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전통ㆍ미덕인 게 있고, 고칠 것도 있다!
대접받고 싶으면 남을 먼저 대접해야

사람 대하는 게 가장 피곤하고 어렵다’더니 정말 그러나 봅니다.

남자들이 나이 적은 위 처남을 만나면 불편하듯, 여자들도 나이 적은 위 동서 만난 스트레스 또한 장난 아니나 봅니다. 남편의 시댁 서열을 따라야 하는 여자들이 설움(?) 또한 만만치 않을 것입니다.

그래선지 처가에서 남자들의 불편한 점에 대해 썼더니, 여자 분들이 시가에서 느끼는 불편한 심기에 대해 구구절절 읊으시더군요. (관련 기사 “처갓집 족보는 과연 ○족보?”) 

그럼 며느리들이 동서지간에 느끼는 불편 속으로 들어가 볼까요?

인간관계에서 피해야 할 게 가차레일일 것입니다.


나이 어린 윗동서, 말을 까야 권위설까?

Q : 그동안 위 동서와의 사이는 어땠어요?
A : 결혼 전에는 살살거리며 ‘해요해요’ 하더니, 결혼식 올리지 마자, 나이 어린 동서가 기다렸다는 듯 ‘해라’ 그러대요. 십년 이상 차이나는 위 올케들은 아무리 ‘편히 말씀 놓으세요’ 해도 ‘그랬어요 저랬어요’ 하는데…. 동서가 ‘이러소 저러소’만 해도 좋겠는데 얘 취급이니, 사이가 좋은 편은 아니에요.

Q : 서로 말은 어떻게 하세요?
A : 나이 어린 동서가 반말하면 완전 무시당한 기분이죠. 그래 말 섞을 상황을 안 만들거나 덜 섞도록 피하죠. 명절 이외에는 거의 만나지 않으니 다행이죠. 그때만 넘기면 되니까….

Q : 남편 분은 뭐라 하세요?
A : 참아라 하죠. 여자들이 조용해야 집안이 조용하다고. 간혹 ‘이러소 저러소 하면 안되냐고 내가 말 할게’ 그러기도 하는데, 그러지 마라 해요. 그게 말한다고 되겠어요? 이러는가 정도로만 말해도 좋을 텐데, 꼭 말을 까야 자기 권위가 서는지….

"전통과 미덕인 게 있고, 고쳐야 할 게 있다!"

Q : 말에 대해 동서와 이야기를 나누는 것도 방법일 텐데…
A : 말을 섞질 않는데 무슨 말을 해요. 말해서 될 일 같으면 지금까지 반말 했겠어요? 괜히 말해봤자, 긁어 부스럼이에요. 말 안하는 게 났지….

Q : 해결 방법은 있을까요?
A : 요즘엔 연상녀와 사는 남자들도 많잖아요. 이 연상녀들은 시댁에 나이를 줄여 말한대요. 시대가 변한만큼 관계 변화가 있어야 하는데 변화가 없으니 문제죠. 전통과 미덕인 게 있고, 고쳐야 할 게 있지 않겠어요? 남자들은 그래도 괜찮은 편인데, 여자들은 완전 족쇄에요. 지금으로서는 개인 소양 문제로 밖에 해결할 수 없겠지요. 우스워요.

Q : 하실 말은 없나요?
A : 남편의 경우 형의 아내에겐 형수라 부르는 게 맞는 것 같아요. 그러나 생판 모르던 동서지간에는 서로 위하는 게 좋지 않겠어요? ‘며느리를 잘 들여야 한다’면서 대하는 건 영 아니잖아요. 며느리들끼리도 쉽게 대하지 않았으면 좋겠어요.

그는 울분이 가득했습니다. 그동안 당한(?) 서러움이 많은 듯합니다. 워낙 뿌리가 깊어 인습을 고치기에 쉽지 않은 부분입니다. 그러나 한 가지는 분명할 것입니다.

“대접받고 싶으면 남을 먼저 대접하라!”


 

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남자는 김치 담는 거만 빼고 다 한다?

아이들과 김치 담는 재미도 ‘솔솔’
[아버지의 자화상 2] 김치 담기

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아버지는 술 먹고 밤늦게 들어오는, 혹은 가끔 볼 수 있는 사람이라고? 그래서 무섭고 거리감이 느껴진다고? 천만의 말씀. 무뚝뚝한 아버지도 아이들에게 따뜻하게 웃음을 보여줄 때가 있답니다.

퇴근 무렵, 딸에게 전화가 왔습니다. 들뜬 목소리입니다.

“엄마가 오징어볶음 한다고 빨리 오시래요. 아빠, 빨리 오실 거죠?”
“아빠 약속 있는데 어쩌지?”

“아빠, 자식인 우리가 기다리는데 빨리 오세요, 네!”
“그래? 그러자!”

오늘은 아이들과 김치 담는 날

집에 들어서니 아내는 “깍두기랑, 채김치랑 담아주려고 했는데 일찍 오네요?” 합니다. 옆에는 무 두개와 파가 놓여 있습니다. 오징어볶음을 먹기만 하면 되는 줄 알았는데 기다려야 합니다.

기다리느니 같이 움직이면 좋을 것 같습니다. 무를 씻어 도마와 칼을 들고, “얘들아, 우리 김치 담자” 하며 자리를 잡았습니다. 아이들도 칼을 찾아옵니다. 깍두기를 먼저 담기로 합니다.

아내를 제쳐두고 아이들과 김치 담을 생각을 한 건 지인 때문입니다. 전에, “김치 담는 거만 빼고 다 한다”는 말에 “김치 담는 게 뭐 일이라고….”란 생각으로 아이들과 김치를 담아봤기 때문입니다. 그때 맨손으로 고춧가루를 버무린 후 몇 시간 동안이나 손이 화끈거려 혼났던 기억이 아직도 생생합니다.

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서당께 삼년이면 풍월을 읊는다!

아이들과 거실에 앉아 무를 자릅니다. ‘아빠는 잘하네?’ 합니다. 성큼성큼 자르는 게 부러운 눈칩니다. ‘서당께 삼년이면 풍월을 읊는다’는데 어머니가 담아주신 채김치를 맛있게 먹은 세월 덕이 아닐까 싶습니다.

아이들은 칼을 큰 걸로 바꿔 하고 싶다는 둥, 아빠가 잘라 놓은 무 말고 자기가 무를 자르면 아빠가 그걸 깍두기로 자르라는 둥, 무가 잘 안 잘라지더니 칼등으로 잘랐다는 둥 말이 많습니다. 눈 깜짝할 사이에 무가 사라집니다.

하나를 더 씻어 절반은 조림용으로 두고 절반은 자릅니다. 생채는 얇게 잘라야 합니다. 좀 두껍게 썰면 투박하니 멋대가리가 없고, 너무 얇게 썰면 버무릴 때 부러지니 신경 써야 합니다. 무를 끝까지 자르려 애쓰지만 중간에 끈깁니다. 이게 기술인 거죠.

김치담기의 마무리는 설거지?

깍두기를 소금에 절인 후 파를 자릅니다. 그리고 비닐장갑을 찾습니다. 전에 혼난 기억으로 인해 노하우가 생긴 거죠. 갈아놓은 고춧가루에 깍두기를 버무리자 “재밌는 거 아빠만 한다”며 아이들이 달려듭니다.

아이들과 버무린 깍두기를 번갈아 먹여주며 간을 본 후, 그릇에 나누어 담습니다. 그런 후, 절여놓은 생채 물기를 짜고, 파를 송송 썹니다. 아이들과 함께 고춧가루를 주물럭주물럭 버무려 채김치마저 완성합니다.

이걸로 김치담기 끝? 그게 아닙니다. 김치담기의 마무리는 설거지입니다. 식탁이 풍성합니다. 보고만 있어도 배가 부릅니다. ‘시장이 반찬’이 아닌 ‘김치 담는 재미가 반찬’이 됩니다. ‘좋은 생각’이란 잡지에서 읽었던 구절이 생각납니다.

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사랑의 새싹을 틔우려면 양을 적당히 조절해야

“……자식에 대한 부모의 사랑과 애정은 변함없는데, 부모에 대한 자식의 사랑도 한가지인데 서로 서운하고 섭섭해 하는 것은 그 사랑이 너무 무거운 까닭이라고. 사랑이 너무 두터우면 새싹이 나오지 않을 수 있으니까 양을 적당히 조절해야 한다는.”

사랑의 새싹을 틔우기 위한 적당한 양의 조절은 어찌해야 할지, 곰곰이 생각케 하는 글귀입니다. 김치담기도 아버지가 아이들에게 줄 수 있는 작은 추억이자 행복 아닐까요?

아이들은 아빠와 함께 김치 담은 내용을 일기로 쓴다 합니다. 고맙기도 하지요. 일기까지 쓴다니….

권위와 허울, 다 던져버리고 아이들과 알콩달콩 재미삼아 이런 추억 만들기도 괜찮을 겁니다. 아주 가끔 말입니다. 얼마나 재미나는지…

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임현철의 알콩달콩 섬 이야기
각자의 인생사가 다 '섬'의 삶일 것입니다. 우리들의 이야기를 알콩달콩 풀어 이야기하고 싶습니다. 때론 진짜 섬 사람들의 이야기도 함께요.
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