은 순서로 보시하게 됩니다.

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사람 차별하는 건 아니고 순서만 있을 뿐,

예수님이 가르친 이웃을 네 몸처럼 사랑하라는 덕목을 행하는 것과도 일치합니다.

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 부모는 자식의 거울인 바,

내가 잘 사는 것이 부모에게 효도이고 자식에겐 멋진 부모가 되는 길입니다.

그러므로 나의 참된 본성을 깨우쳐 알고 쉼 없이 닦는 것이 살아있는 동안 할 일입니다. 

 일상에서는 정성을 다해 그들과 함께 행복한 시간을 충분히 누리는 것입니다.

누구라도 소중한 사람들에게 줄 수 있는 가장 귀한 선물은 나의 시간입니다.

[자식이란?] 머리는 되는데, 노력이 부족한 아이 어찌할꼬?

                   농사 잘 짓는 노하우는?

                  무자식이 상팔자? 효도 받는 법?

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  자식 농사?

농사는 누가 짓는가, 농부가 짓는다고 생각하면 좀 짧은 식견이지요.

마찬가지로 자식을 부모가 키운다고 우기면 말이 안 됩니다.

아이를 주인공 자리에 세워서 가슴 설레는 길을 찾도록 모든 지혜와 정성을 다해서 조건 없는 후원자가 되어주는 게 부모 도리입니다.

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 아이의 재능과 건강, 둘러싼 주위 환경도 살펴보고요.

아직도 자식을 소유물이라 생각하는 부모는 없을 겁니다.

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 ‘씨 뿌리고 엄마 뱃속에서 키우고(?)

태어나서 먹이고(?)

돈 주고 옷 입히고 공부시키고(?)

성장시켜 학교 보내고 취업시켜서 혼인 시켜서….’

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 냉정하게 따져 봐요,

생명의 씨앗을 누가 만들어 누가 뿌렸을까?

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 우주 자연, 곧 신이 하는 일이죠.

사람이 하는 게 벌 거 없어요.

곡식도 환경만 되면 저절로 농사가 되는 것처럼 자식 농사도 저절로 되거나 아이 스스로 이루어갑니다.

​

 
 겸손해야 하지 않을까요?

자식은 부부의 몸을 빌려 신이 부린 마술이라고나 할까.

부부가 운우지정을 나누어 그들 몸을 빌려 세상에 오신 또 다른 소우주가 자식입니다.

부모는 아이가 잘 자라도록 좋은 환경으로서의 배후 역할을 해야 하는 겁니다.

아이가 잘 크려면 부모가 행복하게 사는 길이 정도입니다.

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 결혼 안 하고, 무자식으로 살려면 자기 안에서 신의 생명을 잉태해서 기를 만큼, 성인의 길을 빡세게 가야 합니다.

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그래서 세상에 빛으로 존재해야 합니다.

하늘의 복지금만 축내면서 어물쩡거리다 무덤 속에 자빠져 눕지 말고.

전통적인 효도는 고리타분하게 기대하지 않는 게 좋습니다.

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 낡은 시절 헛된 욕심은 그냥 내려놓으세요,

아이가 잉태 후 태어나서 해맑게 미소 지으면서 품속에 안기던 시절,

부모들은 효도를 이미 다 받았습니다.

자식이 성년이 되어 독립했다 싶으면 수평적 인격으로,

인생 선후배로 서로 교감하는 것도 아름다운 모습이라 생각합니다. 
 

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[결혼이란?] 결혼하는 자식에게 부모로써 한 마디 전한다면?

                   마음에 들지 않은 자식 결혼시켜야 하나요?

                   사위 혹은 며느리가 마음에 안 들어요?

                   손주 돌보는 법?

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   이 시대 청춘들이 결혼하고 부모가 되는 걸 보면,

나 역시 별다를 건 없지만, 마치 무면허로 운전하는 아이들처럼 불안한 느낌입니다.

부부 혹은 부모로 살아보는 학습이나 훈련을 받은 적이 없거든요.

 친족, 마을 공동체가 사라지면서 일어난 현상이지요.

일부일처 혼인 습속만이 전부는 아니지만, 시대와 문화를 초월한 인간의 도리인 인의예지신을 근본으로 삼아야 한다는 걸 깨달았으면 합니다.

부부로서 자신과 배우자와 자녀의 인생을 평생 책임져야 한다는 걸 명심해야 합니다.

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 결혼은 두 사람이 하는 것이고,

자녀의 배우자 선택권은 본인들에게 있는 거니까 두 사람 모두가 동의할 만한 사유가 아니라면, 부모는 인생 선배로서 경험과 지혜로 견해를 말해주는 정도가 좋을 듯합니다.

막무가내로 내 물건 다루듯이 강짜부리지 말고, 자식 인생 대신 살 부모는 없습니다.

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 자식도 자신만의 인생을 살아갈 것이므로 누가 맘대로 바꿀 수 있는가요?

내 맘에 들고 안 들고 간섭할 일은 아닌 것 같습니다.

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 세상 제 멋대로 못 바꾸는 거 모르는 사람 있나요?
 오직 자기 자신을 바꿀 수 있을 뿐!

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 손자를 보게 된다면 하늘이 주는 축복이지요.

노인과 어린아이는 밝은 지혜와 넘치는 생기의 조화로운 만남이라고 합니다.

다른 일 다 제쳐두고 아이의 맑은 눈 마주 보며 잘 놀아주면 됩니다.

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​
 하지만 아이들은 독립할 때까진 부모 품에서 자라야 합니다.

태어나는 순간부터 유아기까지는 엄마의 심장소리를 듣고 자라야 정서적, 심리적으로 안정되어 성장이 반듯해 집니다.

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새싹 시절부터 엄마아빠랑 부대끼며 살아야 아이와 가족의 행복을 기대할 수 있습니다.
 

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[친구란?] 자격지심? 보고 싶을 때 망설여져, 다가가는 방법은?

                친구들에게 사랑받는 방법은?

                이런 친구 되게 하소서, 비결이라도…

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  영혼의 친구는 그렇게 많을 수 없어요.

논어에서도 ‘有朋이 自遠方來하니 不亦樂乎'라 했습니다.

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귀한 존재는 아무데나 널려 있지 않습니다.

특별할 것 없이도 즐겁게 길을 함께 가는 벗.

진정한 친구는 자신의 거울이며 분신과 같아요.

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 친구를 보면 자신의 레벨을 알 수 있습니다.

친구는 느낌대로 만나면 됩니다.

망설임, 자격지심이 생긴다면 아직 교감할 때가 아닐 겁니다. 
 

​
 사랑 받으려 하지 말고 자신이 사랑 자체가 되는 것입니다.

깊은 내면의 샘에서 솟는 우정의 샘물을 길어 올리면 됩니다.

꾸며서 어찌 잘 해 보려고 꼼수 부리지 말고. 친교란 조건 없는 나눔입니다.

​

 깨어서 내면을 보면 세상 사람들과 나눌 선물이 무한정으로 채워져 있습니다.

누군가 찾아와서 얻어갈 만한 것, 가치 있는 것이 내게 있어야 친구가 됩니다.

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​
 하지만 과욕부리지 말고 자신이 가진 것으로 정성을 다할 뿐,

잠시 달콤하게 꾸민 것은 금방 들통 납니다.

현실에서 친구가 없다면 앞서 다녀간 분들과 우정을 나누어 보는 겁니다.

​

경전 읽기를 권합니다.

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[애인이란?] 남이 하면 불륜, 내가 하면 사랑이라 하던데 맞나요?

                   바람피우다 걸렸을 때, 어찌해야 하나요?

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  우리 시대의 성인들인 부처님은 10악의 하나라고,

예수님은 10계명에 담아 부부 된 자가 외도하는 것을 엄금하고 있는데,

좁은 내 식견으론 풀어내기가 다소 난감한 문제입니다.

​

 인간에게 갈애(渴愛)라는 건 가장 센 생명에너지인데,

양심 거울에 비춰봐서 그게 나와 남을 해치는 탐욕에서 생기는 일이라면 가차 없이 내쳐버려야 합니다.

​

그런 일 말고 생명에너지를 더 가치 있는 일에 써야 합니다.

인생살이 그리 길지도 않고, 힘 쓸 시간이 넘쳐나는 것도 아닙니다.

​

​

 바람, 걸렸다면 어찌할 거냐?

판 깨고 막장으로 가려면 니 기운 꼴리는 대로 하시고, 깨진 그릇 복원하고 싶다면,

음~ 변명 딱 끄고, 면벽수행! 매일 300배 절을 100일 간 해보면 어떨까?

​

그래도 되돌리지 못하면 300일, 안 되면 될 때까지 하세요.

뭐가 터져도 한 소식할 거니까^-^

​

​

 아하, 부부로 살다가 진짜로 이건 아니다, 잘못된 만남이었다,

또 다른 삶을 찾아야겠다 싶으면 진지하게 생각하고 시간을 가지고

부부가 함께 맑은 정신으로 깊은 대화를 해야 합니다.

​

서로를 축복하면서 떠날 때까지!

​

​

​​

​
 

[다시, 삶이란?] 아름다운 인연으로 만들어 가는 법은?

                         다시 태어난다면…

​

​

​

  사는 게 뭔지 알고 싶거든,

적어도 하루에 한 번 30분쯤 온전히 혼자서 머물면서 질문해야 합니다.

​

 나는 누구인가?
 지금 여기서 나는 잘 살고 있는가?
 어떻게 살 것인가?

​

 그리고 자기 안에 늘 있는 스승,

멘토를 만나 그가 이끄는 대로 살아갈 것을 권합니다.

자신의 이상을 실현하는 과정이 사는 거라 여겨집니다.

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일상에서 날마다 좋은날,

고요한 축제처럼 어떤 것에도 끄달리지 않는 자유자재한 경지로 가봐야 하지 않을까요?

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 지나간 신문쪼가리 같은 세상사를 붙잡고 허우적거리는 신세가 되면 안 되는 겁니다.

이기심 채우려고 조작질 하지 말고 애쓰지도 않으며 가슴의 소리를 따라 물처럼 바람처럼 세상 만물과 조화를 이루면서 흘러갔으면 좋겠습니다.

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 그리고 지구여행 끝나는 날이 설레는 마음으로 기다려지는 그런 삶!

 인연도 누가 정해 놓은 것이 아니라 내가 선택하고 새로 짓고 갈 수 있습니다.

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 가만히 보세요.

내게 일어나는 모든 일이 그냥 온 게 아니라 내가 씨앗을 뿌리고 불러들인 것들입니다.

뿌린 대로 거둔다는 성서 글귀는 빈 말이 아닙니다.

 참된 내가 하느님의 뜻, 양심과 사단에 맞게 살면 그대로 이루어진다는 말입니다.

혹시 지구별에 다시 온다면, 인생 허비하는 쓰잘 데 없는 공부는 안 할 거고, 쓸모없는 일 하느라 피땀 흘려 노역하지도 말고, 타인들의 평가에 주눅 들지 않고 한 평생 신성으로 살게 되기를 발원합니다.

“내가 네 생활을 망쳤구나. 선생님이 미안하다!”
“우리 선생님이 그나마 젊어서 참 좋다. 그치?”
고등학교 졸업 30주년을 맞아 만난 선생님은…

졸업 30주년 행사장

은사님을 모시고...

세월이 뭔지…. 살아 보니 알듯, 모를 듯 알쏭달쏭합니다. 그래도 자신 있게 아는 게 있지요. 바로, ‘세월이 약’이라는 선인들의 말씀을 조금은 이해할 수 있다는 겁니다. 이걸 알기까지 무수한 과정이 필요했답니다. 하여, 세월 속에는 과정과 결과가 함께 녹아있는 것 같습니다.

제게 있어 올 한해 머릿속에 남는 것 중 하나가 고등학교 졸업 30년 만에 동기동창인 친구들과 같이 은사님을 만난 일이 아닌가 싶네요. 친구란 예전에는  나이가 같아야 친구라는 고정관념을 가졌습니다.

하지만 지금은 나이를 떠나 마음이 편한 사람이 친구라는 생각입니다. 그러니까, 지금의 친구는 나이가 적든 많든 생각의 깊이와 마음의 넓이가 같아 만나서 눈빛만 봐도 알 수 있는 교감이 있는 사람 범주라는 게지요.

이런 친구 개념은 아무 때나 별 일이 없어도 보고 싶고, 연락하고, 찾아가도 가슴으로 정겨움으로 맞아주는 것이지요. 그리고 힘들 때 짐을 나눠주고 털어주는 사이가 아닌가 싶네요.

속절없이 지나쳐 켜켜이 쌓인 세월은 조심스럽던 스승과 제자 사이를 편한 친구 관계처럼 만들더군요. 그래선지, 선생님의 안부가 궁금하고 보고 싶었나 봅니다.

고고시절, 음악 선생님의 지휘에 맞춰 교가도 부르고...

‘우리 선생님은 어떻게 변했을까?’

고교 졸업 30주년 행사장에 갔습니다. 저만치 행사 준비하는 친구들이 보였습니다. 그리고 물론 은사님들과 반갑게 인사 나눴습니다.

“선생님, 이 녀석 기억나세요?”
“아니. 누군데….”

한 친구가, 다른 친구를 데리고 와, 고등학교 음악 선생님을 찾아 인사하며 한담을 나누려던 참이었습니다.

“고 3때 우리 반 1번이었던 친굽니다. 이 친구와 추억, 기억 안 나시죠?”
“무슨 추억인데?”

벗들은 선생님과의 추억을 곱씹으려는 중이었습니다. 귀를 쫑긋했습니다.

“노래 실기시험 때였어요. 순번이 다 돌아간 후 선생님께서 더 잘 부를 자신이 있는 사람에겐 한 번 더 기회를 주겠다고 했지요. 이 친구가 손을 들고 다시 불렀는데, 한 소절 들으시더니 그만 하라고 하셨대요. 그리고 이어진 선생님의 강평. 1번 너는 먼젓번이 훨씬 잘 불렀다. 그래서 오히려 감점이다 하시고 감점 하셨답니다.”

음악 선생님 “이런…. 내가 그랬단 말이지?” 하시며, 호탕하게 껄껄껄 웃으셨습니다. 얼마나 함박웃음을 지으시는지, 옆에서 보던 우리까지 웃음이 절로 났습니다. 그리고 선생님은 그 친구 어깨를 뚝뚝 치시며 “미안하다”며 위로하시더군요. 세월은 이렇듯 관계까지 승화시키는 힘이 있었습니다.

샘, 반가워요~~~

선생님과 얽힌 인연은 이뿐 아니었습니다. 반가운 중에도 술이 한 잔 씩 들어가자, 마음 속 깊은 곳에 응어리진 말까지 스스럼없이 나왔습니다. 그러니까, 검은 머리가 하얗게 변해가는 중에도 과거 아픔이 그대로 녹아나더군요. 마치, 삶을 정리하려는 것처럼….

“선생님, 어떻게 생활기록부에 그렇게 쑬 수 있어요?”
“왜~에? 어떻게 썼는데?”

“이 학생은 교실 분위기를 저해합니다. 뭐 이 비슷하게 노골적으로 쓰셨어요. 제가 20대에 취직하려고 갔다가 면접 때 이것 땜에 떨어졌어요.”

"그랬구나..."

헉, 어째 이런 일이…. 30년 만에 만난 자리에서 제자가 선생님께 이런 원망을 하리라곤 전혀 예상 못했습니다. 돌발 상황에서 친구는 눈물을 흘렸습니다. 그리고 선생님을 감싸 안았던 손을 내려 굵은 눈물방울을 닦았습니다. 난감해하시던 선생님께서 한 말씀하시더군요.

“미안하다. 내가 네 생활을 망쳤구나. 선생님이 미안하다.”

선생님의 사과에 친구가 더 민망해했습니다. 아무래도 가슴 속에 쌓아뒀던 멍울을 벗기 위해 꺼낸 말이 오히려 선생님 가슴에 대못을 박는 건 아닌지 염려스러움이 들어 있었습니다. 선생님이 변명에 나섰습니다.

“그 땐 나도 막 선생님이 되고 2년 만에 처음 맡은 담임이라 경험이 많이 부족했다. 지금 같으면 생활기록부에 쓰는 말을 많이 돌려서 했을 텐데, 젊은 혈기에 그대로 쓴 거 같구나. 내가 정말 미안하다.”

선생님의 진심어린 사과는 처질 것 같던 분위기를 묘하게 끌어 올렸습니다. 왜냐하면 50인 제자와 내년에 환갑인 선생님의 대화엔 사심이 없어 하나로 묶는 작용을 했기 때문입니다. 그러던 중, 선생님이 던진 마지막 한 마디는 진한 감동이었습니다.

“제자가 가슴 속에 쌓인 울분을 이렇게 털어낼 수 있다는 게 얼마나 좋으냐.  오히려 내가 더 고맙다. 덕분에 서로 같이 얼싸안고 울면서 풀어냈으니 이게 행운이고, 힐링인 게야!”

세월은 스승과 제자를 가슴 속에 남은 작은 앙금까지 걷어가더군요.

그날 선생님과 제자들은 행사장을 벗어나 리조트에서 밤늦게까지 술잔을 나누었습니다. “아직까지 끄떡없다”던 선생님의 호기는 어느 새 사라지고, “너희들이 날 잘 조절해라”시며 뒷배를 부탁하더군요. 그리고 침대에서 쓰러져 잠이 들었습니다.

잠든 선생님의 얼굴을 이렇게 가까이서 본 건 이때가 처음이었습니다. 그런데 고단한 얼굴이 아니었습니다. 선생님의 마치 고향집 어머니 품에서 잠든 아이의 얼굴처럼 편안하게 보였습니다. 이심전심이었을까, 선생님의 잠든 모습을 보던 친구가 입을 열었습니다.

“우리 선생님이 그나마 젊어서 참 좋다. 그치?”

이제야 “군사부일체”라던 고사성어의 의미를 조금은 알 것 같습니다. 세월은 <철> ‘없던’ 삶에 <철> ‘있음’을 선물했습니다. 그저 삶인 것을….

선생님 사랑합니다. 친구들아 사랑한데이~^^

“야, 너 하나도 안 변했다. 어쩜 이리 그대로냐!”
올 한해 기억에 가장 남는 고교 졸업 30주년 후기

고교 졸업 30주년 기념식

선생님들도 모시고...

은사님들과 악수하는 여수시장

친구의 연주...

친구란...

장중한 공연도...

친구의 연주...

올 한 해 무얼 했을까?

인상적인 건 무엇일까?

한 해를 돌이켜 봅니다.

국가적으로는 충격을 던져준 세월호 사건이 아직까지 가슴을 멍하게 만들고 있습니다. 개인적으로는 올 한 해 꽤 열심히 살았다는 생각입니다. 물론 좀 더 열정적으로 살았으면 하는 아쉬움도 있지만.

“고등학교 졸업 30주년 기념식한대. 너도 올 거지?”

제 삶에 있어 올 한해 가장 머릿속에 남는 것 중 하나가 고등학교 졸업 30년 만에 은사님과 동기동창들을 무더기로 만난 일이 아닌가 싶네요.

엊그제 고등학교를 졸업한 것 같은데, 벌써 졸업 30주년이라니…. 속절없이 지난 세월이 야속하네요.

‘친구들은 어떻게 변했을까?’

이런 생각으로 행사장에 갔습니다.

저만치 행사 준비하는 친구들이 보였습니다.

그리고 하나 둘 낯설지만 반가운 얼굴들이 보이기 시작했습니다.

오랜만에 만나는 동창들 악수와 포옹으로 반가움을 표했습니다.

우리는 3학년 9반

30년 전 까까머리 청춘들은 하나같이 50대의 중년이 되었습니다.

자신에게 올 것 같지 않았던 50대. 남 일이라 여겼던 50대였습니다.

그랬는데 세월은 여지없이 청춘을 50대로 탈바꿈시켰습니다.

오랜만에 만난 친구들 사이에 빠지지 않은 말이 있더군요.

“야, 너 하나도 안 변했다. 어쩜 이리 그대로냐!”

이처럼 동시대를 살았던 친구들과의 만남에는 뭉클한 그 무엇인가가 들어 있었습니다. 잘되고 못되고를 떠나 그저 친구였습니다.

고교 졸업 30년 만에 다시 만난 감동을 시 한 편으로 대신하렵니다.

소주 한 잔 해라 썩을 놈의 죽일 놈의 친구야!

사랑, 썩거나 또는 죽일 놈의

 

                                      정영희

 

그래,
네 건반은 별수 없이 삐걱거릴 거야
문풍지 살맛 난 바닷가 횟집 옆 골목다방
십구공탄에 익힌 커피 향만으로는
묽어져 가는 마음을 달래지 못할 거야

 

소주 한 잔에
손가락부터 붉어지는 썩을 놈의 친구야

 

그래,
흙먼지 뿌연 미루나무 길을 따라가면
바람을 맛있게 걸쳐 먹는 구절초가 지천인데
단풍잎에 녹슨 트럭 휘파람을 날리며
어딜 바삐 가는 건가
부르면 눈빛 그대로 부딪칠 수 없겠나

 

소주 한 잔에
발가락까지 붉어지는 죽일 놈의 친구야

고교 동기동창들은 정영희 시인이 그의 시집

『선암사 해우소 옆 홍매화』에 수록한

<사랑, 썩거나 또는 죽일 놈의> 시에서처럼

소주를 앞에 두고 “썩을 놈의”, “죽일 놈의”란 말을 갖다 붙여도

어색하지 않고, 허물없는 친구입니다.

이런 친구들이 있어 우리들의 삶이 외롭지 않고 위로되며 훈훈한 거겠지요.

중년 폼 난다!

제게도 변화가 생겼습니다.

나이 먹는다는 건, 이제 큰 행복입니다.

예전에는 한 살 한 살 나이 들어가는 게 부담이었습니다.

왜냐하면 언제나 청춘일거라고만 여겼기 때문입니다.

언제나 그 모습 그대로 살 거라고 대책 없이 믿었기 때문입니다.

한 명 두 명…. 친구들이 곁을 떠나갑니다.

그래선지, 이제는 삶을 보다 더 관조할 수 있는 여유가 생겼습니다. 

“○○ 아프다는 소식 들었어?”

친구들과의 만남 속에는 여지없이 건강 염려가 들어 있었습니다.

이럴 때 간이 철렁합니다.

그렇잖아도 세상을 등지는 친구 소식에 마음 한 구석이 허전한데, 또 이 소식입니다.

“올 수 있으면 오라 했더니, 별 일 없으면 온다더니, 아직 안 왔네. 아무래도 암 수술 후라 많이 힘드나 봐. 그런데도 안 아픈 척, 아무렇지도 않은 듯 전화하는 걸 보니 내 가슴이 찢어지더라고.”

역시나, 종종 들리는 암 투병 소식은 친구들 사이에도 빠지지 않았습니다.

뒤늦게 참석한 친구가 제 옆에 앉았습니다.

수술 후, 찾아보지 못한 미안함이 가득합니다.

“어때, 많이 좋아졌다며?”
“어, 많이 좋아졌어. 다행이 초기라서.”

“요즘 집에서 치료하는 거야?”
“응. 언제 주말에 ○○ 친구랑 집에 한 번 와라. 같이 밥 먹게.”

“알았어. 시간 내서 갈게.”

애써 웃음 짓는 모습이 고맙습니다.

누구나 떠날 세상이지만 떠날 날을 미리 받았다는 건 아픔입니다.

다만 할 수 있는 한계는 이것 뿐.

“친구야, 보고 싶다, 미안하다, 그리고 사랑한다!”

친구란?

‘오늘 나 생일이다’ 쓸쓸한 자축 생일파티는 가라!

이심전심, 얼굴에 ​케잌 묻히기... 작은 행복이 가득하고

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절집 성불사에서 본 세월호 희생자들을 위한 연등…
넋두리, 연등, 세월호 희생자 합동분향소 카네이션

어떻게 이런 일이... 

# 1. 넋두리

요즘,
시도 때도 없이
가슴이 턱턱 막힙니다.

세월호 침몰사고 후부터입니다.

이후 저희 집에도 작은 변화가 생겼습니다.
그동안 하지 않았던 딸의 마중을 나간다는 사실입니다.

고등학교 1학년인 딸이 야간자율학습을 마치고 집에 오는 시간은 밤 10시 15분에서 30분 사이입니다.

차에서 내리는 딸은 마중 나온 엄마와 아빠, 혹은 엄마 또는 아빠를 보고 활짝 웃습니다. 세월호 사건 이후 가족애의 표현이 달라진 겁니다.

아이들에게 언제 어떤 사고가 닥칠지 모르기에 미리미리 사랑하는 아이들을 한 번이라도 더 보고, 안아주는 등의 사랑을 마음껏 주는 실천을 하는 거지요.

부모입장에선 부모로서 더 잘해줄 걸 하고 후회하지 않으려는 몸짓입니다.

또 자식 입장에선 한 번이라도 더 밝은 모습을 보여주려는 노력이지요.

# 2. 세월호 희생자들을 위한 연등

지난 6일,
부처님 오신 날 경남 창원의 여항산 ‘성불사’를 갔습니다.

막막한 가슴 부처님께 의지하려고.

법당 천장에 달린 연등 하나를 보고 너무나 반가웠습니다.

연등에는 이런 문구가 있었습니다.

“세월호 희생자 극락왕생”

두 눈 크게 뜨고 구조를 간절히 기다리던 아이들을 외면했던 어른들이 참회하고자 하는 마음은 자식 둔 부모라면, 생명의 소중함을 아는 상식적인 사람이라면 누구나 같은 마음일 겁니다.

그런데 박근혜 정부는 보란 듯이 생명을 외면했습니다.

부디 저승에서는 행복하시기 바랍니다.

#3. 세월호 침몰사고 희생자들을 위한 합동분향소

“분향소에서 아이들이 얼마나 울던지….”

아내가 전한 딸과 친구들의 세월호 침몰사고 희생자들을 위한 분향소 모습입니다.
딸 친구들이 분향소 간다고 데려다 줬더니 분향하면서 엄청 울었다고 합니다.

왜 물었냐고 물었더니,

“불쌍하잖아. 이런 나라에서 태어나 죽어야 했던 언니 오빠들이 가엽잖아.”

헉. 뭐라 할 말이 없었습니다.

어제 저도 여수시 중앙동 이순신 광장에 마련된 분향소를 찾았습니다.

왠지 분향소를 찾지 않으면 죄인인 기분이었습니다.

분향소를 틈틈이 지키는 이오성 씨는

“많은 사람들이 분향소를 찾는다. 지난 연휴기간에는 여수를 찾은 외지 관광객들의 발길이 끊임없이 이어졌다.”

사람 마음은 똑 같나 봅니다.

아이들이 직접 만든 카네이션에는 핀이 없었습니다...  

안마 쿠폰을 뽑았으나...

#4. 아이들이 어버이날에 준 선물을 보고

어제는 어버이 날이었습니다.

아이들이 선물 박스를 주더군요.
봤더니, 카네이션과 쿠폰이었습니다.

“카네이션 직접 만들었어요. 그런데 세월호 사고로 가슴 아픈 어른들이 가슴에 달지 않았으면 해서 핀은 달지 않았어요.”

그래, 무슨 염치로 카네이션을 가슴에 달겠니, 싶었습니다.

아이들이 고맙고 감사했습니다.

쿠폰을 뽑았습니다.

제가 뽑은 쿠폰은

“안마 5분.”

아내가 뽑은 쿠폰은

“10초 안아주기.”

고 1 딸과 중 3 아들은 살갑게 다가왔습니다.

그런데 가슴이 시립니다.
우리의 아들이자 딸이었던 그 많은 학생들의

‘살려 주세요!’

했을 절규가 떠오르기 때문입니다.

삼가 고인의 명복을 빕니다!!!

물 조리가 없다면 이런 방법으로 나무 물 주세용~^^
페트병, 송곳 외에 뾰쪽한 것으로 뚫어 재활용 가능

생활의 지혜는 권장할 만합니다.
그것도 버리는 쓰레기를 재활용하는 일이라 더욱 효율적입니다.

페트병 재활용 할 곳이 많습니다.
예로 들면, 화분이나 막힌 변기 뚫기, 잡곡 보관, 공간 예술품 등 다양합니다.

이번에는 페트병의 또 다른 변신을 소개할까, 합니다.

멀리서 보니, 그동안 접하지 못했던 광경이 눈에 뜨였습니다.

아! 글쎄, 페트병을 이용해 화분에 물을 주고 있지 뭡니까.
페트병을 재활용한 새로운 아이디어에 깜짝 놀랐습니다.

새로운 아이디어를 낸 양연호 씨.
그는 (유)엑스포 크레인 회사 대표입니다.

직원만 12명입니다.

하여, 일 등으로 바쁜 와중에도 화분을 가꾸고 있습니다.

양연호 씨와 이야기를 나눴습니다.

생소한 모습에 양연호 씨와 이야기를 나눴습니다.

- 패트병을 활용해 물을 주게 된 계기가 있나요?
“화분에 물을 줄 마땅한 도구가 없어 버리는 페트병을 활용할 생각을 하게 됐어요. 간편하고 좋잖아요.”

- 유독 국화에게 정성 들여 물을 주는 이유는 뭔가요?
“지난 해 이 국화가 꽃을 피우지 않았어요. 올해에는 기필코 꽃이 피도록 하기 위해 정성을 들이고 있습니다.”

- 나무에 물을 주는 표정 보니 해맑더라고요. 꽃을 좋아하시나 봐요?
“꽃은 사람들에게 즐거움을 줍니다. 예를 들면, 꽃구경 많이 하잖아요. 또 주요 기념일 때 꽃 선물을 하잖아요. 이처럼 사람들에게 즐거움을 안겨주지만 막상 가꾸는 건 몇 사람에 불과하죠. 저도 꽃이 되고 싶은 마음 같은 거죠.”

물을 준 후 흐뭇해하는 표정에서 해맑음을 느꼈습니다.

- 이런 마음 갖기 쉽지 않은데, 나무와 소통은 언제부터 하셨나요?
“소통이라기보다 취미로 난을 한 10년 길렀습니다. 나무는 사람들이 정성을 들일만큼 돌려줍니다. 말 못한 나무는 배신이 없습니다. 꽃을 보고 사람들이 좋아하면 저도 흐뭇하겠죠?”

- 물은 며칠마다 주나요?
“국화는 매일, 다른 것들은 이틀에 한 번 줍니다.”

- 너무 자주 주는 것 아닌가요?
“흙이 마사토라 물이 금방 빠져 괜찮습니다. 정성을 들이기만 하면 됩니다.”

- 페트병 구멍은 어떻게 뚫었나요?
“송곳으로 뚫었어요. 금방 뚫려요. 송곳이 아니라도 끝이 뾰쪽한 것으로도 뚫을 수 있어요.”

뚜껑을 이렇게 뚫었더군요.

양연호 씨의 정성이면 올 가을 국화가 분명 꽃을 피울 거라 믿습니다.

화분에 물을 줄 물 조리가 없으신 분은 페트병을 활용하는 것도 좋을 것입니다.

오늘 하루도 즐거이...

현명한 세상나기 법, 스트레스 확 날릴 창구 갖기
미국 어학연수 중인 ‘고휘원’ 양에게 안부 전하며
마음 나누는 생일 모임, 코끝에서 녹아난 홍어삼합

지난 해 후배 딸이 찍어준 삼겹살 모임입니다...

당시 찍새, 고휘원 양은 지금 어학연수 중. 잘 있지? 휘원아!!!

다들 모임 많지요?

세상살이에서 피할 수 없는 것 중 하납니다. 이유는 간단합니다.

‘인간은 사회적 동물이다’

엮이고 섞여 사는 게 세상 이치.

그러다보니 마음에 들든 들지 않던 자연스레 모임에 속해야 할 처지.

얼굴 도장 찍어야 할 곳을 제외하고도 직장, 친인척, 친구, 동창회, 동호회 등 넘쳐납니다.

모임, 이왕이면 스트레스 받지 않는 게 최선일 터.

여기에 즐겁고 행복이 더해지면 최고지요.

모임 스트레스에서 ‘해방’을 외치며 만든 모임이 하나 있습니다.

“모임에서의 자유를 꿈꾸는 자…”

<마음 나누는 생일 모임>입니다.

아무런 제약이 없어 그때그때 상황에 따라 언제든 바꿀 수 있는 ‘자유~’를 최우선 가치로 하는 모임입니다.

여기만큼 부담 없고, 속 편한 모임은 없습니다.

그저 염화미소, 이심전심으로 통하지요.

보면 마음 통하는 그런 만남, 스트레스 풀기에 제격이지요...

마음 나누는 모임.

지난해 1월 시작했으니 이번 달로 14개월째입니다.

구성원은 조촐하게 단 4명.

정기모임은 생일 전후, 년 4회입니다.

겨울 생일자가 3명. 여름 생일자가 1명.

모임 날짜와 시간은 사정에 따라 문자로 고지되며 수시로 바뀝니다.

“얼굴, 보고 싶은데….”

비용은 1차 생일자 부담.

2차 해도 그만 안 해도 그만.

서운하면 간단히 호프 한잔 정도.

옆으로 샐 경우는 없습니다.

장소는 입에 당기는 맛집.

메뉴는 삼겹살, 오리, 새조개 삼합 등이었네요.

여수 소호동 ‘도투마리’와 문수동 ‘수복갈비‘를 왔다 갔다 했네요.

그랬는데 이번에는 홍어 삼합이 먹고 싶다는 요청으로

홍어 전문점 ‘초가집’에서 모였답니다.