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'알콩달콩 가족 이야기'에 해당되는 글 476건

  1. 2013.12.31 2013년 마지막 날에, 나이 드는 것에 대한 단상
  2. 2013.12.06 아이유가 선물한 '좋은 아빠' 되는 간단한 방법
  3. 2013.12.02 '당신 밥 태우는 거 작전?', 항변
  4. 2013.11.28 “아들 성 교육 좀 시켜요”, 난감하데요!
  5. 2013.11.26 아프면 당신이 간호해 줄 거지 물음에…
  6. 2013.11.25 운동화 신고 학교가려면 말라야 하는데…
  7. 2013.11.21 중학교 하복 입고 귀신 분장한 딸~
  8. 2013.11.17 오랜만에 만든 가족 축제, 무생채 김치 만들기
  9. 2013.11.16 화내도 하루, 웃어도 하루, 어떤 하루 보낼까?
  10. 2013.11.13 “무슨 일이든 정도(正道)에 따라 행동하라!”
  11. 2013.11.12 단풍이여, 이 여인을 영원히 사랑하게 해 주소서!
  12. 2013.11.04 사랑이 부족한 걸까? 투정 부리는 아들의 항변
  13. 2013.10.29 중딩 딸에게 점수 따는 비결은?
  14. 2013.10.23 광주 비엔날레, '지금은 쉴 때입니다' (1)
  15. 2013.10.22 ‘아빠 어디 가?’ 연탄 배달하러, 나랑 같이 가 (1)
  16. 2013.10.15 여친에게 생일선물 받은 중딩 아들과 아빠 반응
  17. 2013.10.08 “당신은 좋겠수. 아들이 아빠 편들어 주니.”
  18. 2013.09.30 차범근 감독, ‘레전드’를 우연히 만나다
  19. 2013.09.17 달팽이 새끼들의 귀여운 몸짓 (1)
  20. 2013.09.16 중학생 아들에게 마음 속 이야기 들어보니…
  21. 2013.09.12 목욕시켜 달라는 아내의 제안에 남편 반응?
  22. 2013.09.11 못생겼다 VS 잘생겼다, 객관적 평가는?
  23. 2013.09.10 똑똑한 딸 둔 아버지의 걱정은?
  24. 2013.09.05 누나가 마법사인줄 알았다는 아들, 지금은…
  25. 2013.09.04 중2 아들, 설거지 시켰더니 하는 말이...
  26. 2013.08.26 어른들에게 전어 대접하는 곁님의 마음에 감동 (1)
  27. 2013.08.12 아들의 '이제야 아빠 같다’는 말에 띵~
  28. 2013.08.09 태어나고 싶지 않았는데 왜 낳았냐는 딸에게… (1)
  29. 2013.08.02 결혼 16년만에 알게 된 아내를 감동시키는 법
  30. 2013.08.01 아들의 억울한 하소연, ‘왜 날 격리시켜’

40대를 반성하며, 50대에는 이런 사람 되게…
오십을 앞두고 내 자신을 부단히 가다듬는 이유
지천명, 50대에는 3가지를 갖춘 사람이 되렵니다!

 

 

한 살 한 살 나이 들어가니 생각이 많습니다.

 

 

살다 보니 되고픈 사람이 많습니다. 그들은 어떻게 이런 인품과 인성을 지녔을까, 싶을 정도였습니다. 그동안 50을 넘긴 지인들을 보며 ‘참 닮고 싶다’ 할 정도로 멋진 중년이 많았습니다. 그들이 부러웠습니다.

 

 

저도 내일이면 50세. 이제야 그들처럼 자신만의 인품과 인성을 갖춘 사람이 되어야겠다고 마음먹었습니다. 실천이 중요하겠지요.

 

 

그들은 한 분 한 분 장점을 지니고 있었습니다. 어떤 분은 항상 그 자리에 계십니다. 또 다른 지인은 웃는 모습이 너무나 해맑습니다. 또 인자하고 너그럽습니다. 넓은 가슴을 가졌습니다. 조용조용하게 말하지만 한 마디 한 마디에 힘이 실려 있습니다. 특히 낮은 대로 임하며 겸손합니다. 자신을 버릴 줄 압니다. 이런 모습들이 부러웠습니다.

 

 

더군다나 어떤 분은 자상한데도 부드러운 카리스마가 있습니다. 어려운 가운데에서도 자신을 이겨내고 우뚝 서 빛이 납니다. 항상 공부하고 배우려고 합니다. 예의 바르고 타인을 배려합니다. 냉철한 머리와 뜨거운 가슴으로 열정을 표출합니다. 이런 지인들의 장점 하나 하나를 내 것으로 만들고 싶은 욕망 간절합니다.

 

 

 

 

 

 

이런 사람이 될 수 있을까?

 

 

저요, 겉으로 보기엔 멀쩡합니다. 그러나 연말에 속으로 심하게 <오십 앓이>를 했습니다. 원인은 내년에 나이 50. ‘하늘 뜻을 어렴풋이나마 안다’는 지천명(知天命)이 이렇게 가슴 떨린, ‘~앓이’로 다가올 줄 몰이야!

 

 

50을 앞두고 해결해야 할 과제 앞에 서 있습니다. ‘사물의 이치를 알고 세상일에 흔들리지 않는다’는 40대 불혹(不惑)의 삶에 대한 강도 높은 비판과 반성입니다. 50 넘은 지인들에게 심심찮게 듣는 말이 있었습니다.

 

 

“나이 50을 넘지 않은 사람은 삶에 대해 논하지 마라.”

 

 

누구나 자기 위치와 나이에서 세상을 보는 눈이 있음을 아는 대도, 굳이 이를 강조하는 건 <얕음>을 탓하고, <깊이>를 더하라는 진심어린 조언일 것입니다. 그렇지만 내공쌓기가 어디 쉽던가요. 그래서 연륜이 필요한 거죠. 지금껏 제가 살아왔던 기본 마음가짐입니다.

 

 

“사람은 저마다 타고난 복과 인연에 따라 마음 가는 대로 살게 마련이다. 타고난 것은 어쩔 수 없으나, 마음 조절은 자신의 노력으로 가능하다. 그래서 구도자의 길을 걷고, 심신 수양을 하는 것!”

 

 

생각하는 대로 살지 않으면, 사는 대로 생각하게 되는 게 세상 이치. 그럼에도 불구하고 세상살이 참 만만찮았습니다. 살아가면서 순간순간 용기, 도전, 분노, 좌절, 체념, 반성, 희망, 노력, 지혜…, 앞에 머무르게 되더군요. 이 과정에서 ‘어떻게 살아야 잘 사는 것인지?’ 곱씹었으나 별 성과 없었습니다.

 

 

살아 온 49년의 삶을 돌이켜 보면, 특히 한 가지가 후회로 남습니다. ‘술’입니다. 풍류를 즐길 줄 몰랐습니다. 뒤늦게 발동 걸리는 습관이 몸에 익어, 기억을 잃은 경우도 종종 있었습니다. 그리고 막말. 소위 말하는 주도(酒道)를 간과한 것입니다.

 

 

이 나쁜 습관을 그대로 두면 아무 것도 할 수 없을 것 같습니다. 하여, 가차 없이 폐기처분할 생각입니다.

 

 

50되기 전, 나쁜 습관은 고칠 요량으로 지인들에게 “술 줄이겠다!”고 선언했습니다. 그러던 중, 두어 차례 부끄럽고 기막힌 소리를 들었습니다.

 

 

“술판이 재미없어지는데, 적당히만 마시게. 그럼, 전에 이랬던 기억 나?”
“그런 일이 있었어요?”

 

 

기억이 가물가물. 알게 모르게 입힌 상처가 죄스러웠습니다. 얼굴이 화끈거렸습니다. 뜻하지 않게 마주했던 과거 추악한 ‘나’와의 만남은 부끄러운 반성 시간이 되었습니다.

그동안 술의 노예였던 셈입니다. 지금 이 순간, 악순환의 고리를 끊고, 50대를 맞겠다는 생각 뿐. 40때의 나쁜 기억과 습관에게 작별인사를 고합니다.

 

 

50대에는 조선시대 선비들이 덕 있는 사람을 주빈으로 모시고 예의와 절차를 지켜 술을 마시며 덕담을 나누던 향음주례(鄕飮酒禮)에 따라야겠다고 다짐 중입니다. 그리고 50대에는 간절하게 이런 사람이 되려고 합니다.

 

 

첫째, 들어주는 사람이 되고파!


주장하며 말하기보다 다른 사람의 말을 들어주는 인간이 되고자 합니다. 묵묵히 말을 들어주는 건 그 사람을 인정하고 포용하며, 은연 중 위로하는 중에 하나 되는 소통 과정이란 걸 이제야 조금 알겠더군요. 그걸 모르고 냉정하게 굴었습니다. 다른 사람이 더 소중함을 명심하겠습니다.

 

 

둘째, 수긍하는 사람이 되고파!


“아~, 그렇구나!”, “너무~, 미안하다!”, “참~, 고맙다!”란 말을 할 줄 아는 사람이 되고자 합니다. 그동안 혼자만 잘난 체 하는 독불장군, 기고만장, 안하무인이었습니다. 마음은 그렇지 않은데 말이 헛나가는 경우가 많았습니다. 반성하며 또 반성합니다. 낮은 자세로 임하겠습니다.

 

 

셋째, 향기 지닌 따뜻한 사람이 되고파!


물질을 욕심내기보다 정신 수양에 열심인 인간이 되고자 합니다. 아닌 듯했지만 세상의 노예였습니다. “칼로 찔러도 피 한 방울 안 나오겠다”란 소리까지 들었습니다. 울면 같이 울고, 웃으면 함께 웃음 짓는 속에 피어나는 정(情)을 느낄 생각입니다. 따뜻한 가슴으로 살겠습니다.

 

 

이 모든 건 참고, 참고, 또 참으면 될 것입니다. 그러나 쉽지 않을 것입니다. 차근차근 한 걸음부터 떼면 되지 않겠어요. 장장 10년이란 세월이니. 그렇더라도 50대에는 들어주는 사람, 수긍하는 사람, 향기 지닌 따뜻한 사람이 간절히 되고 싶습니다. 주위에서 격려해 주신다면, 힘들어도 힘들지 않겠지요. 부단히 노력하겠습니다.

 

 

“참, 닮고 싶은 분이다!”

 

 

지인들을 보며 생각으로만 가졌던 이것을 이제 실천하려고 합니다! 나이 50은 이런 것? 50대, 이런 사람이 되게 하여 주소서!!!

 

 

새해 복 많이 받길 바랍니다.

 

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딸과 함께 아이유 부산 콘서트 현장을 오가며 데이트

마이클 잭슨 공연 보러 갔던 엄마를 닮은 딸

“아빠, 부산 콘서트 장에 데려다 줄 수 있어?”

 

 

 

 

 

 

 

 

 

“아빠, 우리 친구들이 ‘넌 좋은 부모 좋은 아빠 뒀다’고 부럽대.”

 

 

어제 저녁 먹으며 딸이 한 말입니다. 아닌 밤중에 홍두깨였습니다만 아주~, 기분 좋은 말이었습니다.

 

 

한편으로 ‘내가 좋은 아빠 맞나?’ 생각해 보니 바로 'Yes'라고 대답 못하겠더군요. 다만, 좋은 아빠 되려고 노력하는 아빠랄까.

 

 

딸 입에서 <좋은 아빠> 말이 나오기까지, 그 사연 속으로 들어가 볼까요.

 

 

 

 

 

 

마이클 잭슨 공연 보러 갔던 엄마를 닮은 딸

 

 

 

“아이유 콘서트에 가게 해 줘요.”

 

 

지난 10월 말, 중학교 3학년 딸이 며칠 동안이나 졸랐습니다. 아이유 콘서트는 12월 1일이었습니다. 빨리 예매를 해야 좋은 자리를 잡을 수 있다나~. 고민했습니다.

 

뭐든 쉽게 허락하면 그냥 되는 줄 알기에 뜸을 들일만큼 들였습니다.

 

 

“콘서트 비용은 얼만데?”
“A석은 99,000원. B석은 88,000원. C석은 77,000원.”

 

 

용돈 모아둔 것도 없는 딸이 10여만 원 하는 A석을 고집했습니다. 이왕 볼 거면 아이유가 잘 보이는 가까운 곳에서 보고 싶다는 겁니다. 이해되더군요.

 

문제는 비용 충당 방법이었습니다. 한 푼도 없는 딸이 어디서 이런 얼토당토않은 용기가 생기는지, 나 원 참.

 

 

하여간 웃음이 나더군요. 저는 콘서트 보러 다닌 경험이 없었습니다. 하지만 아내는 있더군요. 20세기 마이클 잭슨 내한공연 때 서울까지 보러갔다더군요. 마이클 잭슨 콘서트를 보고 문화 충격이었다나.

 

그러고 보면, 딸이 엄마를 닮은 겁니다. 그랬던 아내가 아이디어를 냈습니다.

 

 

 

 

“아빠, 부산 콘서트 장에 데려다 줄 수 있어?”

 

 

 

“너 아이유 콘서트 가려면 한 달 간 집안 일 아르바이트 해서 스스로 돈 모아 가는 수밖에 없겠다.”

 

 

딸은 여전히 투덜거렸습니다. 보내주려면 쿨 하게 보내 주길 바랐습니다. 이는 아니 될 말. 왜냐? 세상만사가 자기 마음대로 되면 사람들이 뭐 하러 애쓰고 노력하겠습니까.

 

땀 흘린 뒤에 오는 뿌듯한 성취감을 알아야 인생의 참 맛을 알게 되는 이치지요.

 

 

“어디서 콘서트 하는데?”
“부산에서요.”

 

 

헐~. 여수에서 부산까지 오가는 시간만 6시간 이상이었습니다. 또한 친구 몇 명이 함께 간다지만 쉽지 않은 일. 딸과 협상 끝에 A석으로 예매하고, 집안 일 아르바이트를 하기로 했습니다. 약속 끝머리에 어떻게 갈지는 그대로 두었습니다.

 

 

딸이 집일을 도맡아 하니 편하더군요. 그런데 시간이 지날수록 일 시켜 먹기가 불편했습니다. 하기 싫다고 우기는 날도, 그냥 무시하고 넘어가는 날도 있었습니다.

 

 

'너 이러면 콘서트 취소한다‘는 말이 입 밖으로 나올 정도였으니. 겨우 겨우 넘어갔습니다. 그런데 문제가 생겼습니다.

 

 

“아빠, 부산 콘서트 장에 데려다 줄 수 있어?”
“다른 친구 부모들에게 부탁 좀 하지?”

 

“다른 친구들은 아이유 콘서트에 못 가. 집에서 허락 안했대.”
“허허~. 생각 좀 해보자.”

 

 

친구들과 간다하여 허락했는데 혼자라니…. 하여튼 이때부터 딸의 애교가 작렬했습니다. 중3 딸의 코맹맹이 애교에 깜빡 넘어갈 뻔했던 게 한두 번이 아니었습니다.

 

 

꾹 참고 속 태우기 작전이 계속되었습니다. 콘서트 이틀 전에서야 “아빠가 데려다 줄게” 허락했습니다.

 

 

 

 

 

아빠, 고마워. 아빠도 같이 콘서트 보자!

 

 

허락을 얻어 낸 딸은 기고만장했습니다. 아이유 콘서트 장에 학교에서 혼자 가게 되었는데, 거기에 아빠 차타고 편하게 간다는 사실이 기쁨 두 배였나 봅니다.

 

 

딸이 전하는 좋은 부모, 좋은 아빠 된 사연은 여기서부터 출발했습니다. 이건 뒤에 차차 말하기로 하죠.

 

 

“딸과 둘이 데이트 잘 해요.”

 


아내의 배웅 속에 지난 일요일, 딸과 둘이 부산의 아이유 콘서트 장으로 향했습니다. 차 막힐 걸 예상하고 조금 일찍 나섰습니다. 3시간여를 쉼 없이 재잘거리는 딸의 애교에 흐뭇했습니다. 이럴 때 아니면 언제 맛보겠습니까. 작은 행복이었습니다.

 

 

콘서트 장에 도착하니 두 시간 여가 남았더군요. 밖은 벌써 많은 이들이 대기하고 있었습니다. 딸이 사진첩 사려고 용돈을 모았다는데 이럴 때 기분 쓰는 것도 좋겠다 싶어, 아이유 사진첩 등을 사주었습니다. 작심하고 크게 인심 쓴 셈입니다.

 

 

“아빠, 고마워. 아빠도 같이 콘서트 보자.”

 

 

딸의 감사 표현도 행복이었습니다. 이른 저녁을 먹은 후 현장에 와 보니 입장을 기다리는 줄이 엄청 길더군요. 아이유 공연은 남녀노소 구분이 없었습니다.

 

팬들은 젊은 남자가 더 많더군요. 딸이 콘서트 장으로 들어갔습니다. 저는 차에서 책읽기에 돌입했습니다.

 

 

 

 

 

아이유 언니랑 눈이 딱 마주쳤는데, 심장이…

 

 

3시간을 기다린다는 게 장난 아니더군요. 눈도 침침하고, 시간이 더디 갔습니다. 목욕탕으로 내달렸습니다.

 

 

현장으로 오는 길에 인파가 빠지는 모습이 보이더군요. 걸음을 서둘렀습니다. 한참 기다려도 딸은 감감 무소식. 핸드폰도 꺼져 있었습니다. 뒤늦게 걸려온 전화.

 

 

“아빠, 나 아이유 언니 가는 거 보고 차로 갈게.”

 

 

딸의 목소리는 벅찬 감격에 차 있었습니다. 그런 딸에게 악을 쓰며 ‘빨리 와’ 할 순 없었지요. 입구로 갔더니, 아이유 차 근처에 팬들이 빙 둘러 있었습니다. 갑자기 환호성이 터졌습니다. 마침내 아이유가 나온 것입니다.

 

작고 앙증맞은 아이유가 눈앞에서 팬들에게 손을 흔들며 웃었습니다.

 

 

“아빠, 콘서트 정말 잘 왔어. 아이유 언니랑 눈이 딱 마주쳤는데, 심장이 멎는 줄 알았어. 너무 감동적이야.”

 

 

떨리는 가슴 부여안고 콘서트 본 소감을 감격하며 말하는 딸이 더 감동적이었습니다. 딸은 가슴에 미래의 커다란 희망 하나를 넣어 두고 있었습니다. 그 모습에서 돈과 시간 투자가 보람 있게 여겨졌습니다. 이거면 됐지, 뭘 바라겠습니까.

 

 

집으로 오는 내내 딸은 재생 필름처럼 콘서트 현장을 설명했습니다. 말만 듣고서도 현장에 있었던 것 같은 착각이 들 정도였습니다.

 

그 말 속에는 자신이 바라고 원하는 것을 이뤄낸 작은 성취감이 녹아 있었습니다. 보고만 있어도 흐뭇했습니다.

 

 

 

 

 

 

딸에게 <좋은 아빠> 소리를 듣게 된 이유

 

 

그랬는데, 어제 밤 딸과 삼겹살 먹던 중, <좋은 아빠> 소리를 듣게 된 것입니다.

 

 

“딸. 친구들이 왜 좋은 아빠라고 한 거야?”
“자기 아빠들은 무슨 콘서트냐며 못 가게 했는데, 아빠는 콘서트에도 보내주고, 또 데려다 주기까지 했다고 엄청 부럽대.”

 

 

49세를 사는 동안, 이렇게 기분 좋은 소리는 또 처음입니다. 괜히 어깨가 들썩~. 그동안 ‘좋음’을 야금야금 까먹었던 아빠에서 한 순간 만회한 느낌이랄까.

 

아무튼, 한 번에 대박이었습니다. 딸은 요즘 기분 업입니다. 자고 있는 딸의 모습이 이렇게 예쁠 수가…. 좋은 희망의 꿈을 꾸길 바랍니다!

 

 

‘사랑한다, 우리 딸!’

 

 

 

 

 

 

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“오늘 출근해 일해야 돼. 당신이 얘들 밥 좀 챙겨.”
“아빠는 밥하지 마. 제발!”…“밥은 엄마가 해.”

 

 

 

 

 

 

 

“여보, 나 오늘 출근해 일해야 돼. 당신이 얘들 밥 좀 챙겨.”

 

 

어제, 아내의 통보. 아이들 못 챙기니 저더러 대신 챙기라는 당부였습니다.

이가 없으면 잇몸으로 산다고, 아내가 바삐 밥 하러 간 후 밥솥을 봤더니,

쌀이 앉혀져 있었습니다. 불만 켜면 되는 상황.

 

 

휴~, 다행이었습니다.

왜냐면 요즘 가족들이 이구동성으로 하는 말이 있거든요.

 

 

“아빠. 아빠는 밥하지 마. 제발!”
“왜에?”
“몰라서 그래. 아빠가 밥을 하면 밥이 타던지, 부석부석하던지 그러잖아. 씹으면 입이 아파. 밥은 엄마가 해.”

 

 

이 후유증으로 아내는 밥할 때면 미리미리 쌀을 올려놓습니다.

아이들의 “아빠가 밥하면 밥알이 굴러다닌다!”는 항의가 먹힌 겁니다.

 

 

그랬습니다.

바쁜 아내 대신, 아이들 챙기느라 밥 몇 번 했더니, 제가 먹기에도 엄청 곤혹스러운 밥이 되었습니다.

 

 

“누군 그렇게 하고 싶어서 그랬나!”

 

 

항변이 무색할 정도였지요.

아이들 항의도 모자라 기어코 아내가 오금을 박았습니다.

 

 

“당신. 예전엔 나보다 더 맛있게 잘 하드만, 요즘 밥 안하려고 작전 쓰는 거 아냐? 작전인 거 같은데….”

 

 

그럴 리가 있나요.

자랄 때, 어머니께서 초등학교 4학년 때 밥하는 걸 가르쳐 주셨지요.

그때부터 밥을 했던 터고, 대학 때 자취 경력까지 치면 꽤 밥 할 줄 아는 축이었습니다.

 

 

 

 

그런데 요즘엔 밥이 통 제대로 안 되더군요.

 

치매 전초일까. 어떨 땐 압력밥솥 패킹을 끼지 않았고, 또 열림 버튼으로 밥을 하곤 했지요. 뒤에 보니 밥인지 뭔지 분간이 안 갈 정도였습니다.

 

 

하루는 아이들과 함께 있으면서 압력밥솥을 얼마나 태웠는지….

아이들도 아이들이지 타는 냄새를 못 맡다니….

 

나 원 참! 모두가 코에 이상 있나 싶을 정도. “아무리 닦아도 닦기지 않는다!”고 투덜거리는 아내에게 구박(?) 많이 당했습니다.

 

 

그 이후, 아내는 밥이 어중간하면 쌀을 얹어두고 갑니다.

쌀을 물에 오래두면 둘수록 밥이 더 맛있다는 것과 남편을 믿지 못하는 거죠.

 

어제, 아들은 도서관에 다녀 온 후,

 

 

“엄마는? 나, 배고프다.”
“밥 하고 있으니 기다려.”
“아빠가 밥하면 안 되는데….”

 

 

아내가 없으니, 아이들의 두려움도 소용없었지요.

아내가 준비해 둔 쌀을 불에 얹은 후, 딸랑딸랑 소리에 불을 줄이고, 밥이 되길 기다렸습니다.

 

밥솥 안에 밥뿐 아니라 다른 게 들어 있더군요. 다시마였습니다.

이걸 넣어 밥하면 더 맛 좋고 영양이 많다는 이유였습니다.

 

 

밥을 푸는데 잡곡까지 들어 있더군요.

가족 건강을 배려한 아내의 지혜였습니다.

 

근데, 밥 태우는 거 진짜 작전? ㅋㅋ~^^

 

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“여자 브래지어는 어떻게 벗기냐 하면.”…“됐어.”
“엄마, 됐어.” 아들에게 부모가 하는 성 교육

 

 

 

 

 

 


“당신이 아들 성 교육 좀 시켜요.”

 

 

아내의 주문입니다.

여자 친구가 생긴 중학교 2학년 아들에게 제대로 된 성 교육이 필요하다는 겁니다. 지금까지 피상적이고 형식적인 성 교육이었다면 앞으로는 실질적인 능동적인 성 교육이 필요한 시점입니다.

 

 

하지만 어떻게 시켜야 할지 난감했습니다.

또한 무엇부터 어디까지 설명해야 할지 망설여졌습니다. 성(性)은 누구나 태어날 때부터 관심 있는 인간의 본성입니다. 그걸 아버지 입장에서 막상 설명하자니 껄끄러웠던 거죠.

 

 

중학생이니 알 건 다 알겠지요.

그래도 부모 입장에서 다시 한 번 강조해야 할 성이라 긴장 되었습니다. 간혹 부부가 성교육 강사로 나서는데도 아들에게 성 교육을 하자니 입이 잘 떨어지지 않았습니다. 진심이면 통하겠지 싶었습니다.

 

 

“성은 어느 한쪽이 거절할 땐 범죄가 된다. 성폭행과 성폭력은 상대방이 불쾌함을 느끼는 순간부터 적용되고, 싫다는데도 억지로 관계를 갖게 되면 강간범 등 큰 범죄가 된다.”

 

 

다음에는 뭘 해야 할까?

욕구를 이기는 법? 허허~, 참 난감하대요. 딸이라면 진지할 텐데, 아들이라 조금 느슨한 느낌이 강했습니다. 그렇더라도 할 건 해야 했지요.

 

 

“남자는 항상 여자를 배려할 줄 알아야 한다. 책임지지 못할 일은 하지 않아야 한다. 이를 알면서도 성 관계를 참지 못할 땐 콘돔을 꼭 끼어라. 콘돔은 귀두에 대고 밑으로 훑어 내리면 된다.”

 

 

더 이상 할 말이 없었습니다.

그렇다고 콘돔을 사줄 수도 없고. 항상 가지고 다닌다고 해도 학교에서 소지품 검사 등에서 민망, 혹은 난감할 경우를 예상하면 쉽지 않았습니다.

 

 

듣고 있던, 아내가 “뭐야, 그게.”하며 웃었습니다. 그리고 사뭇 진지하게 말했습니다.

 

 

“여자 브래지어는 어떻게 벗기냐 하면….”
“엄마, 됐어.”

 

 

아들, 질색 팔색입니다.

헐~. 이렇게 세게 나올 줄이야~. 저도 웃음이 나오면서도 겸연쩍었습니다. 그러다 아내의 입에서 단호한 말이 나왔습니다.

 

 

“난, 이제 겨우 중학생인 아들의 여자 친구가 임신한 꼴 못 본다. 그 집에서도 좋아할 리 없고….”

 

 

딸도 “그러면 넌 끝이야!”라고 거듭니다. 이러고 끝인 줄 알았더니, 아내 입장에서 결정적 한방이 터졌습니다.

 

 

“50도 안 된 엄마가 할머니 소리 들으면 얼마나 억울하겠어. 그런 일은 있어서도 안 돼. 만약 그런 일이 있다 해도 엄마는 너 새끼 못 키워준다. 자기가 책임지지 못할 일은 애초에 하지 마. 부탁한다, 아들아!”

 

 

집에서 부모가 시키는 성교육 참 어렵더군요.

 

부부의 사랑을 보고 자란 아이, 어긋나지 않는다고 하니 더 사랑하며 사는 수밖에….

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“난 당신 병간호 안 할 거야. 그러니 당신 아프지 마.”
어제, 건강검진 받은 아내의 우울 문자 메시지에 ‘불안’

 

 

 

 

 

부부의 배려 어디까지?

 

한 이불 덮으며, 미운 정 고운 정 다 들었다는 부부. 알 것 모를 것에 치부까지 다 아는 부부. 이러니 같은 편이었다가도 꼴 보기 싫어 어긋나고 싶은 마음이 드는 거겠죠. 어느 한쪽이 아프면….

 

 

부부, TV를 함께 보았습니다.

 

치매에 걸린 부인을 수 년 간이나 지극정성으로 보살피며 간호하는 남편의 이야기. 이에 더해 치매 예방을 어떻게 할지 등을 살펴보고 있었습니다. 그걸 보던 아내가 넌지시 말을 던졌습니다.

 

 

“나 치매에 걸리면 저렇게 지극정성으로 병간호 해 줄 거지?”

 

 

생각하고 말고 할 성질의 물음이 아니었습니다.

하여, 호기롭고 의리 있는 자상한 남편임을 뽐내며 답했습니다. 아니, 그런 척 했는지도 모를 일입니다.

 

 

“그럼. 각시가 아프면 당근 남편이 간호해야지. 당신도 그럴 거지?”

 

 

아픈 아내의 병수발을 누구에게 맡기리오!
자신 있던 없던 간에 함께 살았던 곁님이 하는 게 맞는 이치라고 여기며 살고 있습니다. 그런데, 제 물음에 대한 아내의 답변은 의외였습니다.

 

 

“아니. 난 당신 병간호 안 할 거야. 그러니 당신은 아프지 마.”

 

 

헐~. 아내는 옅은 웃음을 띤 얼굴로 답했습니다.

그렇지만 잠시 배신감이 몰려왔습니다. 하지만 지극정성인 아내 마음을 아는 터라, 말은 그렇게 해도 마음은 안 그러겠지, 했습니다.

 

 

‘만약, 아내가 치매에 걸려 자신의 손으로 아무 것도 못하면 나는 어떡할까?’

 

 

곰곰이 생각해 보았습니다.

주위에 아픈 아내를 간호하는 지인이 몇 분 있습니다. 아내를 위한 병간호가 눈물겨울 정도입니다. 하여, 아픈 아내 병간호는 당연히 남편 몫이어야 한다는 결론입니다.

 

 

 

아내의 문자에 겁이 더럭...

 

 

 

우연일까.

 

이렇게 생각하고 있었는데, 어제 반갑지 않은 일이 터졌습니다. 아내는 어제 아침 건강검진을 받으러 갔습니다. 그런데 오후에 달갑지 않은 문자 메시지가 연거푸 왔습니다. 결과가 영 아니었나 봅니다.

 

 

“내시경이랑 조직검사 내용이 별로 안 좋네요.”
“약을 겁나 많이 받아왔어요.”
“건강 성적표가 영 별로라서 식겁했네요. 건강관리 해야겠어요.”

 

 

엄살 피는 곁님이 아닌지라 겁이 더럭 나더군요.

어떤 결과기에…. 밤에 물어 볼 생각 뿐. 그렇지만 제 답신은 “같이 운동하자”는 말이 전부였습니다. 밤에 아내는 건강검진 중간 결과를 밝혔습니다.

 

 

“약을 15일치나 주더라고. 약 먹은 후에 다시 정밀 검진 하재.”

 

 

그러면서 앞으로 어떤 것을 어떻게 더 먹어야 할지, 챙기더군요.

평소, “건강이 밑천이다”던 아내에게 “별 일 없을 테니 걱정 마라.”며 토닥였습니다.

 

건강은 누구나 장담 못합니다.

부부, 서로의 건강 잘 챙겨야겠습니다.

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아들, 신발 더러운 거 안 보여? 신발 좀 빨아 신어라

“당신이 웬일?”…“아빠~, 고마워!”, 한 가족이 됩니다!

 

 

 

 

 

 

아이들, 움직이기 싫어합니다.

중학생인 딸과 아들, 자기 몸 관리 외에는 무신경입니다. 간혹 용돈벌이용 청소와 분리수거, 화분 물주기 등을 제외하면 스스로 움직이지 않습니다.

 

아이들이 스스로 움직이게 하기에 잔소리(?)가 최곱니다. 기어코 폭발합니다.

 

 

“신발 좀 빨아 신어라. 너는 신발 더러운 거 안 보여?”

 

 

빨래방 등에 가져가 빨면 편리합니다.

하지만 스스로 하는 버릇이 필요합니다. 아들은 잔소리가 몇 번이나 계속 된 후에야 움직이기 시작합니다. 미적미적 일어나, 하기 싫은 표정이 잔뜩 묻어난 얼굴입니다. 귀찮다는 듯 투덜투덜 신발을 들고 세면장으로 가더니 신발 끈을 풉니다.

 

 

그리고 신발 빨 준비를 합니다.

지켜보는 아빠 입장에서 무척이지 답답합니다. 세재를 풀어 물에 푹 담궈 빨면 쉽게 빨릴 텐데, 그걸 모릅니다. 하나하나 일러주기보다, 행동하며 스스로 느끼고 알아가는 게 좋을 것 같아 그저 지켜보기만 합니다. 언제까지 가르쳐 줄 수 없는 법이니….

 

 

“왜 이리 때가 안지지.”

 

 

그럴 수밖에….

머리는 둬서 뭐 할까. 머리를 써야 손발이 고생 덜하지요. 손으로 닦는다고 더러움이 쉽게 씻긴다면 뭐 하러 신발 빨아 신어라고 할까. 씻는 모습을 가만 보고 있으면 속 터질 것 같아 그냥 물러납니다. 차라리 안 보는 게 나으니까.

 

 

“낼 운동화 신고 학교가려면 빨리 말라야 하는데….”

 

 

기를 쓰고 빤 신발을 들고 세탁기로 향합니다.

그래도 탈수는 할 모양입니다. 도구를 이용할 줄 아는 인간임이 분명합니다. 아들이 탈수한 신발을 베란다에 놓았습니다. 때가 그대로 남았습니다. 신발을 본 아내 성에 차지 않습니다. 아내와 아들의 신경전이 시작됩니다.

 

 

“저게 빤 거야?”
“엄마, 내가 빤 거 몰라?”


“너 눈에는 깨끗하게 빨린 것 같아. 이렇게 더러운 것 좀 봐.”
“깨끗하기만 하구만. 괜히 그래.”

 

 

 

 

 

 

가족 간 언쟁에서 한쪽 편을 드는 건 되도록 피합니다.

그랬다간 어느 한쪽의 원망을 뒤집어 써야 하니까. 이쯤에서 생각나는 게 있습니다. 저희 부모님들도 자식 키우면서 이렇게 속 터졌을까? 안 그랬던 것 같은데….

 

이제야 부모님 속을 이해할 듯합니다.

역지사지(易地思之). 자신의 눈 높이세서 세상을 바라보며 읽는 것이지요.

 

 

새벽에 일어나 신발을 만져보니 약간 덜 말랐습니다.

아들을 위한 아빠의 마음 씀씀이가 발동 직전입니다. 그래도 자기 손으로 빨았으니…. 하지만 망설이고 또 망설입니다.

 

 

‘이걸 어쩌?’

 

 

고민하다, 행동에 옮겼습니다.

딸의 드라이기로 신발을 말립니다. 뜨거운 바람이 신발과 손에 부딪칩니다. 잠시의 시간 투자로 신발 신을 정도가 되었습니다.

 

 

‘신발 끈은 아들에게 직접 묶어 신어라고 할까?’

 

 

이번에도 망설입니다.

학교가기 바쁜 아침, 아들에게 맡겼다간 지각할 게 뻔합니다. 아님, 아내의 요구가 있을 터. 또 행동에 나섰습니다. 결국 아들 신발 끈 묶는데 칭찬인지, 타박인지 모를 아내의 목소리가 들립니다.

 

 

“당신이 웬일?”

 

 

이도 안하면 가족이고, 아빠일까.

간혹 한 번씩 해야 아빠의, 남편의 존재감이 생기는 법 아니겠어요. 신발 끈을 맨 후, 아들 발에 맞춰 끈을 묶어라 줍니다. 그제야 아들, 한 마디 하더군요.

 

 

“아빠~, 고마워!”

 

 

이렇게 한 가족이 됩니다.

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아빠들은 딸의 이런 모습에 꼴까닥 넘어가지요!

 

 

 

집 근처 초등학교에 갔더군요.

 

 

 

 

“아빠 친구들이랑 집에 가도 돼?”

 

중학교 3학년인 딸의 문자 메시지입니다.

 

 

“아니, 주말에 오라고 해.”

 

 

식구들이 저녁 먹는데 딸이 왔습니다.

딸은 “아~, 배부르다”하며 얼쩡거립니다.

 

평소 같으면 방으로 들어가 군말 없이 핸드폰 보고 있을 텐데, 오늘 따라 잔소리가 많습니다.

 

눈치 빠른 아내, 한 마디 합니다.

 

 

엄마 : “친구들 집 밖에 세워 두면 어떡해. 어서 들어오라고 해.”


딸 : “엄마, 친구들 밖에 있는 줄 어찌 알았어. 우리 엄마 귀신이네, 귀신. 아빠 친구들 들어오라 할까?"


아빠 : “집 앞까지 왔으면 같이 들어와야지, 친구들만 밖에 세워 뒀어?”


딸 : “얘들아, 들어와.”

 

 

저녁은 친구들끼리 사먹고 왔답니다.

딸 친구들과 방으로 문 닫고 들어가더니 시끌시끌합니다.

 

 

남편 : “저것들이 방에서 뭐한대?”
아내 : “보면 몰라? 며칠 전에 하복 찾고 난리더니, 또 작당을 하네.”

 

 

예비 숙녀들 뭔가 꿍꿍이가 있는 게 분명합니다.

이윽고 문 열고 나와 왔다 갔다 어지럽습니다.

얼굴 등에 무엇인가 칠했는데 가관입니다.

 

 

남편 : “저건 또 뭐야?”


아내 : “변장했잖아. 귀신 변장. 이번에는 또 누굴 놀래키려고 저리 분장을 했을까. 나 둬요. 다 한 때니까.”


아들 : “누나, 나도 해 줘.”


딸 : “안 돼. 너는 여자 교복이 없잖아.”

 

 

딸, 가까이 와선 몸을 비틀며 코맹맹이 소리로 아양을 떱니다.

아빠들은 딸의 이런 모습에 꼴까닥 넘어가지요.

 

 

“아빠 카메라 좀 빌려 주면 안 돼?”
“뭐 하시려고 그럴까?”
“그냥 좀 빌려 줘.”

 

 

단번에 허락하면 재미없지요.

“안 돼”하고 한 번 세게 튕겼습니다.

 

딸, 바로 물러섭니다.

에이~, 한 번에 물러날 줄이야. 겸연쩍습니다.

시무룩한 딸 등에 대고 말합니다.

 

 

“이거 조심히 써라.”

 

 

시무룩하던 아이들, 단박에 얼굴이 확 폅니다.

그러고 나가 두 시간 만에 들어 온 아이들 사진을 다운 받아 달랍니다.

 

 

사진 봤더니, 헉~^^.

아니, 이것들이 지금 뭐하는 시츄에이션~.

 

요즘 아이들은 예전과 확실히 다른 별종이나 봅니다.

중학교 하복 이제 입지 않는다고 퍼포먼스를 했네요. 저것들을~.

 

 

딸 사진만 보세요! ㅋㅋㅋ~^^.


 

 

귀신 분장한 아이들, 나름 상황 연출을 했더군요.

  조신하게 있넹~^^

귀신이냣! 

일부러 흔들리게 찍었다는 녀석들...

이 분장, 재밌는 딸이죠?

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“아들, 우리는 무 채 썬다.”…“아빠 저도 할래요.”

 

 

 

 

 

 

 

“여보, 무 좀 썰어요. 당신이 좋아하는 무 채김치 담아 줄게.”

 

아내, 무 하나 식탁에 놓으며 하는 말입니다. 무 채김치 담아 주는 건 좋은데…. 시큰 둥. 옆에서 엄마 말을 같이 듣던 딸,

 

 

“와 재밌겠당~^^. 나도 할래. 아빠 우리 같이 하자.”

 

 

딸의 긍정 마인드에 마음이 동했습니다. 이왕 할 거, 축제 분위기 속에서 재밌게 하자, 했지요. 칼과 도마를 식탁에 얹고, 아들을 불렀습니다.

 

 

“아들, 우리는 무 채 썬다~~~.”
“아빠 저도 할래요.”

 

 

룰루랄라~, 분위기 완전 짱!

 

 

“아빤, 잘하네.”
“우리 딸 아들도 잘하는데 뭐. 손목에 힘을 빼고, 스냅을 이용해서 이렇게 하면 더 잘돼~~~.”
“그러네.”

 

 

탁탁탁탁~. 식구 셋이 달라붙어 무채 써는 모습에 아내도 “호호~”합니다. 보기 좋은 풍경이라나, 뭐라나~. 그 사이 아내는 파 등 무채김치에 넣을 야채들을 손질하고, 양념 준비를 합니다. 웃음 속에 무채 썰기 완성이요~~~.

 

 

무 채 썰고 남은 무의 흔적입니당~^^

 

 

 

무 채김치 담을 준비를 마친 아내, 무채를 보며 한 마디 합니다.

 

 

“와~, 완전 잘했네. 선수 급이네, 선수 급.”

 

 

칭찬에 가족 셋은 어깨가 씰룩~. 비닐장갑을 낀 아내가 양해를 구합니다.

 

 

“이번에는 소금으로 무시 간하지 말고, 그냥 생채로 먹게. 싫은 사람 발 들어.”

 

 

조용합니다. 아내가, 엄마가 한다면 해라 해야지요~~~. 헐! 양념 버무리던 손으로 식구들에게 “간이 맞는지 보라”며 한 입씩 넣어 줍니다. 뚝딱뚝딱~, 30여분 만에 무 채김치 완성이요~~~.

 

 

오랜만에 가족 축제장을 만들었는데, 여기서 끝나면 재미없지요. 그걸 아는 눈치 9단 아내 왈,

 

 

“엄마가 계란 프라이에 무생채 김치랑 넣어 비빔밥 해줄 테니 먹을래?”
“녜~~~!”

 

 

합창으로 대환영. 쓱싹쓱싹 비빔밥이 비벼지자, 입에 미어 터져라 비빔밥을 밀어 넣었습니다. 으으으으~, 넘 맛있어용~^^. 아무 것도 아닌 일이 가족의 행복으로 피어납니다.

 

 

무 채김치와 계란 프라이의 비빔밥입니당~^^

 

 

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하루 똑같은데 기왕이면, 이런 ‘하루’ 보내시길…

 

 

 

감 떨어지길 기다려야 할까, 여러분 생각은?

 

 

 

지인의 말,

 

어느 집 입구에
이렇게 써 있다고 합니다.

 


" 화내도 하루"
" 웃어도 하루"

 

 

어차피 주어진 시간은
 
"똑같은데"

 

 

기왕이면

 

불평 대신에 감사!
부정 대신에 긍정!
절망 대신에 희망!

 

라고요.

 

 

와~, 어떤 도인일까, 궁금했습니다.

 

뒤에 이걸 보신 스님 왈,

 

 

“맞는 소리네”

 

 

라며 몇 자 더 넣었습니다.

 

 

돈 대신에 가난!
가난 대신에 만족!

 

 

가난과 만족이라….

 

이런 생각이 들었습니다.

 

요즘 사람들이 가난에 호응할까?

 

스님이 추가한 ‘가난’

 

돈의 노예가 되지 말라

 

는 의미가 포함된 ‘가난’이었습니다.

 

이런 <가난>에 만족하자는 의미는 괜찮지요.

 

 

하루, 이왕이면 웃고 보내는 게 좋겠죠?


오늘도 즐겁게….

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지인 딸의 결혼 과정에서 눈에 띤 세 가지

“신부 아버지가 너무 서운해 한다~, 마.”
“친구가 나보고 주례 서래. 어쩌까?”
 

 

 

 

정종열ㆍ박남이 부부의 결혼 청첩장.

 

 

 

“결혼합니다! 평생을 같이 하고픈 사람을 만났습니다.”

 

 

지인이 보낸 청첩장 문구입니다. 많은 사람 중, ‘평생을 같이 하고픈 사람’을 만났다는 건 큰 행운입니다.

 

 

다만, 끝까지 행운으로 남기 위해서는 부부지간 많은 노력이 있어야 할 것입니다. 또 서로 존중하며 배려하는 삶의 지혜가 필요할 것입니다.

 

 

지난 10일, 정광효ㆍ조순득 부부의 장남 종열 군과 박천제ㆍ전영숙 부부의 장녀 남이 양이 결혼에 성공했습니다. 아름다운 사랑을 키워 온 정종열ㆍ박남이 신혼부부가 앞으로 행복한 삶 꾸려가길 바랍니다.

 

 

“사위가 성격 참 좋다. 특히 마음에 안 드는 것이 있어도 표현하지 않고 웃고 넘어가는 모습이 더욱 좋다.”

 

 

지인의 사위에 대한 자랑과 칭찬입니다. 본인과 반대되는 성격이 몹시 흡족했나 봅니다.

 

 

뿐만 아니라 새내기 정종열ㆍ박남이 부부의 만남은 신부를 눈여겨 본 신랑 누나가 발 벋고 나선 결과라니 좋은 일 가득하기 바랍니다.

 

 

생각해 보면, 결혼 날 잡은 후 결혼식 올리기까지 말도 많고 탈도 많습니다. 제 경우, 아무 것도 아닌 일로 티격태격, 때려치우고 싶은 마음 굴뚝같았습니다. 그러나 결혼식 후 다 봄눈 녹든 사라지더군요.

 

 

힘든 과정 거치면서 새로운 삶에 적응하라는 ‘어른 만들기’ 전략이지 싶습니다. 지인 딸, 결혼 과정에서 세 가지 장면이 인상적이었습니다.

 

 

 

# 장면 1. 사위의 청혼에 얽힌 장인의 마음

 

 

단란했던 딸과의 한 때. 이 때문에 딸의 결혼이 서운한 것이지요.

 

 

 

“신부 아버지가 너무 서운해 한다~, 마.”

 

 

곱디곱게 키운 딸이 마음에 드는 남자 만나 정든 울타리를 떠나는데 서운하지 않을 아버지가 어디 있겠습니까.

 

 

저도 걱정입니다. 제 딸이 결혼하면 많이 서운할까봐. 다행인 건, 아직 곁에서 사랑할 시간이 많이 남았다는 것 뿐. 더욱 사랑하며 보내야겠지요. 여하튼 지인은 섭섭함을 이렇게 표현했습니다.

 

 

“안 그래야지 하는데도 섭섭해. 사랑이 너무 깊어서? 그건 아닌데 이상하니 그래. 그렇게 되더라. 시집간다 해서 그런지 못해준 게 많이 생각나. 더 잘해 줄 걸 싶대. 눈물이 나더라고.”

 

 

이거야 평균적인 아버지 마음. 지인이 섭섭한 이유가 따로 하나 있었습니다. 이것까지 신경 쓸 아버지라면 사랑이 넘치고 넘쳤구나 싶었습니다. 다음은 지인의 친구 분이 전한 이야기입니다.

 

 

“그 친구가 서운해 한 것은 예비 사위가 자기 딸에게 프러포즈를 제대로 하지 않았대. 남자가 동생에게 언니와 평생 함께 하고 싶다고 전해 달라 했다나 뭐라나. 그래 친구가 많이 서운했대.”

 

 

지인에게 서운했던 원인을 물었습니다. 의외의 대답이 나왔습니다.

 

 

“요즘 젊은 사람들은 프러포즈도 제대로 한다는데 돌려 한 것이 서운했다. 부모 마음은 딸이 근사한 프러포즈를 받길 바라지 않을까?”

 

 

다행히 다시 정식으로 다시 청혼 했다더군요. 여기서 미혼 남자들에게 조언 하나 하지요. 아버지의 마음은 딸 데려가는 남자를 도둑놈(?)으로 여기는 사람도 꽤 많답니다.

 

 

총각들이여, 결혼하려거든 아버지의 이런 마음까지 헤아리길. 저도 청혼을 제대로 하지 않아 아내에게 지금껏 바가지 긁히는 중이랍니다. 10년에 한 번씩 청혼하라고…. 헐~^^.

 

 

 

# 장면 2. 신부 아버지가 친구에게 주례 부탁한 까닭

 

 

결혼 앞둔 정종열ㆍ박남이 씨가 주례와 스님을 찾아 인사 드리는 모습.

 

 

 

“친구가 나보고 주례 서래. 어쩌까?”

 

 

참~, 거시기 합니다. 친구에게 주례 부탁받은 지인도 난감해했습니다. 친구에게 주례 부탁하기도 힘들고, 직접 서기도 뭐합니다. 너무나 서로를 잘 아는 사이라서. 그런데 덜컥 친구에게 주례를 부탁하는 사태가 벌어졌습니다. 신부 아버지에게 왜 친구에게 주례를 부탁했는지 물었습니다.

 

 

“대학 때 친구로 만나 38년 동안이나 옆에서 지켜봤다. 생활이 항상 바르고 존경할만한 친구다. 자기는 박수치며 친구 딸 결혼식 보고 싶다는데, 우리는 내 친구가 주례 서는 게 편하다. 이게 벌써 두 번째다. 역시 대학교수답게 창의적으로 주례 잘 하더라.”

 

 

그러고 보니, 결혼식에서 주례사에 신경 써 들은 적이 없습니다. 모두가 판에 박은 듯 비슷비슷하니까. 결혼 후 주례사를 받아 ‘뭐가 다를까’, 찬찬히 살폈습니다.

 

 

“상대방을 바꾸려 하지 말고, 긍정적으로 교감하라!”

 

 

주례사의 큰 줄기입니다. 이 말이 어디 신혼부부에게만 해당될까. 그리고 결혼 축하와 양가 소개, 신랑 신부 소개가 있었습니다. 이어 부부간의 사랑, 부모님에 대한 효도, 사회에 대한 책무 등 3가지 당부가 뒤따랐습니다.

 

 

이 중 달랐던 건, 신부의 성장 모습을 지켜본 사람으로,

 

 

“처음 소개해준 분이 참으로 사람 볼 줄 아는구나!”

 

 

라는 재밌는 멘트와 단골식당에서 본

 

 

“사랑하기도 바쁜데, 어찌 미워하리오!”

 


라는 말이었습니다. 친구가 주례 서니 이런 말이 나온 게지요.

 

 

 

# 3. 결혼 뒤풀이 후 달라진 남편 모습

 

 

정종열ㆍ박남이 부부 행복하시길...

 

 

 

“무슨 일이든 정도(正道)에 따라 행동하라!”

 

 

결혼식 후, 지인이 사위에게 남긴 말입니다. 그렇습니다. 아무리 편법이 판치는 세상이라지만 결국 정도를 이길 것은 그 무엇도 없는 게 자연의 섭리입니다. 지인은 친구들과 집에서 결혼식 뒤풀이 후 하지 않았던 행동을 했답니다.

 

 

“아내가 도맡아 하던 설거지를 도왔다. 이런 일이 한 번도 없었는데 이날은 내가 직접 설거지를 했다.”

 

 

설거지 도운 게 처음이라니, 정말 간이 꽤나 큰 남편입니다. 첫째 딸 결혼하고 나니 이제야 철이 든 건가요? 하여튼 그가 설거지를 한 이유는 이것.

 

 

“우리 마누라, 아이 키우느라 욕봤다!”

 

 

남자들의 아내 사랑법은 스스로 터득하는 수밖에…. 새내기 정종열ㆍ박남이 부부, 사랑 알콩달콩 키우며 행복하길 바랍니다.

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부부가 사는 법, 강남스타일과 선운사 단풍놀이

[단풍 여행] 가을이 뚝뚝 덜어지는 선운사에 빠지다
“은행잎 다 떨어졌네. 좋긴 한데 너무 아쉽다~!”
“곁님이 곁에 있을 때 잘하시게. 후회하지 말고!”

 

 

 

단풍은 땅에 있어도 그림입니다.

단풍 인파가 많았습니다. 단풍은 자연이 인간을 부르는 소리지요!

 

 

 

 

“단풍 구경 가요.

단풍을 봐야 한해를 보내는 거 같아.”

 

 

지지난 주말,

젊은 날에 경북 운문사의 청아하고 찰랑찰랑한 여승의 독경소리와

경기도 광릉수목원의 고요를 사랑했던 아내의 요구에도 그럴 수가 없었습니다.

 

 

눈치 주는 아내에게 미안하고 또 미안했습니다.

그렇지만 약속이 잡혀 있어 어쩔 수 없는 상황.

 

그래서 지난 주말에 가기로 예약했습니다.

무슨 일이 있어도 꼭 가도록 콕콕 찜했습니다.

 

 

드디어 지난 일요일, 아내와 부부 단풍 구경을 가게 되었습니다.

부부 여행이지만 아이들에게 한 차례 권한 다음, 아이들의 거절 후 바로 단념하고서.

 

 

장소는 매년 전북 고창 인근.

내장산, 선운사, 강천사 등 유명 단풍 명소가 많아 쉽게 합의되었습니다.

 

고창은 왠지 끌리는 매력이 많은 곳입니다.

아마, 정신적 위안을 받기에 충분했나 봅니다.

 

 

부부의 단풍 여행은 올해로 3년째입니다.

4년 전엔 저희 가족과 지인 가족이 함께 했는데 그때의 느낌이 너무 좋아 부부만의 단풍 여행을 기획하게 된 것입니다.

 

부부만의 단풍 여행 계기는 큰 아이가 중학교 들어 간 후부터 아이들에게만 시간 쏟지 말고 부부도 서로 챙기며 살자는 의미였습니다.

 

부부의 사랑은 본디 이래야 하는 것 아닐까, 싶어서요.

 

 

 

 물에도 단풍이 넘칩니다.

온통 단풍 천지입니다. 

물이 있어야 단풍은 더 빛을 발합니다. 

나~, 그대에게 모두 드리리~^^ 

단풍은 설렘입니다. 부부는?

 

 

룰루랄라~, 음악을 켜고 선운사로 향했습니다.

 

부부, “♩♬ 오빤 강남스타일 ♪♬~” 흥겨운 싸이의 ‘강남스타일’에 맞춰 몸을 흔들며, 기분을 맘껏 높였습니다.

 

더불어 낭만 가득한 ‘버스커 버스커’ 노래까지 들으며 연애시절 기분을 되찾으려 노력했습니다.

 

 

“남자와 함께 있으면 가슴 설레어야 하는데, 설렘 대신 편안함이 남은 이유는 뭘까?”

 

 

아내의 물음은 제게 위안이었습니다. 한편으로 미안했습니다.

‘사랑’이 ‘의리’로 자리바꿈된 결과랄까.

 

지금은 연애 시절처럼 가슴 떨린 풋풋한 사랑은 아닙니다.

하지만 한층 성숙해진 사랑 탓에 “여보 사랑해~”란 말 대신 손만 잡아도 의리가 팍팍 통하는 걸 알게 되었습니다.

 

아시죠? 의리는 배신을 용납하지 않는다는 걸….

 

하늘색이 안정감을 주더군요. 

 번뇌 속 선운사 일주문.

 은행 잎과 함께 걷는 이 기분...

깊은 가을이 하늘에 걸렸습니다.

 

 

 

 

“은행잎은 다 떨어졌네. 좋긴 한데 너무 아쉽다~!”

 

 

선운사 입구부터 마지막 단풍을 즐기려는 사람들로 가득했습니다.

단풍의 끝물이란 말이 어색할 지경이었지요.

 

매표소에서 표를 사는데 만 원 권 등 지폐가 엄청 어지러이 놓여 있더군요.

수많은 단풍 인파가 다녀간 결과였습니다.

 

잘 가꾼 자연이 이렇게 인간에게 보답한 것입니다.

자연과 그 자연을 사랑한 인간의 상부상조 ‘보시’였습니다.

 

역시, 자연은 배신이 없습니다.

 

 

“노란 은행까지 같이 보러 왔는데, 은행잎은 다 떨어졌네. 좋긴 한데 너무 아쉽다~!”

 

 

그래도 좋았습니다.

은행 단풍이 없으면 어떻습니까. 대신 은행을 주었습니다.

부부가 함께 걸으며 같은 곳을 같은 시선으로 볼 수 있다는 것 자체가 행복이었으니까.

 

 

단풍이 뚝뚝 떨어진 울긋불긋 선운사 길을 걸었습니다.

아내가 팔짱을 꼈습니다.

 

보통 손잡고 걷는데 팔짱을 끼니 또 다른 기분이었습니다.

부부의 사랑은 언제나 행복!

 

 

단풍 인파가 많은 대로 좋았습니다.

자연을 사랑하는 마음이 그만큼 많이 늘어난 거라 여겼습니다.

 

땅에 떨어진 단풍조차 아름다움으로 다가오는 이 계절.

낙엽 밟는 소리 바스락거림이 좋았습니다.

 

낙엽을 밟을 수 있다는 것에 감사했습니다.

낙엽 밟는 소리는 잊었던 감성과 심금을 되살리는 선율로 다가왔습니다.

 

 

“여보 사진 찍어 줄까?”
“아니. 내가 찍으면 단풍 버려요.”


“그 무슨 소리? 당신 찍는 순간, 아름다운 그림이 될 거야.”
“역시 자연은 색이 모여야 더 아름다워!”

 

 

자연과 하나 된 아내 얼굴은 갑작스런 추위에도 불구하고 화사했습니다.

자연 속에 파묻히니 자연이 된 것이죠.

무척이나 사랑스러운 여인이었습니다.

 

언제나 갖는 생각 하나.

내 인생 최고로 잘한 선택은 아내와의 결혼이었습니다.

아내는 살면 살수록 감탄 자아내게 하는 그런 여인이었습니다.

 

 

“♩♬~ 나 그대에게 모두 드리리~ ♪♬~”

 

 

 가슴 속에 담았습니다.

 이것도 가슴에 담았습니다. 언제든 꺼낼 수 있게...

다양한 색이 어울리니 단풍이 더욱 빛납니다. 

아이들도 놀게하는 단풍 

선운사는...

 

 

 

“곁님이 곁에 있을 때 잘하시게. 후회하지 말고!”

 

 

 

“2년 전, 여기서 한 부부 만났던 생각이 나네요.”

 

 

선운사에 서면 자연스레 한 부부를 생각합니다.

산을 넘어오던 그 부부를 단풍 속에서 발견하는 순간, 서로 웃음꽃을 활짝 피웠습니다.

예상하지 못한 장소에서의 예기치 못한 만남은 반가움이었습니다.

 

그런데 그의 아내가 먼저 하늘나라로 가셨습니다.

그는 그녀가 남긴 사랑을 곱씹으며 살아가고 있습니다.

그가 언제나 하는 말은 애틋합니다.

 

 

“곁님이 곁에 있을 때 잘하시게. 후회하지 말고!”

 

 

가슴 시리도록 아내를 그리워 하며 사는 그의 말을 새기며 삽니다.

 

그러나 잊기 일쑤입니다.

단풍은 추억을 되살아나게 하는 무언의 힘이 있는 것 같습니다.

 

그래 설까, 매년 부부 단풍 여행을 하게 됩니다.

이제 마지막 정열을 불태우던 단풍도 사라져 갈 것입니다.

그렇지만 우리는 남았습니다.

 

오늘도 내일도 힘내고 살아갈 의무가 우리에겐 있습니다.

단풍은 또 한해의 삶을 지탱하는 힘입니다.

 

잠시 도종환 님의 시를 떠올렸습니다.

 

 

      단풍 드는 날
                     

                                      도종환

 

버려야 할 것이

 

무엇인지를 아는 순간부터

 

나무는 가장 아름답게 불탄다.
제 삶의 이유였던 것
제 몸의 전부였던 것
아낌없이 버리기로 결심하면서
나무는 생의 절정에 선다.

 

방하착(放下着),

 

제가 키워온,

 

그러나 이제는 무거워진, 제 몸 하나씩 내려놓으면서
가장 황홀한 빛깔로
우리도 물이 드는 날

 

 

 

도종환 님의 단풍과 마찬가지로 부부의 사랑도 그러하다는 것을 압니다.

사랑의 또 다른 이름인 집착을 아낌없이 버리고, 삶에서 진 마음의 짐을 내려놓을 때, 무념무상(無念無想)의 가장 숭고한 사랑으로 물드는 날이 될 거란 걸….

 

 

단풍이란 이름으로 부부 여행을 갑니다. 

이 깊은 가을 지나면 침묵의 겨울이... 

동심의 세계도... 

사랑은 이렇게 쑥쑥 자라게 합니다. 

아~, 단풍이시여!!!

 

 

 

단풍이여, 이 여인을 영원히 사랑하게 해 주소서!

 

 

“떠나가는 가을을 붙잡아 돌려 세워 억지로 얼굴을 본 느낌이랄까!

이제 깊은 가을 단풍을 봤으니 됐어요.”

 

 

선운사 단풍을 본 아내의 소감입니다.

어떻게 이런 표현이 나오는지 감탄입니다.

 

결혼 후, 두 아이를 낳아 기르느라 정신없이 살다보니 아내의 감성을 잊고 있었습니다. 남편의 반성이 뒤따를 수밖에….

그렇더라도 아내의 한 마디를 기다렸습니다.

 

그 말은 나오지 않았습니다. 둘이 저녁 먹으면서 물었습니다.

 

 

“당신, 단풍 보고 온 소감이 어때?”
“아까 말했잖아. 같이 해줘서 고맙다는 말이 듣고 싶어? 그래도 안하고 싶어.”

“왜?”
“고맙다는 말을 하는 순간 고마움이 단풍처럼 떨어질까 봐.”

 

 

우문현답(愚問賢答)이었습니다.

수놈들이란…, 꼭 사랑을 확인하고 싶어 합니다.

 

사랑은 확인하고 받는 거 보다 그저 원 없이 바람 없이 주는 게 행복인 것을….

단풍이 한 인간을 철들게 합니다.

 

 

‘단풍이여, 이 여인을 영원히 사랑하게 해 주소서!’

 

 

물에 든 단풍. 

단풍, 담장에도 피었네! 

단풍, 땅에서도 아름답다! 

부부의 가슴에 내려 놓은 단풍은 다음 한 해를 살아갈 힘이 되었습니다.

 

 

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“엄마(아빠), 저 한 번만 안아 달라니까. 제발~~~!”
사랑은 자주 표현해야 사랑받는 걸 느끼나 봅니다!

 

 

 

 

윙크하는 몽돌이. 사랑 받는 법을 본능적으로 압니다.

 

 

 

 

사랑!

참 묘합니다.

 

사람은 누구나,

아니 만물은 뭐든 사랑받기를 원하는가 봅니다.

 

 

 

집에서 가장 사랑받는 건 반려동물 강아지입니다.

른 지 8년 째. 엄청 사랑스럽습니다.

 

아니 사람들에게 사랑받는 법을 아는 겁니다.

그러니, 심심할 때면 어김없이 귀염둥이 강아지를 찾습니다.

 

 

“몽돌아! 우리 몽돌이 어디 갔데?”

 

 

강아지가 기척이 없습니다.

평소 같으면 후다닥 달려올 녀석이 어딜 갔을까.

짚이는 데가 있습니다. 뻔합니다.

 

 

아들 녀석이 못 가게 꽉 붙잡고 있을 겁니다.

아들 방에 기웃거렸더니, 예상 적중입니다.

 

 

“너~, 몽돌이 좀 귀찮게 굴지 마.”
“아빠, 난 아무 짓 안했는데….”

 

 

저 능청 대체 누굴 닮았을꼬.

콕콕 찍는, 틀린 소리 하나 없는 아내 말을 빌자면, 재밌습니다.

 

 

“누굴 닮았겠어요.”
“당신 씨가 어디 가냐!”

 

 

어허~. 참 할 말 없습니다.

그렇더라도 아빠의 좋은 걸 좀 닮으면 어디 덧날까.

싫은 면만 닮은 것 같아 좀 그렇습니다.

 

이런 아들이 간혹 하는 소리가 있습니다.

 

 

“엄마(아빠) 저 좀 안아줘요.”

 

 

아내는 별 일 없을 땐 아들 방에 가서 누워 있는 아들을 안아줍니다.

제가 보기엔 안아 준다기 보다 위에서 누르는 듯한 묘한 모양새입니다.

그런데도 아들은 무척이나 행복해 합니다.

 

하지만 바쁠 땐 무시합니다. 이럴 때 하는 말이 있습니다.

 

 

“엄마(아빠), 저 한 번만 안아 달라니까. 제발~~~!”

 

 

이 경우, 제가 갑니다.

“그렇게 허전해?”하며 꼭 안아주는데, 남자들끼리 좀 어색합니다.

 

그래도 녀석은 “감사해요!”라며 고마움을 표시합니다.

어떤 땐 이런 생각이 듭니다.

 

녀석에게 부모의 사랑이 부족했을까?

 

 

사랑을 갈구하는 아들의 모습에서 사랑을 받고자 하는 욕망을 느낄 수 있어 미안하기도 합니다.

 

사랑이 그리운 탓일까. 아들은 강아지에게 집착하는 경향이 있습니다.

 

 

 

 

 

잠잘 땐 꼭 강아지를 자기 방에 데려갑니다.

혼자 자기 외롭다는 표현 같습니다.

 

인간은 누구나 혼자.

그 연습을 하는 건데, 그래도 외롭나 보더라고요.

 

강아지가 어찌 아들의 마음을 알겠습니까.

그래선지, 강아지는 아들 방에서 나오려고 발버둥 칩니다.

 

 

그러다 포기하고 아들과 함께 잡니다.

아들은 이게 무척이나 좋나 봅니다.

 

그 모습을 보고 반성합니다.

 

 

‘아들에게 부모 사랑이 부족한 걸까?’

 

 

어쨌든 사랑 투정부리는 아들의 항변은 가슴 아프게 하더군요.

 

 

“내가 강아지 보다 못해? 강아지만 예뻐하고 아들은 뒷전. 나도 사랑해 줘. 내가 강아지보다 못해?”

 

 

어찌 강아지와 사람을, 그것도 사랑스런 아들과 비교하겠습니까.

당근, 아들이 더 사랑스럽지요.

 

어제는 아들에게 한 마디 전했습니다.

 

 

“미안하다, 아들. 더 꼭 안아주고, 사랑 표현 더 할게!”

 

 

그랬더니, 녀석 헤헤~ 합니다.

역시 사랑은 자주 표현해야 사랑받는 걸 느끼나 봅니다.

 

 

 

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중학생 딸, 인근 도시로 원정길에 나선 이유가…
딸 바보 아빠, 궁금증 참으며 딸에게 점수 따다!

 

 

 

 

 

 

 

“아빠, 저 버스 터미널에 좀 데려다 줄래요?”

 

 

중학교 3학년 딸이 어딜 가려고 버스 터미널에 데려다 달라고 할까?

도대체 무슨 볼일이 있는 걸까? 궁금증이 폭발 직전이지만 꾹 참았습니다.

 

그렇지 않으면 잔소리 많은 구식 아빠 되니까.

 

 

“그래? 알았어.”
“와~, 우리 아빠 쿨하다.”

 

 

아내 왈, 저더러 “딸 바보 아빠”랍니다.

이 소리 싫지 않습니다. 오히려 듣기 좋습니다.

 

아빠가 자식 사랑하는 거야 당연한 거니까.

어쨌든 딸에게 쿨한 아빠로 점수 엄청 땄습니다.

 

 

사실, 딸에게 용돈이 두북합니다.

외할아버지 제사 때 친척들에게 용돈 많이 받았거든요.

일부는 엄마에게 저축했지만 일부는 비자금으로 비축한 상태.

 

참, 아내는 아이들이 맡긴 용돈의 두 배를 꼬박꼬박 통장에 저축합니다.

그래야 훗날 목돈 들어갈 때 덜 고생한다고. 완전 공감!

 

 

“아빠~, 가다가 친구 둘이 태워야 돼.”

 

 

헉, 딸이 한술 더 뜹니다.

자기 데려다 준 것도 어딘데 친구까지 태워가라니….

 

아빠를 몰라도 너무~ 모릅니다.

여기서 툴툴댔다간 지금껏 딴 점수가 홀라당 날아갑니다. 또 참을 밖에….

 

 

“알았어. 대신 택시비 줘야 한다. ㅋㅋ~^^”

 

 

웃음으로 대답합니다.

버스 터미널까지 직선 대신 돌아가야 했습니다.

딸의 한 친구는 밖에 나와 있지 않았습니다. 기다렸습니다.

 

 

“뭐해, 우리 아빠랑 기다리고 있구만. 빨리 나와.”

 

 

딸도 미안하나 봅니다.

전화로 재축하는 딸을 보며 웃음 지었습니다.

헐레벌떡 달려오는 딸의 친구가 보입니다.

 

장난 끼가 발동합니다.

딸 친구가 다가오자 차를 살짝 앞으로 몰았습니다.

 

 

“아빠, 왜 그래? 친구 아직 안탔잖아.”

 

 

아빠를 탓하던 딸, 아빠 얼굴을 보더니, 그제야 장난이랄 걸 알았나 봅니다.

녀석도 웃음기를 덕지덕지 머금고 있습니다.

세 번이나 앞으로 움직인 끝에 딸 친구가 차에 올랐습니다.

 

 

“안녕하세요!”
“그래, 안녕. 그나저나 너 택시비 내야 한다?”
“아직 한 친구가 안탔으니, 그 친구에게 톡톡히 받으세요.”

 

 

딸 친구의 여유 넘치는 대꾸에, ‘이런~’이란 소리가 나올 뻔했습니다.

그래도 아이들이 귀엽기만 합니다.

 

예비 숙녀들의 재잘거림 속에 또 한 친구를 태우기 일보 직전입니다.

이번에도 장난을 쳤지요. 딸 친구가 맞장구를 칩니다.

 

 

“저 아직 안탔어요!”

 

 

타기도 전에 차가 움직이자, 딸 친구가 당황합니다.

이번에는 한 번으로 만족합니다.

 

 

“안녕하세요.”
“그래, 안녕. 너 차 타려고 몇 발짝 움직인 만큼 살 빠졌지? 살 빠진 만큼 다이어트 비용을 아저씨에게 줘야 한다?”
“한 번만 봐주세요.”

 

 

녀석들 재잘거리는 소리 때문에 차 안이 시끄럽습니다.

한창 좋은 나이의 녀석들을 보니, 흐뭇합니다. 부디 잘 커야 할 텐데….

 

 

“아빠, 잘 갔다 올게.”
“아저씨, 고마워요.”

 

 

또 하루가 이렇게 갑니다.

이런 게 작은 행복 아닐까, 싶네요.

 

딸과 친구들에게 한 마디 해야겠지요?

 

 

“사랑하는 딸, 그리고 친구들아. 꿈을 키워라~!”

 

 

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주제관, ‘거시기(것)’와 ‘머시기(멋)’에 담긴 의미
가족과 함께 5월이 승화된 광주 비엔날레에 가다!

 

 

 

광주 비엔날레 주제관 모습.

 

 

 

“별을 만들어낸 것은 하늘이지만 별자리를 만들어낸 것은 사람의 마음이다!”

 

 

광주 비엔날레 주제관에 붙은 문구입니다.

어떻게 이런 문구를 생각 했을까, 놀라웠습니다.

 

자연의 멋을 이용할 줄 아는 인간 위대함이 그대로 녹아 있는 듯 했습니다.

그런데 이건 별 거 아니었습니다.

 

 

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광주 비엔날레에 갔습니다.

참고로 비엔날레는 11월 3일까지 열릴 예정입니다.

 

매년 가는 비엔날레지만 올해에도 또 가게 된 데에는 특별한 이유가 있었습니다.

 

 

“아빠, 광주 비엔날레 가요!”

 

 

이번에는 중학교 3학년 딸이 먼저 제안했습니다.

딸의 제안 이유입니다.

 

 

"비엔날레 전시를 보며 디자이너를 꿈꾸며 아이디어도 얻고 생각 주머니 넓히는데 도움 될 것 같다.”

 

 

저희 부부, “네가 웬일?”하면서도 “야호” 쾌재를 불렀습니다.

왜냐? 광주 비엔날레는 꿈을 먹고 자라는 자녀를 둔 부모로서 일부러라도 시간 내 가야할 곳이니까.

 

 

광주 비엔날레.

 

 

 

게다가 아이들의 거부로 번번이 무산되는 가족 여행지로 적격이었습니다.

 

그런데 한 가지 난관이 있었습니다.

청소년기 질풍노도의 중심에 들어선 아들이 같이 나설지 장담할 수 없었습니다.

웬일일까. 중학교 2학년 아들이 순순히 가겠다고 하더군요.

 

아이들에게 광주 비엔날레의 의미를 설명했습니다.

 

 

“광주 비엔날레는 1980년 5월의 함성을 문화 예술로 승화시킨 산물 중 하나다.”

 

 

LED 전시 작품.

 

 

 

올해 전시 주제는 디자인, ‘거시기’와 ‘머시기’였습니다.

 

<거시기>는 누구나 디자이너요, 디자인은 누구에게나 일상에서 보편적으로, 사회적 정체성을 띠는 '것'이었습니다.

 

<머시기>는 누군가에겐 디자인이요, 디자인으로 남다르게 보이기 위한 개인의 취향과 특성, 가치에 따라 타깃에 변화를 주는 '멋'이었습니다.

 

 

 

광주 비엔날레 올해의 주제입니다.

거시기와 머시기에 이런 의미가 있었구나!!!

 

 

 

알고 보니, 주제관 거시기 머시기는 이어령 선생님의 저서 <우리문화박물지>에 실린 64개의 사물에 담겨있는 한국인의 문화 DNA 중 일부를 간추렸더군요.

 

이는 사물의 이름 뒤에 붙여진 시적인 함축성과 우리 전통문화의 실용성 그리고 미의식과 소통하는 공간이었습니다.

 

주제관을 둘러보다 우리 것에 대해 새롭게 눈 뜨게 되었습니다.

 

 

“한국인들이 사용해온 물건들 하나하나에는 한국인의 마음을 그려낸 별자리가 있는 것이다. 한 마디로 그것들은 서명되어 있지 않은 디자인이며 조각이며 책이다.”

 

 

주제관 입구입니다.

 

 

 

이것을 증명하는 게 널렸더군요.

바구니, 계란꾸러미, 키, 버선, 골무, 갓, 항아리, 엿장수 가위소리 등등….

 

그저 바구니이거니 라고 여겼을 뿐 그 안에 담긴 해학과 풍자 등 우리만의 독특한 철학과 미학을 몰랐으니, 둔해도 엄청 둔했습니다.

 

이어령 선생님의 문구로 옛날 일상기구 중 바구니와 키에 담긴 깊은 의미를 볼까요.

 

 

'바구니'는 옛날 우리 누이들이 밖에 나올 때 손에 들려 있던 것이다…  바구니는 뭔가 가득 채우기 위해 있는 것이다. 봄에는 나물을 캐고 여름에는 뽕잎을 따고 가을에는 빈 밭에서 이삭을 줍는다. 캐고, 따고, 줍고…. 바구니를 들고 나물 캐러 가는 그 봄 들판은 무도회장과도 같은 것이다. 나물만 캐는 것이 아니라 봄의 아지랑이와 그 향기를 채집한다. 바구니에 담기는 것은 바로 사랑과 모험을 향한 마음이다.“

 

 

 

 바구니

 바구니의 구조

바구니에 철학이 들어 있을 줄이야...

 

 

 

“'키'는 곡물을 바람에 날려 가벼운 쭉쟁이는 밖으로 날아가게 하고, 묵직하게 잘 영근 곡물은 안으로 고이게 하는 키는 마치 비행기가 그렇듯이 그 기능 자체가 빚어낸 독특한 미의 형태를 드러낸다… 한국의 키가 지니고 있는 아름다움은 장식적인 것과 기능적인 것이 유기적으로 결합된 것으로 우선 평면과 입체의 다른 두 공간이 교묘하게 어우러져 있다는 점이다.”

 

 

 

키. 

잠자다가 옷에 오줌을 싸면 머리에 썼던 '키'.

 

 

 

광주 비엔날레 주제관에서 배운 것 중 가장 놀라웠던 것은 오늘날 포장의 원형을 ‘계란꾸러미’에서 찾았다는 사실입니다.

 

 

“사람은 디자인을 발전시키고 디자인은 생활을 발전시킨다.”

 

 

고 하지만 우리 조상들이 사용했던 계란꾸러미에 이런 깊은 뜻이 담겨 있을 줄 상상도 못했습니다.

 

 

“한국인들은 짚으로 달걀꾸러미를 만들었다. 충격과 습기를 막아주는 그 부드러운 재료 자체가 이미 새의 둥지와 같은 구실을 한다… 계란꾸러미는 형태와 구조를 노출시킨 아름다움, 깨지지 않게 내용물을 보호하는 합리적인 기능성, 그리고 포장 내용을 남에게 알려주는 정보성의 세 가지 특성을 동시적으로 만족시켜 주는 포장 문화의 가장 이상적인 모형이라 할 수 있다.”

 

 

달걀꾸러미.

 

 

 

 

아빠처럼 딸도 그랬을까. 딸의 광주 비엔날레를 본 소감입니다.

 

 

“비엔날레를 돌아본 건 아주 신선한 배움의 기회였다. 머릿속에만 있던 아이디어가 비엔날레와 만나니 아이디어를 하나의 컬렉션으로 만들 수 있겠다는 생각이 들었다.”

 

 

얻은 게 많았던 비엔날레 관람이었습니다.

 

아버지와 딸, 남편과 아내, 아빠와 아들 등 관계와 관계속에 아름다운 추억을 그렸습니다. 추억 속에 뿌듯함이 들어 있었습니다.

 

 

다음은 가장 가슴에 와 닿았던 시입니다.

이 시는 김용철 님이 의자와 함께 휴식을 필요로 하는 인간의 마음 상태를 대변해 전시되고 있었습니다.

 

 

대나무를 소재로 한 작품 '낭창낭창'.

 

 

 

        지금은 쉴 때입니다

 

                                                         - 마음이 쉬는 의자 정용철 님 -

 

 

아름다운 음악을 들으면서도 소리만 들릴 뿐 마음에 감동이 흐르지 않는다면
지금은 쉴, 때입니다.


방글방글 웃고 있는 아기를 보고도 마음이 밝아지지 않는다면
지금은 쉴, 때입니다.


식구들 얼굴을 마주보고도 살짝 웃어 주지 못한다면
지금은 쉴, 때입니다.


아침에 눈을 떴을 때 창문을 비추는 아침햇살이 눈부시게 느껴지지 않는다면
지금은 쉴, 때입니다.


오랜만에 걸려온 친구의 전화를 받고 "바쁘다"는 말만 하고 끊었다면
지금은 쉴, 때입니다.


사랑하는 사람과 헤어진 뒤 멀어지는 뒷모습을 보기 위해 한 번 더 뒤돌아보지 않는다면
지금은 쉴, 때입니다.


아침과 저녁이 같고, 맑은 날과 비오는 날도 같고, 산이나 바다에서 똑같은 느낌을 받는다면
지금은 쉴, 때입니다.


당신은 그동안 참 많은 일을 했습니다.
그러나 가장 중요한 한 가지를 하지 않았습니다.
그것은 쉬는 일입니다.

 

마음이 쉬는 의자.

 

 

 

인간의 본성을 잃지 않고 당당하게 곧게 사는 법을 담담히 읽어주는 듯한 작가의 감성에 감사할 따름입니다.

 

정재승 님의 한 마디로 마무리 하지요.

 

 

"디자이너에게 가장 필요한 능력은 '인간을 이해하는 능력'이다."

 

 

 

달이 뜬 거실, 여기에 살고 싶더군요.  

쌀로 만든 작품 '미인'

광주 비엔날레장

 

 

 

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    2017.03.31 11:23

“연탄이 들어와 좋은데, 보일러가 고장이라…”
[현장을 가다] 산동네 연탄 나르기 지원 봉사

 

 

 

그냥 오르기도 힘든데 연탄을 지고... 

창고에 잘 쟁기시오...

힘들지만 즐거워...

 

 

 

“연탄 더 얹어.”


“나이 드셨으니 적당이 들고 다니세요. 그러다 허리 다쳐요.”

 

“괜찮다니까. 몇 장 더 올려.”


“다친다니까. 알았어요. 한 장만 더 올릴게요.”

 

 

 

지난 일요일, 연탄 지원 봉사에 나온 현장의 목소리입니다.

서로 위하는 그들 모습에서 ‘아직까지 따뜻한 세상이구나’하는 걸 실감했습니다.

 

 

인간의 훈훈한 정이 가득한 연탄 나르기 봉사를 보게 된 건,

광주에 가기 전 잠시 여수시 연등동 산동네에 볼일 보러 가던 참이었습니다.

 

어른들 틈에 낀 두 아이가 보였습니다.

한 아이에게 봉사에 참여하게 된 계기를 물었습니다.

 

 

“새벽에 나가시는 아빠께 ‘아빠 어디 가?’ 했더니, 연탄 나르러 간대요. 그래서 ‘나랑 같이 가’ 해서 왔어요.”

 

 

아빠 이수일(40) 씨와 함께 연탄 배달에 나선 여수 동초교 4학년 희상 군의 말입니다.

아직 잠에 취할 시간에 아빠와 봉사하러 나서다니, 어린 녀석이 참 기특하대요.

아빠는 “아들과 같이 나선 봉사 길이라 더 힘이 난다”며 아들을 대견해 하더군요.

 

이 말을 들으니, 불현듯 이런 생각이 들었습니다.

 

 

 

봉사에는 세상 즐기며 사는 법이 들어 있단다...

이제 다 올라왔군...

아름다운 사람들.

 

 

 

한창 인기몰이 중인 <아빠 어디가?>에 감히 제안합니다.

 

아빠와 아이들이 여행 다니며 소통만 할 게 아니라,

이런 봉사 개념까지 넣었으면 좋겠다는 작은 바람.

 

그러면 아이들이 더 삶의 의미를 느끼지 않을까, 싶네요.

덩달아 시청자들도 뿌듯함을 가질 게고, 뭔가 느낄 것 같다는….

 

 

 

산 중턱에 자리잡은 장애인 부부의 집입니다.

이런 풍경에...

나눔은 행복입니다.

 

 

 

연탄 등짐을 진 채 비탈길을 오르며 굵은 땀방울을 흘리는 해오름 봉사단원들을 보며 미안함과 흐뭇함을 동시에 느꼈습니다.

 

해오름 봉사단은 만든 지 2년. 여수산단 노동자와 주부 등 30명이 채 안된 인원이랍니다. 해오름 봉사단의 김대훈(48) 회장과 잠시 이야기를 나눴습니다.

 

 

“어려운 사람들이 추운 겨울을 나려면 약 500장의 연탄이 필요합니다. 그런데 시 등에서 지원은 200장 밖에 안 됩니다. 그 나머지 300장을 일부 저소득층 가정에 지원하고 있습니다. 창고가 비좁아 다 넣지 못하는 세대는 그 비용만큼 다른 걸 대신 선물합니다.”

 

 

그들은 저소득층에게 무엇을 어떻게 도와야 할지 정확하게 꿰뚫고 있었습니다.

생색내기용 봉사를 많이 봐 왔기에 실질적 도움을 주고자 하는 그들의 모습이 진정성으로 다가왔습니다.

 

 

 

"겨우 2장?"... "그게 아니여!!!"

여길 언제 올라갈까...

정이 가득한 연탄

"연탄 나를 땐 얼굴에 연탄가루를 묻혀야 재밌어"

 

 

 

“야, 연탄 지원 봉사를 할 땐 얼굴에 연탄을 묻혀가며 일하는 게 재밌어. 어떤 일이든 즐기면서 하는 게 최고야.”

 

 

아빠 김영철(41) 씨가 아들 상수(여수 부영초 6학년) 군에게 세상을 즐기는 법을 한 수 훈수하며 얼굴에 연탄가루를 씩 묻혔습니다.

 

 

“아빠 그러지마.”

 

 

상수 군은 아빠의 장난을 피하려 고개를 숙였습니다.

하지만 검은 연탄가루를 묻힌 아빠 손이 아들 얼굴을 훑고 지나 간 뒤였습니다.

그들 부자 모습 속에는 작은 행복이 깃들어 있었습니다.

 

 

 

이 그림은 또 뭐야?

두 초등학생입니다.

김대훈 회장과 단원들이 열심입니다.

 

 

 

“아이들이 고마워합니다.”

 

 

연탄 등을 지원 받은 장애인 부부는 창고에 쌓여가는 연탄을 보며 감사해합니다.

그들은 창고가 비좁아 연탄 300장을 다 들이지 못하고 160장만 넣었습니다.

나머지는 기저귀와 게장, 과자 등 아이들에게 필요한 선물로 대신했습니다.

 

 

창고에 쌓이는 연탄은 네 명의 아이를 둔 장애인 부부의 얼굴을 밝게 만들었습니다.

이는 아이들 키울 때 월급 타면 제일 먼저 아이 먹일 분유 산 후, 그걸 보며 괜히 든든해했던 그런 마음, 뭐 이런 기분일 것 같았습니다.

 

 

 

영차!

모두들 하나입니다.

조금씩 날라요. 허리 다치면...

 

 

그런데 장애인 부부의 얼굴은 왠지 밝지만은 않아 보였습니다.

 

무엇 때문일까?

 

걱정거리를 알아 봐야겠다고 마음먹을 즈음, 장애인 부부는 안타까운 속마음을 표현했습니다.

 

 

“연탄이 들어와 좋은데, 보일러가 고장이라 걱정입니다. 어느 단체에서 고쳐주기로 했는데 아직까지 연락이 없습니다.”

 

 

장애인 부부와 네 명의 자녀를 위해 빠른 걸음으로 보일러 고쳐 주었으면 싶습니다.

연탄 나르는 걸 지켜보시던 이웃집 아주머니께서도 “이 집 참 어려운데 잘 도와주는 거다”면서 “내가 다 고맙다”며 덕담을 건넸습니다.

 

 

“아빠가 연탄 나르기 봉사 한다고 갈래? 하시길래, 따라 나섰어요. 봉사가 재밌고, 마음이 너무 뿌듯해요.”

 

 

아빠를 따라 나섰던 김상수 군의 연탄 봉사 소감입니다.

덤으로 인생을 배우는 녀석이 어찌나 귀여운지 엉덩일 토닥여 주었습니다.

더불어 사는 세상임을 몸소 보여준 두 아빠가 참 부럽습니다.

 

 

 

연탄, 올리시오...

기쁨은...

아빠를 따라 나서 연탄 봉사에 함께 한 기특한 두 초등학생입니다.

 

 

 

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  1. Favicon of https://blog.hi.co.kr BlogIcon 현대해상 좋은 블로그, Hi   수정/삭제   댓글쓰기

    안녕하세요.^^ 아빠와 함께 연탄 나르기 봉사활동 한 얼굴이 너무 해맑네요. 사실 초등학생이면 친구들과 함께 놀고 싶고, 게임하고 싶어할 나이인데, 저렇게 아빠를 따라서 봉사활동을 가는 모습이 대견하고 자랑스러울 것 같네요. 정말 요즘 아이들이 버릇 없고 잘못된 선택을하는 경우도 많은데, 이렇게 스스로도, 아빠에게도 자랑스러운 모습을 보여주어서 정말 대단합니다. 정말 기특한 아이들의 얼굴과 봉사활동에 대한 좋은 글 잘 읽고 갑니다. 감사의 뜻으로 저도 글 하나 공유해도 될까요? 아빠와 아이가 함께 할 수 있는 시간을 위한 글이랍니다. 앞으로도 좋은 글 많이 부탁드립니다. 감사합니다. :) http://blog.hi.co.kr/703

    2013.10.28 16:22 신고

“여자 친구를 아직도 사귀는 거야? 안 헤어졌어?”
아들. 너의 풋사랑, 알콩달콩 잘 만들어 가길 바란다!

 

 

 

아들의 여자 친구가 보낸 생일 선물 상자입니다. 뭘 보냈을까?

 

 

 

 

추카추카합니다~^^

 

 

“♪♬ 생일 축하 합니다~. ♩”

 

 

생일날의 흔한 모습입니다.

 

중학교 2학년 아들의 생일 축하 노래가 조용히 울려 퍼졌습니다.

촛불을 끄고, 귀여운 폭죽이 터지고, 박수가 뒤따랐습니다.

 

 

그런데 아들의 15회째 생일은 조금 달랐습니다.

청소년기를 지나는 격변기라 설까. 아무튼 그랬습니다.

 

선물 같은 거 필요 없고 케이크 하나에 가족이 둘러 앉아 생일 노래 불러주면 된다던 아들이 많이 변했습니다.

 

선물을 바라는 현실적인 중딩 아들이 되어 있었습니다.

 

 

딱히 어떤 선물이 필요하다고 분명히 붉히지 않았지만 은근 강조하는 고단수 아들로 변했습니다.

 

예전엔 낭만적이고, 해맑은 모습이었다면, 요즘엔 마술에서 깨어나 현실세계에 적응을 완료한 그런 아들이 되었다고 할까.

 

챙길 것도 많은데 불평하면서도, 내 자식 생일이니 정성껏 따뜻하게 챙겼습니다.

 

 

저희 부부는 현금과 케이크, 피자 등을 선물했습니다.

선물이라곤 서로 하지 말자던 암묵적 약속을 했던 딸까지 옷 타령하는 동생을 위해 남방을 건넸습니다.

 

 

‘헉’이었습니다.

아들의 무언의 압력이 통했나 봅니다.

 

이런 우라질 녀석이 있는 고~.

여기까지 생일의 일상이니 그렇다 칠 수 있습니다.

 

그런데 엄청난 변화가 있었습니다.

 

조촐한 집에서의 생일 파티 후에 아들 방에 가족들이 옹기종기 모여, 웃음꽃을 피웠습니다.

 

안방 침대에 누워 웃음소릴 들으면서도 그러려니 했지요.

 

그런데 아내가 귀에 속삭이며 그러는 겁니다.

 

 

 

선물상자 속에는 양말과 과자, 편지 등이 들어 있었다네용~^^

 

 

 

 

아내 “당신, 아들 여자 친구가 보낸 선물 못 봤지.”
남편 “뭐야, 여자 친구를 아직도 사귀는 거야? 아직 안 헤어졌어?”

 

 

아내 “헤어지긴 사랑하네~, 어쩌네~, 하는 문자 보면 기겁하겠구만. 당신도 좀 그런 문자 좀 보내 봐. 아들이 훨씬 났다니깐. 멋대가리 없는 남편 같으니라고.”

남편 “됐고, 여자 친구는 아들에게 무슨 선물 했대?”

 

 

아내 “양말에, 과자랑, 편지.”
남편 “ㅋㅋㅋㅋ~, 정말? 넘 재밌다~.”

 

 

아내 “과자도 아들이 좋아하는 걸로 종류별로 있대.”
남편 “와~, 아들은 좋겠다. 중학교 2학년 여자애가 뭘 아네.”

 

 

아내 “편지가 더 재밌어. 장문의 편지를 썼는데 참 잘 썼더라고.”
남편 “뭐라 썼는데…. 고거 되게 궁금하네. 당신도 그 편지 읽었어?”

 

 

아내 “읽었지. 그걸 눈치 챘는지 아들이 숨겼더라고.”
남편 “별 걸 다 읽네. 아들 사생활은 지켜줘야지.”

 

 

아내 “내가 편지 숨긴 곳을 아니까. 다음에 보여줄게.”
남편 “됐네용~^^.”

 

 

말은 궁금하지 않은 척 했습니다.

하지만 아들의 여자 친구가 보낸 생일 축하 편지 내용이 엄청 궁금했습니다.

 

괜히 웃음이 나더군요.

어릴 줄로만 알았던 아들이 여자 친구가 있는 것도 모자라 선물까지 받다니….

아빠보다 낫습니다. 침대에서 일어나 아들방으로 갔습니다.

 

 

“아들, 여자 친구가 선물했다며. 와~ 멋있다! 넘 부럽고~!”

 

 

아들은 아빠의 예상치 못한 긍정적 반응에 멈칫 하면서도 우쭐합니다.

이럴 때 수놈 특유의 기질이 있습니다.

 

게다가 화낼 것 같은 아빠가 호의적으로 나오니, 아들 어깨에 힘이 잔뜩 들어갑니다.

나 원 참, 우스워서….

 

 

부럽 부럽~. 부러우면 지는 것. 그래도 부러웠습니다.

내 젊은 날의 청춘 때가 그리웠습니다.

 

슬며시 선물 상자에 손을 넣어 초코렛을 집었습니다.

맛 짱이었습니다. 이쯤에서 아들에게 메시지 하나 전해야겠네요~.

 

 

‘아들. 너의 풋사랑, 알콩달콩 잘 만들어 가길 바란다!’

 

 

이러면서 성장하는 거 아니겠어용~^^.

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‘남자답게’로 뭉친 아빠와 아들, 새로운 행복

 아빠 편들어 주는 아들에 대한 아내의 반응은?

  

 

감자탕 먹는 아들입니다.

 

 

 

요즘 중학교 2학년 아들과 뭔지 모를 끈끈함이 생겼습니다.

끈끈함의 뿌리는 <남자의 세계>입니다.

거창하게 ‘남자만의 세계’라고 하지만 실상은 별 거 아닙니다.

 

 

“남자답게 그렇게~.”

 

 

간단한 거지만 의미가 있습니다.

왜냐면 아들 녀석이 말끝마다 “남자가~”라며, 개폼을 잡기 때문입니다.

 

뭐 남자가 별 건가요?

하지만 남자로 한창 커가는 아들 입장에서 아주 중요합니다.

 

 

아들이 강조하는 ‘남자답게’를 살짝 건드렸더니,

아버지와 아들 사이에 남자들만의 의리 혹은 우정이 싹텄습니다.

 

 

‘남자답게’가 무엇을 뜻하는지 아실테고….

하나 집자면 군림의 의미는 전혀 아니라는….

 

남자들끼리 의리를 쌓게 된 원인이 있습니다.

 

아내와 딸이 심심하면 그럽니다.

 

 

“여자들끼리 데이트가 있다.”

 

 

물론, 여자들끼리 할 말 많겠지요.

남자들에게 비밀인 게 왜 없겠습니까.

 

그렇지만 썩 좋게 들리진 않더군요.

가족을 남자와 여자로 구분할 필요까진 없을 거 같은데….

 

 

그래, 아들과 둘이 남자들만의 세계로 눈을 돌리게 되었습니다.

아빠와 아들만의 비밀을 만들어 간직하는 것도 좋은 추억이 되리라 싶으니까.

 

아들과 드라이브를 하고, 맛있는 것도 사 먹으며 대화를 했더니, 어제 그 효과가 확실히 나타났습니다. 아내가 퉁명스레 말을 건네자,

 

 

“엄마는 아빠한테 왜 그래.”

 

 

라며, 아들이 아빠 편들어주었습니다.

 

아무 것도 아닌데 괜히 흐뭇하더라고요.

그렇지만 얘들 엄마는 기분 상했나 보대요.

 

 

아내 : “엄마가 어쨌기에….”
아들 : “엄마가 아빠에게 짜증내며 말하잖아. 아빠 구박 하지마, 엄마.”

 

 

아들과 대면 대면하고 지냈는데, 관계 개선을 꾀했더니 뜻하지 않는 횡재가 굴러온 셈입니다. 아내의 불똥이 어디로 가겠어요.

 

 

“당신은 좋겠수. 아들이 아빠 편들어 주니.”

 

 

그럼에도 불구하고, 아들이 편 들어주는 것 자체는 아주 흡족했습니다.

확실한 자기편이 있다는 건 행복입니다. 아들 고마워~^^

 

 

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여수 금풍식당에서 만난 차범근 감독과 한 컷

 

 

 

 

 

 

 

“차범근 감독이다.”

 

 

귀를 의심했습니다.

아니, 차범근 감독이라니….

설마, 차 감독님이 여기까지 오셨을까? 했습니다.

 

왜냐하면 독일에 떴다는 뉴스를 접했기 때문입니다.

 

독일 레버쿠젠 등에서 손흥민 선수 등 우리의 자랑스런 선수 경기를 관람하고 만났으며, 레버쿠젠의 레전드로서 과거 같이 경기를 뛰었던 동료들을 만나는 등의 기사가 났기 때문입니다.

 

 

그러면서도 주위를 살폈습니다.

헉, 과거 우리나라 축구의 대명사로 불렸던 차범근 감독이 신발을 고쳐 신고 있었습니다.

 

 

이렇게 지난 토요일 아침, 여수 금풍식당에서 조기 매운탕으로 해장한 후 나오던 길에 우연히 차범근 감독을 보게 되었습니다.

 

 

“감독님, 사진 한 장 찍으시죠?”

 

 

차 감독에게 다가가 사진을 요청했습니다.

그가 빙그레 웃으며 흔쾌히 허락했습니다.

 

제 일행은 같이 ‘여수 갯가길’을 한창 만들고 있는 제주대 김경호 교수와 스토리텔링 박사인 김미경 교수였습니다. 저는 사진을 찍어줄 뿐 찍지도 못했지요. ㅠㅠ~^^

 

 

 

 

차범근 감독은 제 일행과 나란히 섰습니다. 영광이었지요.

차 감독과 짧은 이야기를 나눴습니다.

 

 

- 어떻게 여수에 오신 거죠?


“여수가 처갑니다. 처가 식구들, 지인과 함께 여수에 왔습니다. 여수는 두 번째입니다.”

 

 

- 독일에서 환영받았다는 기사를 봤는데 반가웠습니다.

“어찌 독일 행을 알았는지 기자들이 가사를 썼더라고요.”

 

 

- 여수 어디를 방문할 예정이십니까?

“금오도 (비렁길)에 갈 예정입니다.”

 

 

- 아름다운 여수의 경치 즐기고 가십시오.

“예.”

 

 

일행과 사라지는 차범근 감독을 본 느낌은 ‘소박하다’였습니다. 그리고 상냥했습니다.

키가 훤칠할 줄 알았는데 그렇게 크진 않으시더군요.

 

어릴 적, 왕팬이라 크게만 느껴졌나 봅니다.

대한민국 축구계의 거두 차범근 감독님의 건강을 빕니다.

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식용 달팽이를 기르고 있습니다.

식용이라기보다 애완용이지요.

 

 

 

 

어느 새 알을 낳고, 새끼까지 부화했더이다!

 

어린 것은 다 예쁘다더니 그러더이다.


정말 그러더이다.

 

참으로 생명의 신비이더이다.


달팽이 새끼들도 참 예쁘더이다.

 

함 보시구랴!

 

 

 

귀요미 달팽이 새끼입니다. 

투명한 더듬이가 반짝입니다.

 

 

어른 달팽이입니다.

짝짓기냐구요? 시늉일 뿐...

 

 

달팽이 알입니다.

손바닥에 올렸어용~^^

 

 

부화한 달팽이 새끼들입니다.

언제 알을 깨고 나왔는지......

 

 

꼼지락 귀요미 달팽이 새끼들을 옮겨주고 있습니다.

 

 

레몬 껍질을 밥으로 주었더니 잘 먹네용~^^

 

 

스푼으로 옮기려는 새끼 달팽이와 알

 

 

3개월 전 먼저 태어난 형아와 이제 태어난 동생 달팽이의 상봉

 

 

어디로 갈꺼나!!!

 

 

음식 맛은 이런 거구나!!!

 

 

엄마 달팽이와 큰 자식의 만남

 

 

너도 태어났구나~^^

우린? 형제 자매야!!!

 

 

새끼들을 옮기려고 흙을 파니

또 한 마리의 어미가 자고 있습니다.

 

 

더듬이를 빼고 어슬렁거리는 달팽이

 

 

새끼 달팽이 엄마 등 위에 얹었습니다.

 

 

기다려! 내가 거기로 갈 테니...

 

 

엄마 젖줘 잉~^^

 

 

새끼들은 껍질마저 투명합니다.

 

 

부화한 새끼 달팽이.

저것들 분양하느라 힘들었는데 또...

 

어디로 분양하실 거죠?

고민이다야, 달팽아!!!!!

 

 

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  1. Favicon of https://james1004.com BlogIcon james1004   수정/삭제   댓글쓰기

    오잉!
    달팽이라길래..달팽이 요리 나오는줄 알고 클릭했는데~~
    이런 포스팅은 첨이라서!...
    댓글을 안달수 없네요~~

    달팽이 라이프를 블로그에서 보게 되다니! ....식용이면서 애완요이라니.... + + ....기르다가....혹시 드시고
    그러시는 건지....

    신기하네요 ^^

    2013.09.18 04:17 신고

자식과 소통하려 노력하는 부모의 다짐

 

 

 

꿈이란?

 

 

 

‘꿈’

 

 

참, 행복한 단어입니다.

뿐만 아니라 다른 의미도 있습니다.

 

꿈속에는 네 가지 뜻이 있습니다.

 

 

첫째, 잠잘 때 꾸는 꿈입니다. 장자의 나비의 꿈이지요.


둘째, 이루고 싶은 희망과 이상입니다. 누구나 하고 싶은 미래이지요.


셋째, 허무한 기대나 생각입니다. 허무주의로 흐를 염려가 있지요.


넷째, 즐거운 분위기나 상태입니다. 달콤한 신혼의 꿈이라고들 하지요.

 

 

이중 부모들이 자녀들에게 권하는 꿈은 높고 멀리 보며 뜻하는 바를 이루길 희망하는 거지요.

 

여기엔 부모가 이루지 못한 꿈을 대신 이루어주면 좋겠다는 바람까지 녹아 있습니다. 그런 만큼 아이들에게 거는 기대가 클 수밖에.

 

 

희망도 상황에 따라 변합니다.

 

자식이 태어나기 전에는 건강만을 바랍니다.

 

태어나서는 큰 사람이 될 것 같은 원대한 꿈을 갖다가 유치원과 초등학교를 지나면서 조금씩 작아집니다.

 

중학교와 고등학교를 거치면서 현실적인 소박한 꿈으로 남게 됩니다.

 

부모가 자녀에게 갖는 기대치를 낮추고 대한다면 가족 간 친밀감이 더 클 것입니다.

 

 

아들이 도화지에 적은 하고 싶은 말과 듣고 싶은 말입니다.

 

 

 

중학생 아들(딸)과 소통할 기회를 가졌습니다.

 

아들(딸)은 아빠(엄마)에게 어떤 말을 하고 싶고, 듣고 싶은지 적었습니다.

또 아빠(엄마)는 아들(딸)에게 어떤 말을 하고 싶고, 듣고 싶은지 등을 각자 따로 도화지에 적었습니다. 그리고 기록한 말들을 같이 보았습니다.

 

 

다음은 중학생 아들이 하고 싶은 말입니다.

 

 

“피곤해. 안녕! 치킨 먹고 싶다. 힘내야지. 졸려. 심심해. 배고파. 피자 먹고 싶어. 친구들이랑 노래방 가고 싶다. 키 커야지. 축구하고 싶다. 농구하고 싶다. 몽돌이 보고 싶어. 김치찌개 먹고 싶다. 집 가고 싶어….”

 

 

아들은 주로 먹고 싶은 것과 운동, 그리고 피곤하다는 말이었습니다.

특이한 게 있었습니다. 집에서 키우는 강아지 몽돌이가 보고 싶다는 것입니다.

가족들이 강아지 보다 못하다는 걸까. 그건 아니겠지요?

 

 

다음은 아들이 듣고 싶은 말입니다.

 

 

“기쁘다. 멋지다. 노래방 대줄게. 피시방 대줄게. 피자 시켜 줄게. 치킨 시켜 줄게….”

 

 

먹는 것에 목숨 거는 걸까? 그렇게 뭘 사주지 않았나?

사 준다고 사준 것 같은데 부족했나 봅니다. 더 노력해야겠습니다.

참, 노래방은 초등학교 졸업 이후론 같이 가 본적이 없네요.

 

 

아빠가 적은 하고 싶은 말과 듣고 싶은 말입니다.

 

 

 

다음은 아빠가 하고 싶은 말입니다.

 

 

“우리 딸 아들 사랑해! 여봉 사랑해! 자신을 찾길 바란다. 책 읽었어? 보고 싶다. 고마워. 감사하다. 그러자 꾸나. 참 잘했네. 멋있다, 예쁘다….”

 

 

가족에게 희망의 메시지를 전달하고픈 마음이었습니다.

그리고 독서를 통해 자신의 길을 찾길 바라는 마음입니다.

 

스스로 조금 튀는 부모로 알았는데 그게 아니었습니다.

자식 앞에 부모는 거의 같나 봅니다.

 

 

다음은 아버지가 듣고 싶은 말입니다.

 

 

“아빠 나 키 컸어. 어느 학교 갈까? 내 꿈 좀 들어 줘. 같이하게요. 우리 통했네. 같이 걸을까? 영화 볼까요? 연극 볼까요? 여행가요….”

 

 

이 바람 속에는 자식과 아내, 그리고 지인에게 바라는 마음이 함께 들어 있습니다.

자식만이, 아내만가, 지인만이 다가 아니라 모두가 함께하길 바라는 마음이지요.

 

 

소통 후 느낀 게 많았습니다.

 

아들이 원하는 세상과 아빠가 바라는 세상은 차이가 있었습니다.

가장 크게 다가 온 것은 매일 보고 지내는 아들의 마음을 몰랐다는 사실입니다.

반성합니다.

 

 

다짐한 게 있습니다.

 

다음에는 아들 이야기 마음껏 들어줘야겠다는 겁니다.

이야기를 듣다보면 어른 입장에서 잘못된 방향에 대한 조언이 나올 수 있습니다.

이걸 참고 또 참아 볼 생각입니다. 방법은 하나입니다.

 

 

“그랬구나~”

 

혹은

 

“그렇구나~”

 

라며, 맞장구만 쳐주면 소통이 될 것입니다, 아마!

 

 

정신없는 아들 방입니다. 스타일의 차이지요...

 

 

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“식구와 가족끼리는 서로 조심해야 된다잖아.”
부부의 사랑도 서로를 위하며 키워가야 하는 것

 

 

 

 

 

부부란 참 알 수 없습니다.

 

 

“몸이 아파. 당신이 나 따뜻한 물에 목욕 시켜주면 안 될까?”

 

 

헉, 아내의 장난 같은 부탁입니다.

 

이런 적이 없었는데 왜 이럴까?

몸이 아파 그럴까? 뻔뻔해진 걸까?

아니면 살다보니 넘치는 의리 때문?

 

 

 

 

 

 

 

 

느닷없이 아내에게서 문자가 왔습니다.

 

 

“두통이 너무 심해요. 흑흑~”

 

 

뭐라 해야 하나. 대신 아플 수도 없습니다.

대충 “어제 퇴근 후 산에 갈 걸 그랬나?”하는 후회의 답신을 보냈습니다.

 

어쨌든 골치 아프다는 각시에게 위로가 필요했나 봅니다.

다시 아내의 문자가 도착했습니다.

 

 

“각시가 아프단디 안부 전화도 없공. 슬푸다. ㅠㅠ”

 

 

엄살 부리는 각시가 아닌데….

아내는 문자보다 남편의 애정 어린 위로 전화가 필요 했나 봅니다.

 

그걸 몰랐으니….

 

 

남편 : “문자 안 봤어?”
아내 : “그걸로 땡이니 하는 말이제.”

 

 

좀 서운했나 봅니다.

 

사랑 받고 싶어 하는 아내의 마음이 전달되더군요.

그래, 미안한 마음을 담아 문자를 다시 보냈습니다.

 

 

 

 

 

 

남편 : “이제 좀 괜찮은가?”
아내 : “아니요. 타이레놀 먹었는데도 안 괜찮아요. ㅠㅠ. 조퇴하라 했는데 회의 땜시.”
남편 : “장난 아닌가 보네~. 마음이라도 편히 먹게.”

 

 

아내가 목욕시켜 주길 바라는 이유는 낮에 주고받았던 문자의 뒤끝이었습니다.

빙그레 웃으며 아내에게 농담을 던졌습니다.

 

 

“여보, 그거 몰라? 식구와 가족끼리는 서로 조심해야 된다잖아. 가족이 목욕시켜주면 되겠어?”

 

 

아내도 “맞다, 맞다~”하며, 의미심장한 웃음을 날렸습니다.

 

딸 하나, 아들 하나를 낳은 아내.

결혼 후 아내의 등은 밀어준 적 몇 번 있습니다.

하지만 목욕시켜 준 적 한 번도 없습니다.

 

 

주말쯤, 아내에게 따뜻한 물에 목욕 시켜주는 것도 함께 살아 온 세월에 대한 감사의 보답이지 싶네요.

 

부부의 사랑도 서로를 위하며 키워가야 하는 것….

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자뻑의 종결자 중학생 아들 때문에 웃음 꽃
외모를 딛고 삶의 지표를 찾는 아들 되길…

 

 

윙크하는 몽돌이.

 

 

 

“개 못생겼다.”

 

 

강아지 미용을 시킨 후 중학생 아들의 반응입니다.

공감이었습니다.

 

근데, 개에게 ‘개 못생겼다’니 무슨 이런 말이 또 있을까.

딸도 개 못생겼다는 말이 딱 맞다더군요.

저희 부부도 허허~ 웃음만 지었습니다.

 

 

그동안 저희 집 강아지 몽돌이의 털 깎을 때 귀, 볼, 이마, 꼬리털은 남겼는데 이번에 확 밀었습니다. 머리털 등이 엉켜 다 밀어야 한다는 미용사의 권유 때문이었지요.

 

 

미용 후 찾으러 갔더니, 강아지 정말 못생겼더라고요.

그것도 모르고 사람들이 강아지를 볼 때마다 “귀엽다, 귀엽따~” 해서 정말 귀엽고 잘생긴 줄로만 알았습니다.

 

 

그런데 그게 아니더군요.

강아지 털을 깎고 난 뒤 털이 외모에서 차지하는 비중이 얼마나 중요한지 정확히 알았습니다.

 

대머리 신사들이 왜? 그토록 머리에 신경 쓰는지 알겠더군요.

그랬는데 중 2 아들 말이 반전의 묘미를 선사했습니다.

 

 

“아, 정말 잘생겼따~.”

 

 

털 깎은 강아지에게 못생겼다는 악평을 했던 아들, 거울을 보더니 자기 생김새에 감탄했습니다. 외모에 자신감 있는 거 좋습니다.

 

그렇지만 아빠가 봤을 때 아들 외모는 아무리 잘 봐줘도 보통이었습니다.

아니면 그 이하거나~^^

 

 

그래, ‘아~, 내가 미쳐’했습니다.

자뻑도 이런 자뻑이 있을까, 싶더라고요.

아들은 자뻑의 종결자였습니다.(아들 녀석 펄쩍펄쩍 뛰겠네~^^)

 

강아지 미용과 아들의 외모 자랑에 온 집에 한 바탕 웃음꽃이 피었습니다.

 

 

그런데 여기서 그쳤으면 아무 일 없었을 겁니다.

근데 아들이 한 발작 더 나아간 게 화근이었습니다.

 

 

어릴적 아들입니다.

 

 

 

“아빠, 아빠가 생각해도 나 엄청 잘생겼지?”

 

 

헐~^^.

 

아무리 부모 눈에 자식이 멋있고, 예쁘더라도 공감할 수 없는 말이었습니다.

객관적으로 보는 눈이 있지 않겠어요?

아들, 기죽이지 않는 범위에서 한 마디 보탰습니다.

 

 

“아들, 정말 너 눈엔 네가 잘 생긴 걸로 보여?”


“아~, 뭐야. 이렇게 잘 생긴 아들을 인정해.”


“….”

 

 

부자지간, 대화를 더했다간 한 바탕 붙게 생겼습니다.

이를 눈치 챈 아내가 중간 지점에서 거들고 나섰습니다.

 

 

“우리 아들, 이 정도면 잘생겼지 왜 그래. 그래도 아들, 너무 심하다.”

 

 

어릴 때, 아들 녀석 멋있었습니다.

그런데 크다가 점점 망가지더군요.

 

아빠의 튀어 나온 입 구조를 점점 닮아가는 거 아니겠어요.

사실, 아들이 태어났을 때 가장 유심히 살폈던 게 입이었습니다.

 

 

아빠 입만 닮지 않으면 성공이다 했습니다.

성공인 줄 알았습니다.

 

그런데 이가 나면서 점점 입이 튀어 나오지 뭡니까.

절망했습니다. 유전은 피할 수 없는 거구나 했지요.

 

 

아들에게 ‘미안하다’고 해야 하나?

바라는 건 단 하나.

외모를 딛고 자기 삶의 지표를 찾는 아들 되길 바랄 뿐.

 

 

메롱~^^

 

 

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“다 큰 우리 딸, 결혼이나 할 수 있을지 몰라.”

 

 

 

 

 

 

 

“아들은 걱정 없는데, 다 큰 우리 딸, 결혼이나 할 수 있을지 몰라.“

 

 

걱정 붙들어 매도 될 것 같은 지인의 걱정거리입니다.

 

그의 딸은 국내 최고 대학을 졸업하고 국내 최고 기업에 취직한 재원입니다.

거기에 얼굴까지 예쁜 딸입니다.

 

그런데도 걱정인 이유는 단 하나.

 

 

“이런 남자, 저런 남자도 만나보고 해야 하는데, 사랑 한 번 못해봤으니 남자는 제대로 고를까 싶어.”

 

 

지인의 불안에는 많은 것이 포함되어 있습니다.

세상물정 모르는 딸이 걱정이란 겁니다.

사랑도 해봐야 남자 보는 눈이 생긴다는 거죠.

 

지인에게 위로를 보탰습니다.

 

 

“왜 그러세요. 짚신도 짝이 있다는데….”
“그건 옛말이야. 지금은 나 홀로 족이 얼마나 많은데….”

 

 

그렇긴 합니다.

그렇더라도 지인 딸은 안 그러겠지 여기고 있습니다.

연애할 시간이 없어 탈이지, 결혼에 관심 없는 건 아니니까.

 

드디어 지인이 걱정의 본심을 밝혔습니다.

 

 

“살아보니 남자는 아내가 조금 어수룩하더라도 남편 말 잘 듣는 그런 사람이 최고데. 똑똑한 우리 딸, 남자들이 싫어할까 봐, 걱정이야.”

 

 

걱정도 팔자.

요지는 똑똑한 마누라는 피곤하다는 겁니다.

 

똑똑한 아내는 하나하나 조근 조근 따지는 경향입니다.

남자는 이럴 때 무척 피로를 느낀다는 거죠.

 

 

여기에 딱 맞는 뉴스가 있더군요.

CBS의 <남자는 왜 여자 친구의 성공을 두려워할까>란 기사였습니다.

 

 

“미국 플로리다 대학 심리학 연구진은 남자의 경우 사랑하는 파트너가 실패할 때보다 성공할 때 자존심이 상한다고 생각하는 사실을 발견했다. 반면 여자들에게는 이 같은 현상이 발견되지 않았다.“

 

 

그러면서 왜 남녀 사이에 이런 차이가 발생하는지에 대해 설명했습니다.

 

 

“남성이 여성에 비해 훨씬 더 경쟁적이고, 파트너의 성공을 자신의 실패로 간주하려는 속성 때문일 가능성이 있다고 분석했다. 이는 남성의 경우 자신이 성공하지 못했다고 생각하면 여자 파트너가 떠날지도 모른다는 두려움을 갖게 만들게 된다.”

 

 

그러니까, 남자는 본능적으로 자신보다 못한 여성을 찾는다는 겁니다.

잘난 여자 만나 피곤 하느니, 좀 못한 여자 만나 대접받으며 살고 싶은 게 남자 속성이란 거죠. 이율배반입니다.

 

아무튼, 지인의 우려는 근거가 있었습니다. 진심어린 위로가 필요했습니다.

 

 

“효녀 딸을 두고 뭐 하러 벌써부터 걱정하세요. 참고 기다리면 될 걸….“

 

 

지인이 고갤 끄덕였습니다.

아버지의 가장 큰 역할 중 하나가 묵묵히 기다려주는 걸 알기에.

 

문제는 사회가 바뀌었다는 겁니다.

과거에는 남자만 잘나면 OK였지만, 요즘 어디 그렇습니까?

가부장적인 사회구조도 이제 바뀔 때가 되었습니다.

 

 

언제 어느 때 어려움이 닥칠지 모르는 세상입니다.

서로 마음 나눌 든든한 배우자가 있으면 큰 힘이지요.

부부가 함께 역경을 이겨내려는 생각이 중요합니다.

 

지인 딸도 아마 운명의 배우자 만나겠지요...

 

 

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“아들. 누나가 언제 마법사라 그런 거야?”
“그 때 왜 누나 말을 믿었는지 이해 안 돼.”

 

 

 

 

ㅋㅋ~^^

 

  아이들 키우다보면 별일 다 있지요.

 

 

  “난 초등학교 2학년 때까지 누나가 진짜 마법사인 줄 알았다 ~.”

 

 

 헐~. 어젯 밤 물 마시는데, 중학교 2학년인 아들의 황당한 고백.

 

 그러니까 한 살 위인 누나가 고작 한 살 아래인 남동생을 재밌게 가지고 논 겁니다.

 

그래도 이런 추억 있으면 재밌지요.

 

 

 

 

 

아빠 : “너희들 둘 만의 좋은 추억이네.”


딸 : “너 진짜 그랬어? 하하하하~”

 

아들 : “나도 그 때 왜 누나 말을 믿었는지 이해 안 돼.”

 

 

 

딸은 배꼽잡고 웃었습니다.

뜻밖의 반응에 아들은 당혹했습니다.

 

초등학교 2학년 때까지 마법사를 꿈꿨던 딸은 이제 평범한 중학생이 되어 있습니다.

 

 

 

아빠 : “아들. 누나가 언제 마법사라 그런 거야?”


아들 : “내가 다섯 살 때던가, 누나랑 박스에서 자는데 그랬어. 아무에게도 말하지 말래. 말하면 마법사가 안 된대.”

 

딸 : 그건 지금도 유효하다, 너~."

 

 

 

아빠 : “아들. 그걸 초등학교 2학년 때까지 믿었다는 거야?”


아들 : "응. 진짜 믿었어."

 

딸 : “내가 상상력이 좀 풍부하잖아.”

 

 

 

아빠 : “누나가 엄마 아빠에게 말하지 말랬다고 지금껏 말 안한 거야?”


아들 : “우리만의 비밀이었거든. 내가 왜 그랬을까?”

 

딸 : "순진하니까 그랬지."

 

 

 

그랬던 아들이 지금은 누나를 막 씹습니다.

덩치가 커가니 예전처럼 보이지 않는 거죠.

 

그래도 누나뿐이라는 걸 압니다.

장난이 보통 아니거든요.

이럴 때 드는 생각. 역시, 둘 낳길 잘했어!

 

이는 아이들이 주는 행복입니다.

이때가 지나면 가슴에만 남는 아름다운 추억이니까.

 

건강하게만 자라면 됐지, 더 무엇을 바라리오.

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“아들이 내 말을 씹어. 당신이 아들에게 말 좀 해.”

 

 

엄마 말이 우스운 걸까? 그렇진 않습니다.

그래도 자길 가장 사랑하는 엄마라는 걸 아니까.

다만, 생리적인 반발일 뿐.

 

 

아내는 아빠의 위엄으로 말 잘 안 듣는 아들을 감당하라는 주문입니다.

무슨 일인가 했더니, 집안 청소입니다.

 

아들은 중학교 2학년이 되더니, 더 말을 잘 듣지 않습니다.

 

 

중 2. 삶에서 가장 무섭다는 시기.

하지만 머리가 크면 잔소리하기 전에 알아서 해야 할 텐데, 반대입니다.

 

 

이러고도 머리 컸다 할 수 있을까.

컸다는 건, 스스로 생각해 움직일 수 있는 것. 아직 멀었지요.

그래서 청소년기겠죠?

 

 

질풍노도의 시기를 온 가족이 잘 넘기려면 지혜가 필요합니다.

밤늦게 들어 온 아들에게 어떻게 말해야 찰떡 같이 알아들을까, 잠시 고민합니다.

 

그래 생각한 말이 이겁니다. 벌인 거죠.

 

 

“아들 너도 집에 기여해야지? 설거지 좀 하시게.”
“다른 식구들은 어떤 기여를 했는데?”

 

 

아들 바로 반기입니다. 예상된 일입니다.

아들은 특히 1년 터울인 누나를 신경 씁니다.

 

 

이럴 때 막힘없이 답해야 찍소리 없습니다.

준비한 말은 간단합니다.

 

 

“엄마는 화분에 물주고 요리했고, 누나는 집 청소했고, 아빠는 빨래 갰어. 너도 집안 일 하나쯤 도와야 하지 않겠니?”

 

 

치켜떴던 아들 눈이 아래로 슬쩍 내려갑니다. 수긍하겠다는 의미지요.

 

 

“알았어요.”

 

 

기대했던 말이 터져 나옵니다.

그러나 자기 방에서 꼼지락거립니다.

이쯤에서 한 마디 오금을 박아야 움직입니다.

 

 

“지금 당장 하시게~.”

 

 

그제야 움직입니다.

하지만 바로 싱크대로 가지 않고 한 텀 더 건넙니다.

컵라면을 꺼내 먹을 태셉니다.

 

여기서 부정적 잔소리 날렸다간 모든 게 물거품. 부드럽게 다독거립니다.

 

 

“아들, 그거 맛있게 먹고 설거지 깨끗이 하렴.”

 

 

아내와 딸은 조용히 지켜보고 있습니다.

아빠와 아들의 기 싸움 결판을 보는 거죠.

 

아들 맛있게 컵라면을 먹고 느릿느릿 싱크대로 향합니다.

하기 싫은데 어쩔 수 없다는 몸짓입니다.

설거지 하는 소리가 시끄럽습니다. 내키지 않았다는 의미.

 

 

“아들, 물 좀 아껴 써라.”

 

 

아내가 기어이 불만을 털어놓습니다.

기다렸다는 듯 아들 녀석, “물 아껴 쓰는데, 왜 그래?”하며 투덜거립니다.

 

그러면서도 설거지 끝내는 아들이 대견합니다.

칭찬은 고래도 춤추게 한다지요?

 

 

“우리 아들 수고 했네. 넘 멋있다, 아들!”

 

 

집안일은 엄마의 일이 아닌 온 집 식구들이 함께하는 거라는 걸 아이들은 몸으로 배우고 있습니다. 그래야 아들이 결혼하면 아내에게 사랑받지 않겠어요.

 

 

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어디서 자랑질이야, 이런 여인 정말 사랑스럽다! 

 

 

 

구십을 바라보시는 부모님과 이모님입니다.

 

전어 모듬이 푸짐하니 좋습니다.

 

 

 

 

'이런 부부 되게 하소서!'

 

이런 마음으로 결혼하는 게 살다보면 그게 어디 되던가요...

 

 

이번에는 대놓게 자랑하오니,

 

‘어디서 자랑질이야?’

 

하지 마시고, 함 덤덤히 읽어주시길….

     .

     .

     .

     .

     .

 

 

“오늘, 어른들과 식사해요.”

 

 

어제, 곁님의 갑작스런 제안. 이유는 간단했습니다.

 

요즘 전어가 많이 난다며 어른들에게 전어를 대접하고 싶다는 거였습니다.

따지고 말고 할 게 없었습니다. 흔쾌히 OK였습니다.

 

 

“여보, 이모님 부부도 초대해요.”

 

 

곁님, 이모님 부부까지 모시재요.

어른들 모실 때마다 이모님 부부까지 늘 함께하는 게 어디 쉬운 일입니까?

어머니는 아를 무척 고마워 하십니다.

이유는 사소합니다.

 

 

“90을 바라보시는 어른들이 서로 말 벗하시면서 사시는데 좋지 않겠어요.”

 

 

이런 곁님을 만났다는 것만으로도 흐뭇합니다.

어쨌거나, 어른들을 모시고 식당에 앉았습니다.

 

 

전어 모둠을 시켰습니다.

모둠을 시키면 전어 사시미, 전어회, 전어구이가 차례로 나옵니다.

여기에 어른들 립 서비스도 나옵니다.

 

 

이모 : “잊지 않고 매번 이렇게 불러 줘 고맙다.”
이모부 : “네가 각시를 아주 잘 만났어. 최고다 최고.”

 

 

이모님과 이모부에게 공치사를 들으니 기분 업입니다.

어른들이 맛있게 드시니 덩달아 기분 좋습니다.

어른들을 집에 모셔다 드린 후, 집에 오는 길에 아내에게 이모부 부부까지 모시는 마음을 물었습니다.

 

 

“부모님 모시는 거에 숟가락 한 쌍 더 얹은 것뿐이야. 그게 어렵겠어?”

 

 

어른들이 부담스럽지 않게 생각하시도록 겸손해하는 곁님의 배려가 고마웠습니다.

마음 씀씀이가 이렇게 넉넉하니, 이런 아내가 자랑스럽지 않겠어요?

 

이런 여인 정말 사랑스럽습니다~^^

 

 

1928년과 1929년생이신 아버지와 이모부입니다. 

전어가 된장밥에 빠진 날... 

아 잘먹었다...

 

 

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  1. Favicon of http://bluepango.net BlogIcon 블루팡오   수정/삭제   댓글쓰기

    자랑 하실 만 합니다. 최고세요...^^

    2013.08.26 21:19

아빠들도 최소 10가지 요리는 해야 한다고?

 

 

 

아빠표 김치볶음밥입니다.

 

 

 


가만히 있어도 땀이 나는 열대야~~~

 

때 아니 게,

 

‘무더위에 지친 저녁, 가족들에게 맛있는 저녁 먹게 해 줘야지.’ 싶었습니다.

 

 

“얘들아, 우리 뭐 먹을까?”

 

 

서비스에 들어 간 겁니다.

이에 대한 식구들 반응이 제각각입니다.

 

 

아내 : “당신, 뭐 먹고 싶은데?”
딸 : “아빠, 왜 그래?”
아들 : “해만 줘. 뭐든 먹을게.”

 

 

놀람과 반가움, 설마 등의 역설이 난무했습니다.

간편하게 요리해 먹을 수 있는 단순한 게 최고.

 

주방에서 참기름 냄새를 풀풀 풍기고 있는데 아이들이 다가와 말을 걸었습니다.

 

 

“아빠도 요리 할 줄 알았어?”
“아빠도 종종 했잖아. 닭도리탕도 해주고, 라면도 끓여주고.”
“얼마나 했다고….”

 

 

요거 하나에 온 가족이 좋아하더군요.

 

 

그러고 보니 요즘 뜸했습니다.

 

예전, 후배 말이 생각났습니다.

 

 

“아빠들도 아이들과 가족을 위해 최소 10가지 요리는 해야 한다.”

 

 

당시 이 말을 듣고, 헉 10가지나? 했습니다.

이유는 “맞벌이 시대에 아내를 대신해 아이들 먹일 아빠 요리 레시피가 필요하다는 것”이었습니다.

 

그러면서 후배는 찔리는 물음을 던졌습니다.

 

 

“선배는 당연히 10가지 요리 하시죠?”

 

 

‘헉’이었습니다. 긍정도 부정도 할 수 없었습니다.

이럴 땐 침묵이 금. 속으로 할 줄 아는 요리를 꼽아 보았습니다.

 

라면, 김치찌개, 두부조림, 달걀 프라이, 닭도리탕…. 몇 가지 없었습니다.

이런~, 엄청 찔렸습니다.

 

어쨌거나, 식구들을 위해 종종 요리하는 남편 및 아빠도 괜찮을 것 같다는 생각입니다.

 

김치볶음밥이 완성되자 식탁을 차린 후 식구들을 불렀습니다.

식구들, 한 마디씩 터졌습니다.

 

 

아내 : ”남편이 해 준거라 더 맛있겠당~^^“
딸 : “아빠가 이걸 했다 이거지~^^”
아들 : “아빠가 해 준 볶음밥 맛있네~^^”

 

 

김치 볶음밥은 가짜 아빠를 참 아빠로 만들었습니다~^^

 

 

 

 

품평이 좋으니 기분 짱이었습니다.

역시 칭찬은 고래도 춤추게 합니다.

 

여기서 끝이었으면 가족을 위한 한 번의 봉사(?) 쯤으로 생각했을 겁니다.

근데, 음식을 먹으면서 아들이 기어코 뼈아픈 농담을 던졌습니다.

 

 

“이제야 아빠 같네.”

 

 

이제야 아빠 같다니 머리가 띵했습니다.

이렇게 섭섭한 말을 하다니, 충격이었습니다.

 

요리로 표현된 아빠의 사랑이 아들에겐 감동이었을까?

중학교 2학년 아들에게 이유를 물었습니다. 그랬더니 하는 말,

 

 

“우리들이 먹던 말건, 뭘 먹던 신경 안 쓰던 아빠가 이제야 식구들 먹는 것에 신경 쓰는 것 같아, ‘이제야 아빠 같다’고 느꼈다!”

 

 

그게 아닌데…. 궁금했는데….

여하튼 가족들이 맛있게 먹는 걸 보니 흐뭇했습니다.

 

아버지란 역할은 쉽지 않습니다. 많은 노력이 필요하겠죠.

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“우리 집 딸, 아들. 밥값은 하고 살자~?”
부모는 자식에게 무조건적인 시랑을 줘야 한다?

 

 

 

 

 

딸이 가슴 아픈 한 마디를 했습니다.

 

“태어나고 싶지 않았는데, 왜 날 낳았냐고?”

 

헉, 이게 부모에게 할 말인가.

철이 없다 치부하고 넘길 일도 아닙니다.

자초지종은 이렇습니다.

 

 

여름방학 중인 중3 딸과 중2 아들, 여유롭게 빈둥댑니다.

핸드폰을 끼고 삽니다. 할 일은 하고 놀면 좋으련만.

 

부모는 속 터집니다. 곱지 않은 말이 나갑니다.

 

 

“우리 집 딸, 아들. 밥값은 하고 살자~?”

 

 

청소와 강아지 대소변 치우고, 빨래를 걷어 접을 걸 요구했습니다.

듣는 둥 마는 둥입니다. 모른 척 지나가려 합니다.

 

이건 아니지 싶어 권위를 내세웠습니다.

 

 

“너희들, 아빠 말을 씹어?”

 

 

밤늦게 큰 소리가 나고 얼마지 나지 않아 아이들이 청소 등을 위해 슬슬 움직입니다. 그러면서 격하게 하는 말,

 

 

“난 태어나고 싶지 않았는데, 왜 날 낳았어요?” 

 

 

완전 원망 가득 신경질적입니다. 가만 둘 순 없었습니다.

기막히지만 그 자리에서 맞받아쳤다가는 좋지 않은 상황이 올 게 뻔합니다.

 

밖에 나가 한 숨 돌리고 가슴을 진정시킵니다.

무슨 말을 해야 할까 곱씹었습니다. 

 

들어와 아이들을 불러 같이 앉아 간단히 아빠 입장을 전했습니다.

 

 

“태어나고 싶지 않았는데 왜 낳았냐고?

그런 말이 어딨어. 이 세상에 태어나고 싶어 태어난 이 얼마나 될까?

아이 낳고 싶어서 낳은 사람 얼마나 될까?

살다 보니 그렇게 된 경우가 대부분. 그저 인연인 게지.

 

식구는 가족의 일원으로 누구든 가정에 도움이 되어야 한다.

아무리 부모라도 자식에게 일방적으로 주는 건 없다.

하는 만큼 주는 게 자연의 이치다.”

 

 

앞으로 왜 낳았냐는 말 안하기로 합니다.

할 말 있으면 하랬더니, 없다며 자기 방으로 들어갑니다. 기분 찜찜합니다.

 

 

부모는 무조건적인 시랑을 줘야 한다는 생각은 바람직하지 않습니다.

부모는 자식의 후견인일 뿐 그 이상도 이하도 아닙니다.

 

그런데 아이들은 부모를 무조건적으로 베풀어주는 사람으로 착각하고 있습니다.

단지, 엄마와 아빠라는 이유만으로.

 

물론 부모는 자식에게 사랑을 베푸는 게 맞습니다.

하지만 무조건적인 사랑은 아닙니다.

 

때로는 올바르지 못한 일에 제재해야 하고,

잘못된 행동에 따끔한 충고도 해야 합니다.

 

 

그게 부몬데 어느 순간부터 부모는 무조건 주는 사람으로 인식하는 것 같습니다.

부모의 사랑이 제대로 된 사랑이 아닌 삐뚤어진 사랑으로 변했기 때문인 것 같습니다. 올바른 부모 자식 관계 설정이 중요할 것 같습니다. 

 

여하튼, 딸의 ‘왜 낳았냐?’는 말 가슴에 새기고 살아야겠습니다.

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  1. Favicon of http://jinnam.com BlogIcon 진남   수정/삭제   댓글쓰기

    입장을 바꿔서 생각해보세요. 당신은 항상 행복했나요?

    당신은 태어나고 싶어서 태어났나요?

    아이들을 무조건적으로 따르는 사람으로 착각하지 마세요. 단지 부모라는 이유만으로~

    앞으로 애들 이야기는 안 쓰기로 합니다.

    할 말 있어요?없지요? 기분 찜찜한가요?

    당신이 많은 사랑을 주고 있다는 생각은 바람직하지 않습니다.

    자식은 다른 하나의 인격체일뿐 당신의 분신도 당신의 부하도 아닙니다.

    물론 부모는 자식에게 사랑을 베푸는 게 맞습니다.

    하지만 아이들이 무조건적인 복종을 해야 하는 건 아닙니다.

    어느 순간부터 부모는 무조건 아이들이 복종해 주는것 으로 인식하는 것 같습니다.

    부모의 사랑이 제대로 된 사랑이 아닌 삐뚤어진 사랑으로 변했기 때문인 것 같습니다. 올바른 부모 자식 관계 설정이 중요할 것 같습니다.

    여하튼, 딸이 ‘왜 낳았냐?’는 말을 왜 했는지 곰곰히 생각해보시길...

    2013.08.09 21:35

아내를 감동시키는 아주 사소한 것 두 가지
감동은 큰 것보다 작은 것에서부터 시작된다!
생활 속 배려와 칭찬은 행복으로 가는 지름길

 

 

 

 

결혼 16년차입니다.

이제야 아내를 감동시키는 법을 알게 되었습니다.

글고 보면 참 무딘 남편입니다.

 

결혼 16년, 참 만만치 않은 세월임은 분명합니다.

결혼 생활에 대한 반응은 대개 두 가지로 나타납니다.

 

첫째, ‘벌써 16년이 되었어?’ - 벌써
둘째, ‘이제 겨우 16년 살았어?’ - 겨우

 

전자의 경우, 우여곡절은 넘어 행복한 결혼 생활이었음을 증명합니다.

후자는 많은 사연 속에 힘든 부부생활이었음을 드러납니다.

 

만족한 부부로 살기 위해서는 어떤 자세가 필요할까?

이에 대한 답은 모두가 알고 있습니다.

 

 

“행복과 불행은 마음먹기 나름이다.”

 

 

이를 위해 부부가 함께 많은 노력이 요구됩니다.

하지만 만만찮은 현실 속에서 노력이 물거품 되거나, 포기하는 일이 생기곤 합니다.

16년을 부부로 살다보니, 아내를 감동시키는 요령을 알겠더군요.

 

제 경우는 두 가지 방법이면 ‘OK’였습니다.

 

 

부부 참 재밌습니다. 꼭 날씨같습니다.

 

# 1. 아내를 감동시키는 방법 - ‘배려’ & ‘나눔’

 

 

아내는 밤늦게 자는 관계로 아침잠이 많은 편입니다.

이에 반해 저는 일찍 자고 새벽에 일어납니다.

전에는 그렇지 않았는데 나이가 드니 바뀌더군요.

 

어제 아침, 물 마시러 주방에 갔더니, 세면대에 설거지가 쌓였더군요.

속으로 ‘이거 한 번 치워? 말아?’를 두고 고민했습니다.

 

아침에 늦게 일어나는 아내 위해 아침밥을 짓는 지인 남편 이야기가 생각나더군요.

 

‘에라~, 인심 쓰는 셈 치고 설거지 함 하자.’

 

이렇게 마음먹고 설거지에 나섰습니다.

설거지 중에 누가 뒤에서 꼭 안더군요. 아내였습니다.

백 허그 작렬하던 아내가 한 마디 했습니다.

 

 

“아침에 설거지 하는 우리 신랑 뒷모습 정말 감동이다!”

 

 

아침부터 설거지하는 건 될 수 있는 한 피합니다.

그런데 어느 지인은 아침밥이며, 설거지, 청소까지 다하더군요.

이 말이 떠올라 아침에 설거지를 했더니, 아내는 그게 좋았나 봅니다.

 

아내의 작은 감동에 저까지 기분 좋더군요.

 

 

 

# 2. 아내를 감동시키는 방법 - ‘격려’ & ‘칭찬’

 

 

“내가 살면서 가장 잘한 일은 당신과 결혼한 거였어!”

 

 

이런 긍정의 말은 맨 정신으로는 못하는 성격입니다. 낯간지러우니까.

술 한 잔 기분 좋게 먹어야 하지요. 그러면 아내는 이렇게 받아칩니다.

 

 

“호호~, 당신 술 잘 못 먹었어? 다음부턴 그 술만 마셔요.”

 

 

살다보면 가정 행복을 위해 안개를 피워야 할 때가 있지요.

하지만 아내는 싫지 않은 모습입니다.

 

 

며칠 전, 아내와 잠자리에 누워 잠시 이야기를 나눴습니다.

이는 대개 잠을 자야 하는데도 불구하고 정신이 말똥말똥 할 때의 일입니다.

 

 

아내 : “나는 별로인데 사람들이 왜 날 그렇게 좋아할까? 호호~”
남편 : “아니야. 당신 정말 괜찮은 사람이야.”

 

 

아내가 호들갑이었습니다.

술도 먹지 않은 남편이 맨 정신에 생각지도 못한 표현을 했다는 게 놀랍다는 게지요.

 

 

아내 : “당신 정말 그렇게 생각해?”
남편 : “16년이나 살았는데 그걸 모르겠어? 당신은 존경스런 여인이야.”

 

 

그러고 등 돌려 잠을 청했습니다.

말이 길어지면 복잡해지니까.

 

그랬는데 아내 손이 허리로 들어왔습니다.

등에 얼굴까지 푹 묻었습니다.

 

그리고 등 뒤에서 하는 말,

 

 

“당신이 칭찬해 주니 완전 감동이다. 여보, 고마워요.”

 

 

내가 칭찬에 인색했나 싶더라고요. 반성도 했습니다.

 

여기서 배움이 있었습니다.

역시 여자는 작은 것에 더 감동하나 봅니다. 이걸 모르고 살았으니….

 

 

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휴가철 반갑지 않은 손님, ‘눈병’ 조심하세요!

눈병 예방법, 손으로 눈 안만지지, 비누로 손씻기 등

 

 

 

휴가철 피해야 할 눈병, 조심하시길...

 

 

본격적인 휴가 시즌입니다.

이번 주말, 휴가가 피크라 합니다.

이동이 많을 때 몸조심하시길...

 

왜냐?

휴가의 즐거움 뒤에 따라오는 반갑지 않는 손님 눈병.

수영장, 물놀이공원, 해수욕장 등에 갈 때 특히 조심하시길….

 

 

“눈병은 죽을병도 아닌데, 왜 날 격리시켜.”

 

 

눈병 난 아들의 억울한 하소연입니다.

죽을병은 아니지만 아주 찜찜한 병이라 ‘앗 뜨거’ 하고 모두들 피합니다.

지난 주말, 가족 휴가를 다녀왔는데 뒤 끝에 결국 중2 아들이 눈병에 걸렸지 뭡니까.

 

 

“눈이 따끔따끔하더니 아침에 눈이 잘 안 떠져. 부었어. 눈병인가 봐.”

 

 

어제 눈이 부은 아들을 데리고 안과에 갔습니다.

병원에 사람들이 바글바글. 치료 받기 전, 아들과 접촉을 피하려 애썼습니다.

반사적으로 아들은 평소와 달리 꾸역꾸역 스킨십을 해댔습니다.

이럴 땐 아들이라도 왜 그리 미운지~^^

 

1시간 정도 기다려 의사 앞에 앉았습니다.

 

 

의사 : “어디가 아파?”
아들 : “눈이요.”
의사 : “어디 보자~, 눈병이네.”

 

 

의사는 눈에 약을 넣어준 후 “2주 정도 고생해야겠다."면서 "전염되니 조심해라.”더니  손 씻으러 갑니다.

 

진료시간은 단 30초.

예방법 등도 말해주면 좋은데, 손님이 많아 패스.

 

이어 간호사가 아들에게 눈에 빛을 쐬라며 데리고 나갑니다.

 

처방전을 받아 약국에서 안약과 안대를 구입했습니다.

아들은 처음으로 사용하는 안대가 생소하나 봅니다.

가족들의 구박은 이때부터 시작되었습니다.

 

 

누나 : “컵, 수건 등은 다 따로 써.”
엄마 : “아무 것도 만지지 말고, 수시로 비누로 손 씻어라.”
아빠 : “거실에 나오지 말고, 너 방에만 있어.”

 

 

행여 눈병이 옮길까, 가족들의 경계가 최고조에 달했습니다.

게다가 “너 땜에 내 눈까지 까칠해진 거 같다”며 아들을 구박했습니다.

 

심지어 “우리까지 눈병 걸리면 넌 죽음이야!”라며 속을 박박 긁었습니다.

 

아픈 건 부모라도 대신 못하는 것. 특히 눈병은 더욱 그렇습니다.

그러니까 걸리지 않는 게 최선입니다. ㅋㅋ~^^

 

 

아들의 안대입니다.

 

 

구박당하는 아들, 기어코 기죽은 불만이 터져 나왔습니다.

 

 

“헐. 왜 사람을 피하는데. 진짜 그러기야.”
“그러게 누가 눈병에 걸리래? 나오지 말고, 빨리 네 방으로 들어가.”

 

 

아들은 억울해 하면서도 한 가지 사실에 대해서는 몹시 만족했습니다.

방학 동안 열심히 다녀야 할 학원에 가지 않아도 된다는 거였습니다.

 

아들의 눈병 소식이 주위에 전해지면서, 지인 딸의 메시지가 귀에 들어왔습니다.

 

 

“누구는 학원에 안가도 되니 좋겠다. 나도 눈병이나 걸릴 걸….”

 

 

이 소리에 엄청 웃었습니다. 아이들은 아이들입니다.

그놈의 학원이 뭐라고, 공부가 뭐라고, 눈병 걸리길 희망하는지….

 

학창시절, 아마 한번쯤은 아픈 친구를 부러워했던 때가 있을 겁니다.

철없을 때 이야기지요.

 

여하튼 가족이 눈병에 걸리지 않으려면 2주간이나 예방법에 힘써야 합니다.

 

<눈병 예방법>

손으로 얼굴과 눈 만지지 않기.

자주자주 비누로 꼼꼼히 손 씻기.

눈꼽 뗄 때 손을 사용하지 않고 휴지나 면봉으로 닦기.

수건 새것으로 사용하기 등등입니다.

 

 

이번 주말 휴가가 절정에 달할 거라 합니다.

자기 몸은 스스로 지키는 게 최선. 즐거운 휴가 되시길...

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각자의 인생사가 다 '섬'의 삶일 것입니다. 우리들의 이야기를 알콩달콩 풀어 이야기하고 싶습니다. 때론 진짜 섬 사람들의 이야기도 함께요.
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