태터데스크 관리자

도움말
닫기
적용하기   첫페이지 만들기

태터데스크 메시지

저장하였습니다.

'남편'에 해당되는 글 114건

  1. 2011.03.21 결혼 14년 만에 처음으로 아내 옷 다려보니
  2. 2011.02.24 딸 아이 졸업식으로 인해 부부싸움 한 사연
  3. 2010.12.28 부부의 성에 대한 뚜렷한 남녀의 시각 차이
  4. 2010.12.14 남편 몰래 옷 사는 여자의 비결과 부부싸움 (1)
  5. 2010.11.23 아내의 섹스 거부에 대한 남편의 반응은? (2)
  6. 2010.11.18 어느 날 갑자기 이사 가자 한다면 당신은?
  7. 2010.11.17 나가기 싫어하는 아내 둔 남편의 항변과 삶
  8. 2010.11.16 놀라 기절할 뻔한 어느 부인의 남편 평가 (1)
  9. 2010.09.21 제빵왕 김탁구, 새롭게 ‘시즌 2’ 제안한다
  10. 2010.09.16 추석 앞둔 지인의 하소연, “명절이 무서워”
  11. 2010.09.09 자신만의 가을 패션 연출 팁
  12. 2010.06.23 “결혼 6년 만에 듣는 여보 사랑해” (1)
  13. 2010.06.23 결혼기념일, 무슨 선물 받았을까?
  14. 2010.03.31 남편 혼자만 여행 다니면 아내는 어떡해?
  15. 2010.02.08 결혼 15년차, 그녀가 혼자 여행 나선 까닭
  16. 2010.02.02 예쁘고 요리까지 잘하는 여자가 금상첨화? (3)
  17. 2010.01.28 남편 동의 없이 예금 못 찾는 아내 하소연
  18. 2010.01.27 초콜릿으로 촉발된 아내의 과거 들으니 (3)
  19. 2009.11.26 남편이 아내에게 긴 머리 요구하는 이유 (3)
  20. 2008.12.31 아내의 외박, 이를 어이 할꼬?
  21. 2008.12.23 아내의 직장 스트레스, 어디까지 관여해야 할까?
  22. 2008.11.20 처갓집 족보는 과연 ○족보?
  23. 2008.11.06 <아내가 결혼했다>로 본, 남자와 여자
  24. 2008.07.15 “아버지가 살아 계시면 좋으련만….”

“옷 다려 줄게” VS “당신 뭐 잘못 먹었어요?”
“결혼 14년 만에 별일이네. 여보, 고마워요!”


사용자 삽입 이미지


“결혼 후 지금껏 남편 와이셔츠도 안 다렸는데, 딸년 교복 다리고 있으니 기분이 참 묘해요.”

며칠 전, 딸 교복을 다림질하던 아내의 투정(?)입니다. 그걸 보니 자식 앞에선 어쩔 수 없는 모정(母情)이더군요.

우리 부부는 결혼 후 거의 다리미를 사용하지 않았습니다. 신혼 때 간혹 내 셔츠를 스스로 다리기는 했으나 이후에는 세탁소에 맡기던지, 그냥 구겨진 상태로 입고 다녔습니다. 아내도 마찬가지였지요.

올해에는 변화가 생겼습니다. 중학교에 들어 간 딸이 교복을 다려 입기 시작하더군요. 어제는 아내가 자기 구겨진 옷을 들고 뭐라 하더군요.

“이 정장을 누가 세탁기에 돌렸지? 세탁소에 맡겨야겠어요.”

이 소릴 듣자니 ‘결혼 후 아내 옷을 한 번도 다려본 적이 없는지라 한 번 도전해 볼까?’란 생각이 들더군요.

사용자 삽입 이미지

“옷 다려 줄게” VS “당신 뭐 잘못 먹었어요?”

“내가 옷 다려 줄게.”
“당신 뭐 잘못 먹었어요? 웬일이야!”

다른 때 같으면 ‘해 준다는데 싫어?’ 했을 겁니다. 인심(?) 쓰기로 마음먹은 이상 스스로 점수 깎길 필요가 없더라고요. 꾹 참고 웃으며 말했지요.

“전혀 생각지도 않았던 이런 서비스 괜찮을 것 같지 않아?”
“저야 감지덕지죠. 내일 해가 서쪽에서 뜨려나?”

어제 오후, 잠시 아내가 없는 틈을 타 다리미를 들었습니다. 윗옷의 어깨선과 바지 엉덩이 선 등을 살려 줄 받침대가 있었는데 그게 보이지 않더군요. 이가 없으면 잇몸으로 산다고 대충 다렸지요.

사용자 삽입 이미지

“결혼 14년 만에 별일이네. 여보, 고마워요!”

놀다 온 초딩 아들, 다림질 하는 아빠를 보더니 눈이 휘둥그레지며 한 마디 하대요.

“아빠 뭐해요? 아빠도 다림질 할 줄 아세요?”
“그럼. 다림질과 설거지는 군대에서 배우거든. 아빠도 군대 있을 땐 군복 많이 다렸지.”

“고참들 군복도 다렸어요?”
“군대니까 어쩔 수 없어. 너도 군대 가면 알게 돼.”
“난 처음부터 병장으로 군대 가야지~.”

헐, ㅋㅋㅋ~. 군대를 병장으로 바로 간다니…. 순서를 밟아봐야 삶의 이치를 하나씩 배우는 걸 아직 모를 나이이긴 합니다. 이왕지사 하던 다림질이라 딸 교복까지 다렸지요.

뒤늦게 들어 온 아내, 다림질한 옷을 보고 탄성을 지르더군요.

“어머, 정말 내 옷을 다렸네. 결혼 14년 만에 별일이네. 여보, 고마워요!”

아내가 좋아하니 저까지 기분 좋더군요. 그나저나 자꾸 해달라면 이를 어쩌나~. ㅋㅋ~.

댓글을 달아 주세요

“우리도 꽃다발 하나 사요!” VS “뙜다니까!”
부부, 서로 마음 헤아리고 살기 참 어렵다!

“세월이 유수 같다!”

옛말 틀린 게 하나도 없다더니 실감이다. 딸이 엊그제 초등학교에 입학한 것 같은데 벌써 졸업이다. 이제 중학교 입학을 앞두고 있다. 교복과 책가방, 신발, 학용품 등 돈 들어 갈 일이 많다. 50여만 원이 훌쩍 넘어간다.

졸업식 전날, 딸이 말했다.

“엄마 아빠 졸업식에 오지 않아도 되고, 꽃다발도 필요 없어요.”

그렇다고 말 그대로 했다간 서운할 게 뻔했다. 대신 꽃다발은 주지 않기로 했다. 그런데 졸업식 날 교문 밖에는 꽃다발 행상이 늘어서 있었다.

사용자 삽입 이미지

딸 졸업식.


“우리도 꽃다발 하나 사요.” VS “뙜다니까.”

“여보, 졸업식에 꽃다발 하나 없는 건 좀 밋밋하지 않나요?”
“굳이 살 필요 있을까?”

망설이긴 했지만 필요 없다는 딸의 말에 그냥 지나쳤다. 아내는 꽃다발 하나씩을 챙겨가는 사람들을 보고 계속 아쉬워했다.

“딸이 꽃 사지 마란다고 사지 않는 부모도 좀 그렇잖아요. 우리도 꽃다발 하나 사요.”
“뙜다니까.”

아내의 요청에 ‘하나 살까?’ 망설이다 버럭 소릴 질렀다. 그렇게 우리 부부는 졸업식장에 들어섰다. 졸업식 장에는 졸업 노래를 부를 5학년들과 교사, 학부모로 가득했다. 졸업생들이 입장하고 졸업식이 시작됐다.

국민의례, 졸업장 및 표창장 수여, 송사 및 답사, 졸업식 노래, 스승의 노래 등의 순으로 진행됐다. 옛날 내가 초등학교를 졸업하던 40여 년 전과 별반 다를 게 없었다. 상품으로 주던 사전과 간혹 훌쩍이던 아이들까지 거의 판박이였다.

사용자 삽입 이미지

부부, 서로 마음 헤아리고 살기 참 어렵다!

졸업식을 마치고 사진 찍을 타이밍이 됐다. 딸과 그 친구들을 세워 연신 사진을 찍었다. 마지막에 아내에게 사진 찍을 것을 요구했다. 답변은 ‘NO’였다. 이유는 하나였다.

“아이 졸업식 날 꽃다발 하나 없이 사진 찍기 싫다.”

헉. 내 얼굴도 찌그러졌다. 간혹 아내에게 꽃다발 선물을 할 때면 “이런 선물 하지 말고 현금으로 줘요.”하던 아내였기 때문이었다. 아내 사진은 겨우 한 장 찍었다.

딸은 교실에서 담임선생님에게 졸업장과 표창장, 졸업앨범을 받은 후 곧바로 컴퓨터 문서 1급 시험장으로 향했다. “가족 회식을 안 하는 대신 졸업 축의금을 달라”는 말을 남기고서. 녀석 챙길 건 다 챙긴다. 우후 훗~.

문제는 집으로 돌아오면서였다. 아내는 나란히 걷기 싫다고 했다. “딸 아이 졸업식에 꽃다발 하나 없이 간 남편이 밉다”는 이유였다. 나 원 참~.

에고~ 에고~. 부부, 서로 마음 헤아리고 살기 참 어렵다.

댓글을 달아 주세요

남편의 섹스에 대한 생각 ‘짱짱해’ 자신감 충만
아내들의 반응 ‘시원찮아’ 부정적인 평가 앞서

사용자 삽입 이미지

부부 성 강좌에 종종 강사로 불려갑니다. 부부의 성 강좌에서 편한 게 있습니다. 이래저래 잴 것 없이 리얼하게 말해도 19금에 막힐 이유가 없다는 거죠.

그러고 보면 예전에 구성애 씨가 TV에서 섹스에 대해 리얼하게 말한 건 열린 성과 교육적 관점에서 필요한 것이란 시각 때문일 겁니다.

이런 시각에서 부부의 성에 대해 풀어보겠습니다. 왜냐면 시행착오 없이 원만히 성을 즐겨야 한다는 생각입니다. 이번에는 부부의 성에 대한 남녀 시각 차이입니다.

부부들과 이야기를 나눠보면 그 차이가 완전 뚜렷하더군요.


섹스에 대한 남편들의 생각 ‘짱짱해’ 자신감 충만

지인 남자들의 부부 간 섹스에 대한 대답은 거의 이 범주더군요.

“나? ㅋㅋ~. 끝내주지.”
“나이 들어도 아직 짱짱해~ㅎㅎ.”

이렇듯 대부분 섹스에 자신 있다는 표정이고, 자랑스레 말하더군요. 하지만 한 지인의 대답은 사뭇 달랐습니다.

“다른 부부들은 다양하게 즐긴다던데 우린 그렇게 못하겠더라고. 점잖게 해.”

어쨌거나, 대부분 남자들은 부부 간 섹스에 대해 자신감이 넘쳤습니다. 이는 자신은 아내를 충분히 만족시키는 남편으로 인정(?) 받길 바라는 염원을 바탕으로 한 호기일 것입니다.

그래야 강한(?) 남성으로 비출 테니까. 이렇듯 남자들은 성에 대해 우월감을 갖고자 하는 욕망이 많은 것 같습니다. 그럼, 여자들의 시각은 어떨까?


아내들의 반응 ‘시원찮아’ 부정적인 평가가 앞서

아내들에게 부부 간 섹스에 대해 제일 많이 듣는 말이 이겁니다.

“우리 남편? 길어야 5분이야.”
“남편 혼자만 마음껏 즐겨.”

이와 색다른 견해를 밝힌 아내도 있었습니다.

“나는 귀찮아 죽겠는데 남편이 자꾸 섹스를 졸라 미치겠다.”

이처럼 여자들은 남자들과는 달리 부정적인 견해가 압도적이었습니다. 부부임에도 불구하고 상반된 주장이 나오는 이유는 왜일까?

이건 부부가 혼연일체가 되지 못하기 때문인 것 같습니다. 즉, 남자의 경우 상대방의 만족을 배려하는 것 같지만, 결과적으로는 혼자만의 만족을 추구하는 경향 때문입니다.

그렇다면 섹스에 대한 남녀 시각 차이를 해결하는 방법은 무엇일까?

제 경험으로 보면, 아무래도 정신교감 부족이 원인인 것 같습니다. 하여, 섹스를 육체적인 시각에서만 볼 게 아니라, 정신적 교감이 충분히 이뤄진 상태에서 관계를 갖는다면 만족도가 훨씬 높을 거란 이야기지요.

아무래도 부부의 성은 일상이다 보니, 성 관계의 완성은 상호 교감이란 사실을 충분히 인지해야 하겠습니다. 그렇지만 저도 쉽진 않더군요.

댓글을 달아 주세요

여자들의 옷 사기 비법, 옷 값↓ 덩달아 사기
부부싸움? “바바~ 방, 일주일 지나야 풀려요.”


“교수님은 옷을 참 잘 입어요.”

지인과 부부끼리 마주 앉았습니다. 아내의 지인에 대한 뜬금없는 평가였습니다. 그랬더니 오는 말이 재밌더군요.

“다 아내 잘 만난 탓 아니겠어요? 말도 마세요. 남편 옷 사는 게 장난 아니에요. 나이 들수록 깨끗해야지 50대 중반인 우리 남편은 좋은 옷을 입어야 추하지 않거든요.”

지인 아내의 말에, 제 아내가 이 말을 넙죽 받더군요.

“맞아요. 우리 결혼하기 전에 어땠는지 아세요? 속리산 무박2일 여행을 가려는데 자기도 따라간다는 거예요. 몇 번 밖에 안 만났는데 난감하대요. 입고 다니는 걸 보니 등산복과 등산화도 없을 것 같고. 그래서 옷 가게에 들어가 사 입힌 뒤 같이 갔지 뭐예요.”

결론은 “깔끔해야 인상도 좋다”는 거였죠. 이야기는 자연스레 옷 이야기로 흘렀습니다. 여자들이 남편 옷 사는 비결이 숨어 있더군요.

사용자 삽입 이미지

아이들 옷 얼마주고 산 줄 모릅니다. 이게 신간 편하지요.


여자들의 옷 사기 비결, 옷 값 내리기와 덩달아 사기

“옷 하나 사서 집에 가면 뭐라는 줄 알아요. 이거 얼마 줬냐는 거예요. 이럴 때 산 액수에서 공 하나 빼고 말해요. 그래야 조용하거든요. 사다 주면 잘만 입으면서…. 거기에 내 옷과 아이들 옷도 슬쩍 얹어 사요.”
“어머, 그러세요. 저하고 똑 같네요. 비싼 옷 사지 않는데도 절반은 떼고 말하는데…. 옷 한 번 사려면 얼마나 남편 눈치 보는데요.”

요게 남편 불만을 누그러뜨리는 비결이었습니다. 뒤늦게라도 알았으니 “있는 옷 입으면 되지, 뭐 하러 또 옷을 사.”라고 한 마디 던졌지요. 그랬더니 아내가 오금을 박대요.

“뭣도 모르면서. 여자들은 자기 남편이 멋있게 보이길 원한다구요. 어디 부부 동반으로 행사 갈 때 남편 옷이 추접하면 얼마나 쪽 팔리는지 아세요.”

‘깨갱~ 캥’ 찍 소리 못하고 말았습니다. 지인 그걸 보고 호탕하게 껄껄껄 웃으며 한 방 날리더군요.

“야, 너무 신기한데. 자네는 아내에게 큰소리치며 사는 줄 알았더니, 자네도 우리랑 똑 같구먼. 하기야 이기면 뭐 하나. 늙어 편하려면 져 주는 게 상책이지.”

완전 스타일 구겼습니다. 그는 왜 이런 얼토당토않은 생각을 했을까?


“철없던 내가 아내 덕분에 이 정도로 변했다!”

“근데, 왜 저는 아내에게 이기고 사는 걸로 생각했어요?”

“또박또박 말을 잘하니 그렇지. 그걸 보면 부부 싸움을 해도 이길 것 같았거든.”

“우린 부부싸움해도 바로 풀려요. 형님네는 어떠세요?”
“우린 한 번 붙으면 둘 다 성질이 불이라서 ‘바바~ 방’. 일주일은 지나야 풀려요.”

부부끼리 모이면 꼭 여자들이 다 알아서 말한다니까요. 지인은 옆에서 빙긋 웃더니, “각시와 25년 같이 살아봐 이젠 싸움도 지겨워.” 하더군요. 싱거운 대화중 두 남편이 내린 결론은 이랬습니다.

“철없고 볼품없던 내가 아내 덕분에 이 정도로 변했다. 아내에게 항상 감사한다.”

“내 알 나 줘”하고, 살아 온 결혼생활 13년간 동안 아이 낳고 살아보니 여자의 힘, 혹은 아내의 힘은 역시 대단한 것 같습니다. “지는 게 이기는 것이다”란 말이 위안입니다.

다음에서 '2010 라이프 온 어워드' 네티즌 투표를 하고 있습니다.
영광스럽게 여러분 덕분에 저도 블로그 부분 후보로 올랐습니다.
아래 주소로 들어가 투표해 주시면 감사하겠습니다.

http://campaign.daum.net/LifeOnAwards/community.do?sub=blog

댓글을 달아 주세요

  1.   수정/삭제   댓글쓰기

    비밀댓글입니다

    2010.12.14 13:00

부부 간 섹스 거부에 대한 3가지 유형과 반응
부부 섹스 트러블 3가지에 대한 경험적 답변

사용자 삽입 이미지

제목보고 왔다면 글 읽기 전에 두 가지를 요청한다.

첫째, 19 금이니 19세 이하는 나가주기 바란다.
둘째, 야한 내용을 기대했다면 퇴장을 요구한다. 진솔한 부부 간 섹스에 대한 입장일 뿐 내용이 없으니.

“동물의 섹스 목적은 2세 출산이다. 동물의 성욕은 후손을 낳기 위한 섹스 후 잠복기로 접어든다. 인간은 오랜 기간 꾸준히 섹스에 몰입하는 특이한 유형이다. 인간의 섹스는 육아기간이 긴 탓에 후손을 넘어 쾌락의 성스러운 성으로 발전했다.”

가물가물하다. 언젠가 읽었던 어느 철학자가 쓴 책의 줄거리다. 결론은 인간의 섹스는 가정을 지키기 위한 진실성이 담보되어야 한다는 것이었다.

최근 결혼 2년 차 후배 부부를 만났다. 이들은 부부 간 섹스에 대해 허심탄회하게 물었다. 이는 섹스 트러블을 줄이기 위한 몸짓이었을 게다.

부부 간 섹스 거부에 대한 3가지 유형과 반응

# 1. 싫은데 옆구리 찌른다!

“난 싫은데 이이는 자려면 옆구리를 꼭 찔러요. 그럴 때 어떻게 해야 해요?”

“어어~, 이혼 사유감인데. 탈이다 탈. 어떻게 하는데?”

# 2. 피곤해 거부한다!

“나 피곤해 하고 손을 팍 쳐요. 그러면 남편이 어떤 줄 알아요?”

“남편이 민망하겠다. 어떤 반응인데?”

# 3. 냉정하게 거부한다!

“토라져요. 다 큰 남자가 틀어진 걸 보면 재밌어요. 근데 정말 피곤한 날은 냉정해요.”
“다시 한 번 하자고 아양은 안 떠남. 냉정히 거부할 때 남편 반응은 어때?”

“완전히 팩 토라져 등 돌리고 자거나, 이불 들고 거실이나 다른 방에서 자요.”
“잘 한다 잘해. 그래도 살살 구슬려야지.”

후배는 “거봐”하고 자기편이 생겼다는 듯 화색이다. 나도 결혼 이후 줄곧 그랬다. 남자가 한창 나이에 당연한 반응이다. 그러다 섹스 요구를 거절당하지 않고 부드럽게 하는 방법을 터득(?)했다.(여자의 경우는 반대로 생각하면 될 것 같다)

부부 섹스 트러블 3가지에 대한 경험적 답변

# 1. 섹스 거부 줄이는 법?
미리 언질 주는 방법이다. 마음의 준비를 시켜야 거부가 없다. 언질 없이 즉흥적일 때는 말을 해야 한다. 이 때 조심할 것은 상대방에 대한 배려다. 섹스를 몸짓으로 요구하든, 말로 요구하던 간에 ‘하자’ 명령조가 아닌 ‘하면 어떨까?’ 청유형이어야 한다. 섹스는 부부 간이라도 마음 여는 과정이 필요하다.

# 2. 섹스 요구 현명하게 거절하는 법?

세상사에서 부탁에 대한 상대방의 거절은 얼굴이 화끈거릴 정도로 민망하다. 또 부끄럽고 수치스럽고 자존심 상한다. 아무리 가까운 부부라 하더라도 마찬가지다. 이럴 때는 민망하지 않게 거부하는 게 최선이다. 몸으로도 말로도 부드럽게 “내가 오늘 너무 피곤해요. 이해 좀 해줘요.” 상대방 양해를 확실히 구해야 한다.

# 3. 팩 토라져 각방 살이?

어떤 경우라도 요건 피하는 게 상책이다. 부부 간 섹스는 정당한 권리이자 의무다. 왜냐면 부부지간 이혼의 한 사유이기 때문이다. 금슬 좋은 부부는 처음부터 천생연분인 게 아니라, 성 트러블을 줄이기 위해 상호간 많은 노력이 숨어 있음을 알아야 한다. 또한 부부 간 즐거운 성 생활이 삶의 활력소임을 잊지 말아야 한다.

건강한 그날까지….

댓글을 달아 주세요

  1. 어신려울   수정/삭제   댓글쓰기

    이유가 있어 거부할텐데.
    남자들은 그것도 모르고 ...그냥 거부만 하면 열받지요.. ㅋㅋ
    그건 남자만의 욕심이 아닐까요?

    2010.11.24 12:17
  2. Favicon of https://decemberrose71.tistory.com BlogIcon 커피믹스   수정/삭제   댓글쓰기

    서로를 배려하는 마음이 필요하겠죠^^

    2010.11.24 17:20 신고

“남편에게 다른 도시로 이사 가자고 했죠.”
결실의 계절 가을, 한 해 돌아보게 하는 힘

사용자 삽입 이미지

가을 여행에 함께 나섰던 지인 부부입니다.

걷기 좋은 늦가을입니다.

지인 가족과 단풍 여행에 나섰지요. 가을 여행은 위로이자 평화지요. 걸으면서 나누는 한담은 여유를 느끼기에 안성맞춤입니다. 그래선지, 단풍 분위기에 빠져 있던 지인 아내가 자신의 사생활을 조심스레 꺼내더군요.

“저희 집 이사하기까지 한 달 남짓 걸렸어요. 이사하지 않겠다던 남편이 제 목소리에 응한 이유가 뭔지 알아요?”

손뼉도 마주쳐야 소리가 나듯, 궁금해 미치겠다는 표정을 지었지요. 그렇게 그녀는 자신의 이야기를 풀더군요.

“우울해 남편에게 다른 도시로 이사 가자고 했죠.”

“결혼 후 14년 동안 남편이 살던 곳에 둥지를 틀었어요. 한 순간 사는 게 답답하고 우울하대요. 그래 남편에게 다른 도시로 이사 가자고 했죠. 남편이 안 된다는 거 있죠.”

그녀의 남편은 새로운 도시에 정착하기가 쉽지 않기에 반대했을 게 뻔했습니다. 잘 살다가 어느 날 갑자기 “이사 가자”고 하면, 출ㆍ퇴근이 불편한 마당에 “그러자” 환영할 남편이 어디 있을까요. 그래서 남편을 협박(?) 했다더군요.

“여기선 더 이상 못 살겠다. 여기서 계속 살면 내가 어찌될지 모르겠다. 그랬더니 남편이 그러대요. 돈도 없는데 그냥 여기서 살자고. 그래서 제가 울면서 당신이 가장이고 남편이니 알아서 돈 구해와 했어요.”

우울증이 심했답니다. 오죽했겠습니까. 그녀는 남편에게 마지막이란 심정으로 호소했다더군요. 이렇게 이사를 했다나. 그녀는 지금 우울증을 이기고 열심히 일한다더군요. 남편에게 고맙고 감사하면서.

결실의 계절 가을, 한 해를 돌아보게 하는 힘

이 이야기를 듣고 내 경우와 비교하게 되었습니다.

만일, 아내가 어느 날 갑자기 다른 도시로 이사 가자고 하면 나는 어떡할까?

돈도 돈이지만 타지로의 이사, 장담할 수 없습니다. 아니, 직장을 옮기는 등 피치 못할 이유가 아니라면 생각하기 어렵습니다. 그런데도 지인은 한 달 만에 뚝딱 이사를 한 것입니다.

그러고 보면 지인의 아내 사랑 깊이가 대단한 것 같습니다. 이렇게 사랑 타령 하는 걸 보니, 역시 늦가을이나 봅니다. 결실의 계절 가을은 우리에게 한 해의 삶을 돌아보게 하는 힘인 것 같습니다.

사랑만 하고 살아도 짧은 인생, 미워하며 살 이유 있을까 싶네요. 

댓글을 달아 주세요

“목표가 확실하니 꿈이 쉽게 이뤄지더라고요.”
지인에게 배운, 한해 목표를 이루기 위한 노력

사용자 삽입 이미지

세상에서 가장 아름다운 모습이 이런 모습 아닐까 싶어요.

2010년도가 엊그제 시작된 것 같은데 벌써 11월 중반입니다. 차분히 한해 마감 준비를 해야겠습니다. 최근 지인을 만나 배운 게 있습니다.

지인 집에 갔더니 아름다운 광경이 보이더군요. 아빠와 아들이 소파에서 책 읽는 모습. 책을 멀리하는 요즘인지라 감탄사가 절로 터지더군요.

지인 부부와 한담 중 단풍 여행을 제안했더니 그 아내 “단풍 여행도 다녀요?”라며 부러워하더군요. 이 소리에 그녀 남편 반응이 예민하더군요.

“나 욕하는 거야? 오해 마세요. 각시가 밖에 잘 안 나가려고 해 못가는 거예요.”

나가기 싫어하는 아내를 둔 남편의 항변이었습니다. 사실, 어디 가려해도 싫다는 데에는 장사 없지요. 그래, 그녀에게 물었습니다.

“밖에 나가기 싫은 이유가 따로 있나요?”
“아무 때나 움직이는 건 싫어요. 마음이 답답해 나가고 싶을 때에 맞춰 떠나고 싶거든요. 서로 때가 어긋나는 거죠. 이걸 잘 맞춰야 하는데….”


“목표가 확실하니 꿈이 쉽게 이뤄지더라고요.”

부부가 함께 밖에 나가 바람 쐴 타임이 맞지 않는 다른 이유가 있겠지요.

“요즘 바빠요?”
“예. 제가 영광 군남농협에서 찰보리 기술 보급업무를 맡다가, 신용업무를 보는데, 보험이 주 업무죠. 보험 따내기가 쉽지 않아 집중이 필요하거든요.”

사정은 일이었습니다. 그러니 아내와 가족에게 좋은 소리 듣기가 쉽지 않겠지요. 보험 모집으로 농협전국연도대상에서 은상을 받았다나. 이 정도면 일벌레 급이었습니다.

어쨌거나 은상도 대단하더군요. 왜냐면 보험이 어렵다는 건 익히 아는 사실이지요. 하여, 상 받은 비결에 대해 물었습니다.
 
“일 년 목표를 세운 후 분기, 월, 주, 하루 단위로 세분해 나눴어요. 하루 목표는 매일 하나씩 보험을 모집하는 거죠. 목표가 분명하니 꿈 이루기가 쉽던데요.”


한해 세웠던 목표를 이루기 위한 노력 부러워

“세상은 의외의 곳에서 풀리는 수가 있나 봐요. 전혀 생각지도 않았는데 목표가 달성되더라고요.”

사연인 즉, 보험 모집 대상자에게 공을 들여도 풀리지 않더랍니다. 지인에게 어려움을 호소했더니, 정성을 아시던 그분이 몇 건을 해결해 주었다는군요. 삶은 이처럼 도움을 주고받는, 돌고 도는 세상임을 실감했다더군요. 

지인 부부와 한담 중 제가 배웠던 건, 한해 목표를 이루기 위해 부단히 노력했다는 것입니다. 제 경우 연초에 세웠던 목표조차 알쏭달쏭한데, 그는 연말이 가까운 시점까지 목표를 잊지 않고 이루려고 애쓰고 있었습니다.

이렇게 배움은 언제나 불쑥불쑥 찾아오나 봅니다. 살다 보면 이런 배움은 반가움이지요.

댓글을 달아 주세요

‘행복하게 살았네’, 이런 남편 될 수 있을까?
매화 향은 남자가 여우에게 뻑 넘어가는 향

한 부부를 만났습니다. 아내의 둘도 없는 친구 부부입니다.

사는 지역이 달라 일 년에 한두 번 만나는데, 이들 부부와 이야기 도중 깜짝 놀라 기절할 뻔 했습니다. 함, 들어 보실래요?

“술도 했으니 술도 깰 겸 녹차 한잔 할까요?”

단풍 여행 겸 아내 친구도 만날 겸, 가족이 광주에 있는 지인 집에 갔었지요.

그 집 남편이 술과 친하지 않아 ‘에고~, 에고~’ 혼자만 몇 잔 마시고 녹차 타임으로 넘어갔습니다. 자연스레 부부 이야기로 흘렀지요. 역시나 남편 흠집부터 시작하더군요.

“우리 남편처럼 무심한 사람이 있을까? 아내를 모른다니까요.”

아침에 나가 밤 11시 퇴근하는 남편이라 아내와 집안일은 나몰라 한다는 것이었습니다. 남편도 미안한 표정이었지요. 이런 판에 맞장구쳤다가는 하루 밤 신세가 물거품 될 것이 뻔해 실실 웃을 수밖에 없었지요. 그래도 물어야 했지요.


아내 친구 부부입니다. 완전 내숭이었습니다.

매화 향은 남자가 여우에게 뻑 넘어가는 향?

“뭔데, 남편이 무심하다고 해요.”
“각시가 어떤 상황인지 이해를 못해요. 제가 어릴 때부터 냄새를 못 맡거든요. 그런데 매화 향을 딱 한 번 맡았지 뭐에요. 하늘을 날 것 같더라고요. 그 기분을 남편과 나누려고 했더니, 아내가 냄새 못 맡는 것 자체도 모르는 거 있죠.”

헉. 냄새를 못 맡는다니 저도 처음 알았습니다. 그리고 신기했습니다. 냄새를 못 맡는 사람이 어떻게 향기를 맡을 수 있었을까? “기적 같은 우연”이라 표현하대요. 그러니 하늘을 날 것 같았겠죠. 그런데 남편은 이 기적에 반응이 없었으니 야속할 만하더군요.


하지만 이것보다 더 묻고 싶은 게 있었습니다. 냄새를 못 느끼는 사람이 맡은 매화 향은 어떤 것이었을까? 하는 거였죠.

“매화 향 죽이데요. 향이 사람을 홀려요. 남자들이 여우에게 뻑 넘어간다고 하죠? 매화 향이 바로 그런 향이데요. 사람들이 왜 매화를 좋아하는지 알겠더라고요.”

매화 향에 사람을 홀리는 향이 있다니 놀라움이었습니다. 그래서 매화가 4군자 중 하나로 꼽혔을까?

사용자 삽입 이미지

“여보, 당신 만나 행복하게 참 살았네!”

“내가 남편보다 먼저 죽는다면, 죽기 전에 남편에게 하고 싶은 말이 있다.”

이 소리에 남편 흉을 한참 보던 그녀였던지라 쓴 소리가 소나기처럼 한바탕 쏟아질 줄 알았습니다. ‘어디, 무슨 욕 하나 보자’ 하고 나름 귀를 쫑긋했죠. ‘이런~’, 기대는 여지없이 빗나가고 말았습니다.

“여보, 당신 만나 행복하게 참 살았네!”

아뿔싸! 남편을 향한 엄청난 찬사였습니다. 상담한답시고 폼 잡았던 모양새가 완전 빠지고 말았습니다. 쥐구멍이라도 찾고 싶었지요. 여하튼, 아내에게 이런 말 들을 사람이 몇이나 될까?

이렇게 삶의 목표가 하나 더 늘었습니다. 평생 친구 아내에게 정말 친구 같은 친구가 되어야겠다는….

댓글을 달아 주세요

  1. Favicon of https://raonyss.tistory.com BlogIcon 라오니스   수정/삭제   댓글쓰기

    여보 당신만나 행복하게 살았네...
    저 말을 듣고 싶고.. 하고 싶습니다... ^^

    2010.11.16 18:31 신고

김탁구, 서인숙 징벌은 신유경의 몫이었다?
“안주인 자리에서 물러나라”는 복수의 백미

사용자 삽입 이미지

스스로 자멸의 길에 들어섰던 서인숙.

권선징악으로 끝난 <제빵왕 김탁구>에서 홀로 벌이 피해간 것처럼 보였던 서인숙(전인화 분). 그녀는 겉으로는 기품 있고 세련된 부잣집 사모님이다.

그렇지만 내면적으로 남편 구일중(전광열 분)에게 외면 받는 공허한 껍데기뿐이다. 이런 서인숙이 과연 징벌에서 소외되었을까?

서인숙은 가난한 사람을 업신여기며 고상한 척 한다. 하지만 밑바닥 삶을 살았던 신유경을 며느리로 받아들인 순간부터 자존심에 상처를 받는다. 결혼 후 빨간 립스틱과 화려한 옷을 입은 악녀로 변신한 신유경은 매번 서인숙에게 굴욕을 안긴다.

“이 팔찌가 어머님거라면서요? 남편에게 들었는데, 할머님이 돌아가시던 날 정원에서 주운거라고 하더라고요. 비가 아주 많이 오던 날이라던데 혹시 기억나세요?”

신유경은 시어머니 서인숙의 아킬레스건을 건드린다.

사용자 삽입 이미지

시어머니 서인숙에 대항했던 며느리 신유경.

성장 드라마 <제빵왕 김탁구> ‘시즌 2’를 제안한다!

신유경은 더 나아가 “한승재 실장이 아버지를 시켜서 탁구 어머니를 해하려고 한 것, 어머니가 사람들을 보내 강제로 사직서를 쓰게 한 것” 등까지 거명하며 서인숙을 압박한다. 그러면서 막다른 골목까지 몰아세운다.

“거성가의 안주인 자리에서 물러나라!”

이러한 신유경의 서인숙에 대한 복수는 카타르시스를 선사했다. 특히 가족 모두가 반성하며 화해하는 데에서도 소외된 서인숙은 텅 빈 집안에서 눈물을 글썽거리며 되뇌인다.

“그래 다 필요 없어. 나 서인숙이야. 거성의 안주인 서인숙이라고….”

결국 남편과 아들에게 외면 받는 투명인간이 된 서인숙의 이 고뇌는 세상에서 가장 불행한 삶임을 보여준다. 더불어 살아가는 사회적 동물인 인간에게 외로움이야 말로 가장 큰 형벌이다. 그 어떠한 복수보다도 잔인하고 비참한 복수로 보이는 대목이기도 하다.

<제빵왕 김탁구>는 이렇게 종영했다. 제안할 게 있다. 영화나 오락프로그램에서 흔히 쓰는 ‘시즌 2’다. 왜냐하면 성장 드라마인 <제빵왕 김탁구>-시즌 2는 중년과 노년 등은 충분히 다룰 수 있는 소재이며, 새롭게 선보일 수 있는 소재이기 때문이다.

행복을 도전하는 즐거움에서 찾았던 착한 드라마 <제빵왕 김탁구> 시즌 2를 위한 네티즌들의 제안이 필요하지 않을까 싶다.

댓글을 달아 주세요

“돈 한 번 마음껏 써봤으면 소원이 없겠다”
적자 가정, “남편에게 타 쓰는 게 훨씬 편해”
세상이 자기 마음대로 된다면 그 무슨 재미

사용자 삽입 이미지

지인 집에서 한담 중 가계 사정에 대해 이야기를 나눴다.


“배추 4포기 얼마에요?”
“요새 배추나 야채가 금값이야. 배추 4포기에 3만원.”

헉, 말로만 듣던 금값이다. 추석이 코앞인데 진정 기미가 없다. 추석 장보기도 힘든데 엎친 데 덮쳤다.

어느 명품녀의 몇 억 원짜리 치장이 사실은 몇 천만 원이라고 야단법석이었다. 또 백화점에서 수백에서 수천만 원짜리 선물세트가 불티나게 팔린다고 한다. 서민들은 몇 천만 원은 고사하고 추석 지내기도 벅찬데 완전 다른 세상이다.

추석 연휴는 최소 3일에서 최장 9일까지 될 예정이다. 최대의 여행 러시가 있을 것이란다. 있는 사람이야 황금연휴지만 없는 사람들은 한숨 나는 추석 연휴기도 하다. 그래선지, 지인 아내의 하소연이 남 일 같지 않았다. 

“돈 관리? 우리 집은 남편이 해. 나는 남편에게 타다 써.”

보통 아내들이 예산을 쥐고 가계를 꾸려나가는 경향이라 생소했다. 더군다나 30대도 아닌 50대 중반 지인 부부라 더 낯설었다. 왜 남편에게 타다 쓰는지를 물었다.

“월급 타봤자 매달 적잔데, 뭐 하러 골치 아프게 살아.”

“월급 타봤자 매달 적잔데, 뭐 하러 골치 아프게 살아. 적은 월급 쪼개서 이리 쓸까? 저리 쓸까? 머리 굴려봐야 내 머리만 아파. 남편에게 타 쓰는 게 훨씬 편해.”

고단수 주부였다. 옆에서 겸연쩍게 웃던 지인이 “신랑 기 어지간히 죽여라”며 눈치다. 한 번 터진 이야기가 그런다고 그칠까.

그녀는 한술 더 떠 “남편에게 타서 쓰는 게 제일 편할 때가 언제인 줄 아냐?”며 호기까지 부렸다. 이를 되물었다.

“명절에는 더 편해. 제수용품도 남편이 다 알아서 처리하고. 시댁과 친정에 주는 용돈까지 알아서 처리하니 골머리 썩을 일이 없다.”

이런 경우라면 굳이 적은 월급 머리 써가며 쪼갤 필요가 없다. 하지만 타다 쓰는 것도 한계가 있다. 돈 한 번 타려면 별걸 다 물어 자존심 상한다는 말 때문이다. 그녀는 이도 단칼에 일축했다.

세상이 자기 마음대로 되면 그 무슨 재미

“말하면 남편이 사 주는데 뭐 하러 머리 싸매고 살어. 안 그래?”

참 편한 주부다. 하여, 지인에게 물었다. 월급 어떻게 쓸까 계산하면 머리 안 아프냐고. 그랬더니 자조 섞인 답변이 돌아왔다.

“각시가 계산을 잘 못해. 그러니 내가 해야지 어쩌겠어. 이번 추석 물가가 장난 아니라 나도 골치 아파. 번번히 돌아오는 명절이 답답하고 무서워,”

이 부부도 역시 한쪽은 골치 아팠다. 이게 우리네 현실이었다. 내 아내도 간혹 “돈 한 번 마음껏 써봤으면 소원이 없겠다”는 말을 종종 한다. 아내만 그럴까? 나도 그렇다. 하지만 이에 대한 내 변명은 언제나 비슷하다.

‘세상이 자기 마음대로 되면 그 무슨 재미. 안 되는 것도 있어야 사는 맛이 나지.’

어쨌거나, 현명한 추석나기가 필요한 때다.

댓글을 달아 주세요

복고풍 유행, 위는 펑퍼짐 아래는 쫄 혹은 롱
구두는 통굽, 핸드백은 고급스레 보이는 취향
옷 가게에서 남편은 쪽박, 아내는 대박 나다

사용자 삽입 이미지

“저녁 밖에서 먹어요. 당신과 꼭 같이 가고픈 식당이 있거든요.”

아내의 요구라 곧바로 받아 들였다. 아내는 식당에서 “1층 식당, 2층 옷 가게 컨셉도 괜찮다.”며 “이런 곳은 당신도 좀 봐야 컨설팅이 가능하다.”고 권했다.
 
마다할 이유가 없었다. 옷 가게에 갔다. 그러다 아내에게 옷을 선물하고 나왔으니, 결론적으로 완전 말려든(?) 셈이었다. 옷 가게 주인의 상술(?)은 이렇게 시작됐다.  

“안 사셔도 돼요. 그냥 한 번 입어나 보세요.”
“남자 분이 같이 오면 빨리 가자고 난린데 잘 견디시는 걸 보니 좋은 남편인가 봐요. 부부 금슬도 좋은 것 같구요. ”

하는 수 없이 취재로 무료함을 달랬다. ‘올 가을에 유행할 패션’을 주제로 삼았다.


아내와 쇼핑하며 알아본 가을 유행 패션 팁

“경제가 어려울 땐 복고풍이 유행이죠. 윗옷은 펑퍼짐하게, 아래는 쫄 바지 혹은 짧은 치마를 걸친 스타일이 많아요. 거기에 롱스커트도 유행이죠.”

패션을 전공한 주인장 마효민(35) 씨가 말하는 올 가을 패션 동향이었다. 아내는 쫄 바지를 눈여겨보더니 이것저것 걸치고 있었다. 가금 패션 훈수까지 들어야 했다.

“그건 엉덩이와 허벅지 살이 미어터지겠다.”

본 대로 느낀 대로 말했다. 아내가 눈을 흘겼다. 그러면서도 회심의 미소를 짓고 있었다. 그 미소는 옷 하나 건지겠다는 숨겨진 여우(?)의 몸짓이었다.

“요즘엔 흔하지 않는 옷을 많이 찾아요. 색다른 디자인과 특이한 옷으로 자신을 표현하려는 경향이죠. 가을에는 어두운 색을 주로 입고, 빨간색은 늘 선호하는 색이죠.”



구두는 통굽, 핸드백은 고급스러워 보이는 취향으로 변해

“구두요? 지난해는 칼 힐이 유행이었는데 올해는 힐이 뭉툭하거나 통굽이 유행이죠. 구두도 1970년대 말 느낌이 나는 것으로 바뀌었고요.”

그러고 보니 구두 앞 색깔만 보고 예쁘다 했었는데, 뒤를 보니 진열된 구두마다 죄다 통굽이거나 뭉툭하다. 역시 알고 봐야 눈에 들어오나 보다.

“핸드백은 명품 로고가 밖으로 나왔던 것이 요즘엔 안으로 많이 숨었어요. 너 나 없이 명품 핸드백을 들고 다니니까, 이니셜을 강조하는 것에서 고급스러워 보이는 걸로 취향이 바뀐 거죠.”

그래서 유행하는 패션을 알아야 하나 보다. 옷이 마음에 들었는지 아내가 말을 건다.

“여보 나 어때?”
“예뻐, 어울리는데. 한 벌 사. 내가 오랜만에 옷 하나 사 줄게.”
“아냐. 있는 옷도 제대로 다 못 입는데 뭐하게….”

아내는 이렇게 말하면서도 싫지 않은 표정이다. 그래서 몇 년 만에 독박 쓰고 말았다. 전원 식당 2층에 옷 가게가 있으면 남편들은 쪽박(?), 아내는 대박(?)이겠구나~^^

댓글을 달아 주세요

여자가 ‘여보 사랑해’란 말에 목메는 이유
[동행취재] 여수 다문화가정 제주도 문화체험3

사용자 삽입 이미지

사랑이란?

“결혼해 아이 낳고 사는 몸이지만 남편에게 항상 ‘여보 사랑해’란 소리를 듣고 싶다. 그게 여자다.”

여수 다문화가정 제주도 문화체험 이틀째인 17일 저녁 삼겹살 파티 중 진쥐엔(중국) 씨가 중얼거리듯 말했다. 마침 결혼 3주년을 맞은 곽성권ㆍ강옥선 부부의 공개 러브 샷과 뽀뽀신이 벌어졌던 뒤끝이라 더욱 듣고 싶었나 보다.

“남자들은 왜 사랑해란 말을 잘 안해?”라는 여자들의 투정이 이어졌다. 그리고 “여보 사랑해 말해라”는 연호가 울려 퍼졌다.

일행의 연호에 이끌려 진쥐엔의 남편 정균화 씨가 불려 나왔다. 정씨는 ‘여보 사랑해’란 말을 망설였다. 얼굴까지 빨개졌다. 틈을 주지 않으려는 듯 진쥐엔 씨가 “우리 남편은 칭찬하는 말도 잘 안 한다”며 사랑의 표현을 보챘다.

사용자 삽입 이미지

여수 다문화가족의 삼겹살 파티.

 

“여보 사랑해”는 결혼이민자들의 사랑에 대한 염원

‘여보 사랑해’. 이 몇 마디가 그렇게 어려운 걸까? 미적이던 정균화 씨가 일행의 성화에 못 이겨 결국 입을 열었다.

“여보 사랑해!”

함성과 함께 박수가 터졌다. 한국에 시집 온 결혼이민자들의 이심전심이었다. 남편 하나만 보고 고국을 떠나 이국땅을 밟아야 했던 아내들의 사랑에 대한 염원이자 갈구였다. 결혼 6년 동안 여보 사랑해 소릴 거의 듣지 못한 한을 푸는 순간이기도 했다.

“이제 만족해?”
“만족해. 이젠 ‘여보 사랑해’ 안 해도 돼.”

남편의 어려운 사랑 고백에 감격한 아내가 여유를 보였다. 처음이 어렵지 한 번 터지면 언제든 할 수 있는 단초가 제공된 셈이었다. 아니나 다를까, 무뚝뚝한 남편에게서 사랑 고백이 연이어 터져 나왔다. 

“우리 예쁜 아내, 보석 같은 내 마누라 사랑해!”

닭살이었지만 괜스레 듣기 좋았다. 그의 아내가 감격스레 눈물을 훔쳤다. 이렇게 좋아하는 걸, 그는 왜 사랑 표현을 아꼈을까? 미련한 짓(?)이었다.

‘말이 씨 된다’고 여보 사랑해란 소리를 달고 살면 부부 간 사랑이 주렁주렁 달릴 게다.

사용자 삽입 이미지

제주 소인국 파크에서 정균화, 진쥐엔 부부.

댓글을 달아 주세요

  1. Favicon of http://yiybfafa.tistory.com BlogIcon 해피아름드리   수정/삭제   댓글쓰기

    참으로 쉬우면서도 왜 그리 어려운 말인지.....
    그래도 분명 맘속에 가득 하리라 믿어봅니다...^^

    2010.06.24 09:55 신고

결혼 3년 만에 처음 받은 결혼기념일 선물
[동행 취재] 여수 다문화가정 제주도 문화체험

사용자 삽입 이미지

결혼기념일을 맞은 곽성권, 강옥선 부부의 수줍고 즐거운 러브 샷


결혼기념일을 맞아 수줍고 즐거운 러브 샷.

“공교롭게 오늘이 우리 부부 결혼기념일이에요.”

여수 다문화가정 제주도 문화체험 이틀째인 17일 저녁 삼겹살 파티 중 강옥선(중국) 씨는 고해성사하듯 말했다. 그러자 여기저기에서 축하인사가 터졌다.

“정말요? 너무 축하해요!”

강옥선 씨 볼이 수줍음에 붉게 변했다. 밑바탕에는 행복한 미소가 깔려 있었다.

“어떻게 이리 결혼기념일에 딱 맞춰 제주도에 왔을까?”
“그러게요. 저도 그게 신기해요.”

일행들이 결혼 3주년을 맞은 곽성권ㆍ강옥선 부부에게 러브 샷과 뽀뽀를 요구했다. 빼던 곽씨 부부가 일행의 함성에 밀려 폼을 잡았다.


곽성권ㆍ강옥선 부부

“결혼기념일에 꼭 선물을 줘야 하나?"

“남편에게 결혼기념일 선물 받았어요?”
“남편에게 선물 받을 생각은 안했는데 3년 만에 처음이에요. 시계가 너무 예뻐요.”

한쪽에서 “결혼기념일에 꼭 선물을 줘야 하나”란 한 남편의 볼멘소리가 들렸다. 그렇지만 결혼기념일 선물인 시계를 보여주는 강옥선 씨 얼굴에는 행복이 가득했다.

“아내 분은 남편에게 무슨 선물 하셨어요?”
“남편에게 선물할 생각을 못했네요.”

선물은 마음의 표현일 터. 화려하고 비싼 선물보다 작지만 소박한 선물이면 충분할 게다. 어쨌거나 아내들이 결혼기념일에 바라는 건 선물 자체라기보다 결혼기념일을 잊지 않는 남편의 마음일 게다. 한결같이 변하지 않는 부부의 사랑이 되길….

사용자 삽입 이미지

남편의 결혼기념일 선물.

댓글을 달아 주세요

여행 다니는 남편 끼를 인정하는 게 최선
‘메뚜기도 한 철’ 남편 너무 구박 않기를…

“나는 집에서 아이들 키우느라 꼼짝 못하는 사이, 남편만 혼자 좋은 데는 다 다녔다.”

지난 주말 부산에서 온 지인의 말입니다. 그녀는 남편 혼자 좋은데 다니는 동안 자신은 집에서 마음 상했다더군요. 차분하게 말했지만 쓴웃음을 물고 있었습니다.

그래서 “오동도도 이번에 처음 왔다”더군요. 그녀가 여행을 할 수 있었던 건, “아이들이 어느 정도 자라 여유가 생겼기 때문”이라더군요. 혼자만 다니는 남편을 보고 부글부글 끓는 마음 다스리는 법을 물었습니다.

“아무리 말해도 듣지 않는데, 혼자 속 끓여봐야 득 될 게 하나도 없었다. 결혼 4년을 넘기니 마음이 안정되더라. 안정을 얻으려면 남편의 끼를 인정하는 것 이상 없다.”

그녀는 남편에 관한한 도인이었습니다. 비법은 상대를 인정하는 것이었습니다. 그러나 이게 어디 쉽나요. 남 일이 아니더군요.

사용자 삽입 이미지

“집 나가면 다른 사람 남편, 집에 있으면 내 남편”

저도 아이들 어릴 때 가족과 다녔습니다. 그런데 아이들이 어느 정도 크니 자기들 일정이 생겨 함께 다니기가 어렵더군요. 또 블로그를 하다 보니 여기저기 다니게 되더라고요.

하여, 지난해부터 가족을 팽개치고(?) 여행 다니는 경우가 늘었습니다. 물론 아내에게 사전 양해를 구했지만 여행 갈 때마다 썩 유쾌한 표정은 아니더군요. 한 번은 떠나는 저를 역까지 태워 주며 그러대요.

“집 나가면 다른 사람 남편, 집에 있으면 내 남편.”

지나가는 투였지만 섬뜩했습니다. 협박 같더군요. 이후, 홀로 떠나는 여행을 자제하게 되었지요. 대신 주말이면 아내와 가까운 곳으로 산행을 다니곤 합니다. 그러다 요즘 주말 일정이 꽉 차 아내를 방치(?)하고 있습니다. 지난주, 아내가 던진 말이 있습니다.

‘메뚜기도 한 철’ 남편 너무 구박 않기를…

“가슴이 답답해 어디 나들이라도 하고 싶다. 특히 꽃이 보고 싶다”

일정이 겹쳐 아내와 꽃 나들이를 미뤄야했습니다. 그랬는데 “남편 혼자 좋은데 다 다닌다.”는 지인 말을 들으니 찔리더군요. 주말 일정 마치고 집에 왔더니 낮에 쑥을 뜯어왔다며 쑥 튀김을 했더군요.

혼자 다니는 남편이 뭐가 좋다고 쑥 튀김까지 해다 받치는지. 늙어서 구박 받기 전에 잘해야 할 텐데 탈입니다. 이번 주말에는 기필코 가족과 꽃 나들이를 해야겠습니다. 마지막으로 변명 한 마디 할게요.

남편들 일 때문에 혼자 떠난다고 ‘헤 벌레~’ 하진 않습니다. 겉으로 드러내지 않아 그렇지, 진정 미안하지요. ‘메뚜기도 한 철이다’잖아요. 남편요? 힘없으면 나가 혼자 놀라고 사정해도 놀지 못할 위인들입니다.

남편들, 너무 구박(?)하지 않았으면 좋겠습니다.

댓글을 달아 주세요

답답함에 여행 온 아내 친구가 내게 준 교훈
아내들도 때론 바람처럼 훌쩍 떠나고 싶다!

 

구속이나 지배를 받지 않는 자유(自由). 자유에 대한 꿈은 어느 곳, 어떤 위치에서나 갖나 봅니다. 특히 결혼한 여자들도 남자 못지않게 자유에 대한 갈망이 크나 봅니다.

“여보, 제 친구가 집에 온대요. 벌써 와서 구경 다니고 있대요.”

지난 3일, 아내 친구가 갑작스레 왔더군요. 그녀의 여행은 결혼 15년 만의 자유였다 합니다. 마음으로 환영했습니다.

하지만 주말에 남편과 같이 오지 않고 평일에 혼자 온 이유에 대해 물어야 했습니다. 그랬더니 생각지도 않았던 대답이 돌아오더군요.

“무엇인가 가슴을 짓누르는 답답함이 바닥까지 찼어요. 이걸 어떤 방법으로든 풀어야 지 안 풀면 돌겠대요. 그래서 왔어요.”


뭐라 할 말이 없더군요. 그녀에게도 가슴 속의 답답한 무엇인가를 풀어야 할 계기가 필요했나 봅니다. 그동안 그녀는 화려한(?) 외출을 꿈꿨습니다. 그러나 결정적인 순간 매번 포기하고 말았습니다.

“남편은 내 마음을 잘 모르고, 이해 못해요”

그녀는 그간 놀러 오겠다고 하고선 통 오지 않았습니다. 남편과 아이들이 밟힌 탓이었습니다. 그랬는데 15년 만에 과감히 여행을 감행한 것입니다.

“뭐가 그리 답답했어요?”
“있잖아요. 가정을 꾸리고 살아도 한순간 내 자신을 잃어버린 것 같은 그런 느낌.”


그녀의 말투에서 결혼 전에는 자유롭게 여행할 수 있었으나, 결혼 후에는 쉽게 떠날 수 없는 여자의 답답함을 느낄 수 있었습니다.

또한 남편과 아이들에게 치여(?) 나이 들어가는 자신을 돌아볼 기회를 가지지 못한 답답함을 어렴풋이 읽을 수 있었습니다.

그녀의 하소연이 이어졌습니다.

“남편은 아내 마음을 잘 몰라요. 아무리 말해도 이해를 못해요. 그러니 혼자서 답답함을 풀어야지 어쩌겠어요. 여기서 돌아다니니 좀 풀리네요.”


순간 머리가 띵했습니다. 그녀뿐만 아니라 내 아내도 이런 생각 하겠구나 싶었습니다.

사용자 삽입 이미지

사랑은 참 묘합니다.

답답함에 여행 온 아내 친구가 내게 준 교훈

그녀 말을 들으면서 과거 아내가 했던 말이 불현듯 떠올랐습니다. 결혼 전, 아내는 내게 요구했던 게 있었습니다.

“매년 한 번은 나 혼자만의 휴가를 줄 것. 휴가동안 내가 어딜 갈 건지, 뭘 할 것인지 묻지 말고 그냥 자유롭게 해 줄 것.”


그러겠다고 약속했습니다. 그러나 한 번도 약속을 지키지 못했습니다. 가족 여행, 혹은 부부 여행으로 대신하긴 했지만. 한 집안의 짐을 아내에게 떠맡긴 채 달콤한 휴식을 외면하고 있었던 것입니다. 

아내 친구 덕분에, 아내가 왜 “혼자만의 휴가”를 요구했는지를 어렴풋이 짐작할 수 있었습니다. 여자인 아내에게도 자신을 돌아볼 시간이 필요했던 것입니다.

어찌됐건, 그녀는 결혼 15년 만에 단행했던 화려한 외출을 하루 만에 끝내고 씩씩한 발걸음으로 떠나갔습니다. 그 뒷모습에서 당당함을 엿보았습니다. 그녀에겐 단지 가슴을 풀어낼 자유가 필요했던겁니다.

그녀의 화려한 외출은 일탈(?)이 아닌, 그저 음식에 필요한 간 맞춤이었을 뿐이었습니다. 삶이란 그런 것을….

댓글을 달아 주세요

무미건조한, 장난스런 부부 생활 우스개 소리
부부 서로의 얼굴을 책임지는 관계, 칭찬이 힘

안방으로 들어갔더니 침대에서 책 보던 아내, 키득거리며 말을 건넵니다.

“재밌는 이야기 하나 할까요?”

여기서 반응이 없다면 시큰둥할 아내를 생각하면 무슨 말이든 해야 합니다. 안 그랬다간 삐칠 게 뻔합니다. 이때 배려(?) 차원에서 긍정정인 반응을 보여야 합니다. 그런데 괜한 장난기가 발동해 부정적인 말을 던졌습니다. 

“됐어. 그만 자.”
“아니, 각시가 재밌는 이야기 해준다는데 반응이 왜 그래요.”

 
아니나 다를까, 반응이 싸늘합니다. 분위기 바꾸려면 없는 아양(?)을 부릴 수밖에. 코맹맹이 소리를 동원했습니다.

“아이, 뭔데 그래? 어디 한 번 해 봐~.”

그제야 표정이 바뀝니다. 괜히 긁어 부스럼이었습니다. 하지만 결혼 10년을 넘기니 이런 맛이라도 있어야겠더군요. 아내가 전한 우스개 소립니다.

사용자 삽입 이미지

예쁘고 요리까지 잘하는 여자는 금상첨화다!

왕비 병이 있는 한 아내가 음식을 맛있게 한 후, 남편과 식탁에 앉았대요. 아내가 내심 ‘금상첨화(錦上添花)’란 답변을 기다리며 남편에게 물었대요.

“여보, 나처럼 예쁜 여자가 요리까지 잘 하는 걸 사자성어로 뭐라 하죠?”
“자화자찬(自畵自讚)”

아내는 기가 찼지만 참고 다시 물었대요.

“아니 그거 말고, 있잖아~.”
“과대망상(誇大妄想).”

부아가 난 아내가 힌트를 주었대요.

“‘금’자로 시작하는데….”
“금시초문!”

정답 듣기를 포기한 아내는 “어휴, 내가 뭘 바래!” 하며 기막혀 했대요, ㅎㅎ~.

사용자 삽입 이미지

부부 서로의 얼굴을 책임지는 관계, 칭찬이 힘

무미건조한 혹은 장난스런 부부 생활을 우스개 소리로 풀어낸 것이었습니다. 이야기를 하며 서로를 보고 한참 웃었습니다.

“당신이라면 어떻게 답했겠어?”
“나야, 금상첨화 바로 나오지.”

아내의 돌발 질문에 이렇게 대답하긴 했지만 저도 찔리는 구석이 있더군요. 이야기 듣기 전 장난치길 잘했다는 생각이 번쩍 들더군요. 잠시 잊었던 말이 떠오르더군요.

“부부는 서로의 얼굴을 책임지는 관계다!”

부부 사이가 에너지 낭비 보단 상승 작용을 일으킬 무언가를 찾는 게 훨씬 경제적일 것입니다. “칭찬은 고래도 춤추게 한다!”는 말처럼 활기찬 부부생활은 칭찬에 시작될 것입니다.

아내의 얼굴부터 살펴야겠네요.

댓글을 달아 주세요

  1. Favicon of http://blog.daum.net/hyunphoto BlogIcon hyun   수정/삭제   댓글쓰기

    님의 글을 보니 공감하는 바가 큼니다.
    애교없는 저의 아내..저또한 만만치 않답니다.
    하지만 이해심 하나만은 엄지 손가락을 치켜들 정도는 되죠..^^
    알콩달콩 행복한 이야기 잘읽고 갑니다.

    2010.02.02 14:02
  2. Favicon of http://ilovefree.tistory.com BlogIcon 바쁜아빠   수정/삭제   댓글쓰기

    댓글타고 왔습니다. 알콩달콩한 이야기 잘 듣고 갑니다.
    앞으로 종종 놀러오겠습니다. ^^

    2010.02.02 23:36 신고
  3. Favicon of https://lowr.tistory.com BlogIcon 하얀 비   수정/삭제   댓글쓰기

    ㅋㅋ. 맞는 말이죠. 금상첨화. 저희 어머니도 요리 솜씨는 신문에 레시피를 소개할 만큼...뛰어나시답니다.^^.

    2010.02.02 23:37 신고

자기 통장과 도장 갖고 예금 인출 못한다?
“은행 통장 막아 놓은 비법 좀 알려주세요.”


“내 통장에 있는 돈을 내 마음대로 꺼내지 못하다니 황당하지 않나요?”

오랜만에 지인들과 한담을 나누던 중, 한 맞벌이 부부 아내의 하소연이 있었습니다. 느닷없는 이야기라 사건의 자초지종을 들어야 했습니다.

그녀는 집안일을 하다가 장애 아동을 돌보는 일에 나선지 10여년이 넘은 50대 여성이었습니다. 돈 빌려달라는 절친한 친구의 요청에, 은행에 돈 찾으러 갔는데 예금 인출이 되지 않더랍니다. 하여, 은행 창구에서 따졌답니다.

“왜 통장에 들어 있는 예금이 인출되지 않나요?”
“그 통장은 남편 동의가 필요한 통장입니다.”

창구 직원 답변이 어이없더랍니다. 언성을 높여 따졌답니다.

“내 명의 통장이고, 내 도장으로 돈을 찾을 수 없다니 그게 말이 되나요?”
“남편 동의 없이 예금을 찾을 수 없도록 조치된 통장입니다.”

처음 듣는 말이라 기가 꽉 막히더랍니다. 그녀는 흥분하며 말을 이었습니다.

사용자 삽입 이미지

“은행 통장 막아 놓은 비법 좀 알려주세요.”

“맞벌이를 하다 보니 녹초가 된 몸으로 집안일을 챙길 수가 없어 모든 돈 관리를 시간 여유가 있는 남편에게 맡겼다. 그런데 남편이 은행에서 자기 동의 없이는 예금인출이 안되도록 조치한 것이었다. 이게 말이 되느냐?”

수년 간 은행에서 예금인출 한 적이 없어 이를 몰랐답니다. 그녀의 남편은 국내외 출장이 잦았는데, 어떻게 아내가 은행 일까지 챙기지 않아도 될 만큼 외조를 했는지 대단한 생각이 들더군요. 그 남편에게 물었습니다.

“형님, 은행 통장 막아 놓은 비법 좀 알려주세요.”
“무슨 소리야. 내 아내가 뭐라고 해?”

“형님 동의 없이는 돈을 못 찾도록 막아놨다고 핏대 세우던데요.”
“난 그런 적 없어.”

그녀의 남편은 완전 오리발이었습니다. 하기야 이런 배짱 없다면 통장을 막지도 않았을 겁니다. 다만 한 가지 아쉬웠던 건, 이렇게 간을 키울(?) 수 있었던 비결을 듣지 못했다는 것입니다.

어찌됐건, 제가 그의 아내였더라도 황당했을 것입니다. 그나저나 여윳돈이 많아 통장이라도 막고 살아 봤으면 싶네요. 하하~

댓글을 달아 주세요

결혼 전 아내의 과거 남자 이야기 기분 묘해
아내 물귀신 작전, “당신 여자 이야기 해봐요.”

사용자 삽입 이미지

사랑이란?

“2월 14일 발렌타인데이가 설과 겹쳤어요. 초콜릿 만들어 주고 싶은데 속상해요. 어떡하죠?”
“만들면 되지. 지금 남자 친구가 좋아도 결혼은 인연이 되어야 해. 엄마도 결혼 전에 만나던 남자가 많았는데 결국 아빠랑 결혼했잖아.”

어제 저녁 식탁에서 아내의 남자 이야기는 딸아이의 밸런타인데이 초콜릿과 함께 기습적으로 시작되었습니다. 처음에는 얼씨구나 했지요. 덤덤하게 들었지만 한편으로 기분 묘하데요.

“…그 남자들이 왜 싫었는지 알아? 한 남자는 다 좋은데 이름이 너무 촌스럽더라고.”
“이름이 뭐였는데?”
“○○이었는데. 지금 생각하면 아빠 이름도 촌스러운데 그땐 왜 그랬는지 몰라.”

이름 때문에 퇴짜 맞은 그 남자, 짠하더군요. 하지만 잘 살고 있다더군요. 아내는 딸아이에게 자신의 사례를 계속 설명했습니다.

줄줄이 사탕으로 나오던 아내의 남자 이야기

“고시 공부하던 남자가 있었는데 사촌이 고시에 붙은 거야. 자기도 될 줄 알고 고시 공부에 매달리다가 엄마랑 결혼한다고 때려치우고 취직까지 했는데….”

이야기를 듣던 아이들 슬픈 표정이었습니다. 그러더니 생각지도 않은 말이 튀어나왔습니다.

“엄마 그만해요. 그 아저씨랑 결혼했으면 우리가 안 태어났을 거 아냐.”

불만이었나 봅니다. 자식이 아빠 마음 대변해 줄 걸 언제 생각이나 했겠어요? 아이들이 힘이 되더군요.

“그래도 너희들은 태어날 운명이었으니 들어봐. 그 남자는 다 좋았는데 키가 너무 작았어. 그러니 너희도 많이 먹고 키 커.”

결혼 전 이야기라 가타부타 할 상황은 아니지만, 줄줄이 사탕으로 나오는 아내의 남자 이야기가 썩 기분 좋은 건 아니더군요.

“엄마, 남자 이야기 또 해줘요.”
“한 남자가 엄마에게 맛있는 거 사 준다고 레스토랑에 가자고 하더라고.”

“엄마랑 어울리는 남자가 있다고 만나보라는 거야.”

아이들과 식탁에서 자연스레 나온 이야기라 잠자코 듣고 있었습니다. 하지만 슬슬 용심이 나더군요. 한 마디 했지요.

“그 사람이랑 결혼하지 그랬어.”
“당신도 들어봐요. 글쎄 레스토랑에서 엄마가 생선가스를 시켰는데 스테이크가 나온 거야. 그 남자가 맛있고 비싼 걸 사준다고 엄마 모르게 메뉴를 바꾼 거야. 그래서 엄마가 고기 안 먹는다는 걸 말한 후 그만 만났지.”

“엄마 인기 많았네.”
“또 있어. 하루는 옆에서 엄마랑 어울리는 남자가 있다고 만나라는 거야. 만나는 사람 있다고 싫다 했는데 기어이 만나라는 거야. 그게 아빠였어. 이게 인연이야. 아빠 처음 만났을 때 어쨌는지 알아?”

“어쨌는데요?”
“다 낡아 빠진 청바지에 양복 윗도리를 입고 왔더라고. 못생기고 빼빼하고 아무튼 별로였어.”

“그럼 어떻게 결혼한 거죠?”
“두 번째 만났을 때 조명 있는 곳에서 만났는데 멋져 보이더라. 조명발은 여자만 아니라 남자도 받는다는 걸 엄마도 그때 알았지 뭐야.”

아내의 물귀신 작전, “당신 여자 이야기 해봐요.”

기분 들떠 말하던 아내, 심상치 않은 분위기를 감지했는지, 물귀신 작전에 돌입하더군요.

“아빠도 인기 많았다. 당신도 결혼 전 사귀던 여자 이야기 좀 해봐요.”
“그래요 아빠. 아빠 이야기도 듣고 싶어요.”

이야기를 해야 할지, 말아야 할지. 고민하다 대답 대신 밥그릇을 비우고 일어서는 걸로 의사를 표현했습니다. 그랬더니 아내가 움찔하더군요. 아내는 식사 후 제 눈치를 살폈습니다.

여기서 쿨 하게 행동해야 뒤끝 없는 남편이 될 텐데 싶더군요. 약간 과장된(?) 몸짓으로 개의치 않는다는 걸 보여야 했습니다. 쉽지 않더군요.

어찌됐건, 제가 과거 이야기를 피한 건 뒤탈(?) 말고도 다른 이유가 있었습니다. 아이들과 함께 엄마 아빠의 삶을 나누는 자리였지만, 공유해야 할 ‘무언의 선’이 있었기 때문입니다. 이게 잘한 걸까 싶기도 하네요. 잘한 걸까요?

부부란 참 묘합니다. 알콩달콩 더 살아봐야 부부가 뭔지 알겠지요.

댓글을 달아 주세요

  1. Favicon of https://decemberrose71.tistory.com BlogIcon 커피믹스   수정/삭제   댓글쓰기

    저하고 같은 방법을 쓰셨네요. 임현철님도 저의 남편과 같은 반응이네요. 남자들은 뒤탈을 겁내는군요.ㅎㅎ

    2010.01.27 10:22 신고
  2. Favicon of https://0063.tistory.com BlogIcon 카르페디엠^^*   수정/삭제   댓글쓰기

    ㅎㅎ 아내의 물귀신 작전^^ 잘보고 갑니다!
    추천 버튼이 안보이네요ㅠ

    2010.01.27 13:07 신고
  3. keedi   수정/삭제   댓글쓰기

    남자 여자를 떠나 그런 이야기를 듣고 쿨한 사람이 얼마나 있을까요? 그것도 전혀 몰랐는데 어느날 갑자기 듣게된 이야기라면... 어느정도 발끈하는 것은 당연하다고 생각되네요. 그것을 표출할지 삭힐지 적당한 선에서 마무리할지는 사람마다 다르겠지만... 한편으로는 부부간의 privacy 에 대해서 한번 더 생각하게 되는 계기일 것 같군요. 부부간의 privacy 는 어디까지 존재하는 것이고 어디까지 공유해야 하는것인가? 누구와 공유해야 하는것인가? 여튼 자제분이 사려깊네요. ^^

    2010.01.27 18:40

“나 머리 자를래”…“머리 기니까 좋은데 왜?”
아내의 긴 머리 쓸어내리기 중년 남편 주책?

남자들은 대개 찰랑이는 긴 생머리를 좋아한다지요. 또 긴 생머리를 즐기는 여자들은 남자들의 시선을 받는 게 좋아, 자르고 싶어도 꾹 참는 경우가 있다고 하더군요.

남녀를 불문하고 자신의 취향이 있을 것입니다. 저는 긴 머리든, 단발머리든, 파마머리든 가리질 않았습니다. 단지, 자신의 개성을 표현하는 것 자체가 아름답다는 생각을 가졌습니다.

그런데 최근 선호하는 헤어스타일이 생겼습니다. 이는 생활에 적응한 탓이라고 여겨집니다. 갑자기 좋아하는 스타일이 생긴 이유는 뭘까?

사용자 삽입 이미지

아내는 기른 머리를 묶었습니다.


“나 머리 자를래.”…“머리 기니까 보기 좋은데 왜?”

“당신도 머리 좀 기르지?”

두어 달 전, 커트머리였던 아내에게 지나가는 소리로 말했습니다. 이를 기억했는지 아내는 머리를 기르기 시작했습니다.

“여보. 나 머리 자를래.”

요즘 이 소리가 간혹 나오더군요. 그러려니 하고 대꾸하지 않았습니다. 그런데 최근 이 소리가 부쩍 잦아졌습니다. 스트레스를 받고 있는 건 아닌지 걱정스럽기도 했습니다. 그러다 지난주에는 제법 심각한 투로 말하더군요.

“여보. 나 진짜 미용실에 가서 머리 자를래.”
“머리 기니까 보기 좋은데 왜 그래?”

“머리가 기니까 자꾸 까져 신경 쓰여요. 귀찮기도 하고.”
“알아서 하소.”

아내는 아직 그대로입니다. 남편이 원하는데 그냥 길러야겠다고 여기는 듯합니다. 대신 머리를 질끈 묶고 다닙니다.

사용자 삽입 이미지

아내와 판박이인 딸애의 긴 머리.

아내의 긴 머리 쓸어내리기, 중년의 주책일까?
 
사실, 아내에게 긴 머리를 요청하는 이유가 있습니다. 아직까지 그 이유를 말하지 않았습니다. 어찌 보면 싱겁기도 하고, 이유 같지 않은 이유일 수도 있어섭니다.

솔직히 말하면 긴 머리를 원하는 건 부부지간 ‘운우지정’ 때문입니다. 아내를 안을 때, 짧은 머리카락은 손으로 쓸어내리다가 말거든요. 개운치 않은 기분이랄까, 그렇습니다. 그래 머리카락 쓸어내리는 일은 거의 사라졌습니다.

그러다가 아내가 긴 머리라면 머리카락을 쓸어내리는 즐거움(?)이 솔솔 할 것 같다는 생각이 불현듯 들더군요. 이 경우 아내도 남편의 다정한 손길을 더 느끼지 않을까, 란 생각이구요.

그러면서 부부간 정도 더 들지 않을까 싶네요. 그러나 아직까지 아내의 긴 머리카락을 쓸어내리지 않고 있습니다. 조만간 침실에서 시도해볼 참입니다.

이거, 중년의 주책인가요?

댓글을 달아 주세요

  1. Favicon of https://archwin.net BlogIcon archmond   수정/삭제   댓글쓰기

    재밌게 읽고 갑니다..

    2009.11.26 10:52 신고
  2. 지나가던사람   수정/삭제   댓글쓰기

    개인적인 이유를 전체의 이유처럼 적어놔서 조금 낚시성이 있네요.

    2009.11.26 16:47
  3. asdf   수정/삭제   댓글쓰기

    대체로 긴 생머리가 더욱 여성스러워 보이는건 맞습니다.
    뽀글뽀글 짧은 파마머리는 전혀 여자 같은 느낌이 안들죠.
    남자도 아니고 여자도 아닌...**

    2009.11.26 17:45

말없이 진행된 아내 외박에 부글부글…
[부부이야기 36] 외박

부창부수라고 아내와 전 몸살감기로 끙끙 앓고 있습니다. 토요일(27일), 아내는 주말 단식에 돌입하며 잠만 잤습니다.

일요일(28일) 아침, 눈을 뜨니 아내가 없었습니다. 운동 갔겠지 여겼습니다. 점심 무렵 통화하니 불가마에 있다더군요. 그런데 저녁에도 오지 않았습니다. 슬슬 화가 나더군요. 밤에 몸살 약 먹은 후 자고 있었는데 아이들이 그러더군요.

“아빠, 엄마 오늘 자고 오신대요. 몸이 너무 아파 운전을 할 수가 없대요.”
“허허~. 네 엄마가 간이 부어도 단단히 부었군.”

‘말은 그리 했어도 설마 자고 들어오겠어?’ 싶었지요. 한 밤 중에 일어났습니다. 여전히 아내는 귀가 전이었습니다. 생각지도 않았던 아내의 부재는 정신이 확 들게 만들더군요. 아내의 전화기는 꺼져 있었습니다. 걱정되면서도 속이 부글부글 끓었습니다.

부부는 늦으면 늦는다 연락받을 권리가 있다!

아내의 귀가를 기다리는 것도 좋겠다 싶었습니다. 저도 종종 새벽까지 술 마시다, 술 깨기 위해 들렀던 불가마에서 잠이 들어 아침에야 집에 들어간 적이 있기에 반성도 하였습니다. 그럴 때면 아내는 이렇게 항변하곤 했습니다.

“나는 당신 아내다. 부부는 늦으면 늦는다 연락받을 권리가 있다. 자고 들어오는 것 누가 뭐라 하느냐. 아내로 여긴다면 연락이라도 해라.”
“깜빡 잠들었다. 술 마시다 정신이 간 상태에서 어떻게 연락을 하느냐. 신랑이 바람필 위인도 아닌데 믿고 자면 되지, 뭐 하러 기다리느냐.”
“잠은 집에서 자야지, 집 뒀다 뭐하려고 불가마에서 자느냐? 이해 할 수 없다.”

한번은 늦게 들어오는 남편이 싫어 “사람 기다리는 게 어떤 건지 맛 좀 봐라”며 자정께 어린 아이들을 들쳐 업고 불가마로 갔다 합니다. 자려 해도 시끄러워 도저히 잠들 수가 없었던 아내는 “이제 왔겠지 싶어” 두어 시간 후 아이들과 다시 집으로 왔다 합니다. 그런데 웬걸, 남편은 아직 귀가 전. “내가 왜 그랬지.”하고 말았다는군요.

그랬다는데 제가 아내의 귀가를 손꼽아 기다리는 처지가 되니, 그 심정 이해하겠더군요. 아, 이래서 잠을 못 자는구나? 하여간 별의별 생각이 다 들더군요.

“말없이 결행한 외박 사유에 대한 해명 필요!”

월요일(29일) 오전 8시30분경, 전화가 왔습니다. “바로 출근하겠다.”는 통고였습니다. 헐! 그날 밤에 서로 말을 섞지 않았습니다. 그러나 머릿속은 계산에 바빴습니다. 어떻게 추궁해야 할까? 그럼 아내는 뭐라 답할까?

화요일(30일), 메일을 보냈습니다. “아무런 말없이 결행한 외박 사유에 대한 해명 필요!” 다른 용건 말미에 외박 건을 슬쩍 끼워 넣은 것입니다. 답신이 없었습니다. 쿨한 남편이 되려했던 생각이 싹 사라졌습니다. 저녁, 식탁에 둘러 앉아 말문을 꺼냈습니다.

“너희들 엄마의 예고 없는 외박에 대해 어떻게 생각해?”
“아빠도 그러잖아요. 아빠도 말없이 외박하면서 엄마만 뭐라 하세요.”

아빠 편이 되어줄 거라 믿었던 아이들이었는데, 완전히 망가지고 말았습니다. 잘못인 줄 알면서도 엄마 편을 들었던 게지요. 여기에서 제가 할 수 있는 일이라곤 ‘허허~’ 너털웃음을 흘리는 것뿐이었습니다. 단도직입적으로 물어야 했습니다.

“당신 뭐 하느라 외박한 거야?”

“당신 뭐 하느라 외박한 거야?”
“무주에서 외부모 가정 아이들 스키캠프가 있었거든요. 몸이 아파 안 가려고 말 안했는데 안갈 수가 있어야죠. 아침에 일어나니 다들 자고 있어 조용히 나갔어요. 그런데 저도 장난기가 발동하더라고요.”

그럼 그렇지. 따질 근거가 사라지고 말았습니다. 그렇다고 한 마디 안할 수야 있나요.

“살아봐서 알잖아. 일요일 낮에 통화했을 때 불가마란 말 안하고 캠프다 했으면 기다리지도 않잖아. 다음부턴 그러지 마소.”

말은 이리 했어도 별의별 상상을 다했던 터라 겸연쩍었지요. 이를 통해 부부 관계에서도 역지사지가 필요하단 걸 절실히 느껴야 했습니다. 그렇더라도 다음에 또 예고 없는 외박이 결행된다면 용납할 순 없습니다.

그러니 부부겠지요?

댓글을 달아 주세요

인격 모독에 괴로워하는 비정규직 아내의 설움?
“인격 수양의 기회로 삼는 수밖에 없겠어요!”


아내의 직장 스트레스, 아내만의 문제일까?



남편들의 빈약한 벌이 등으로 인해 아내가 경제활동에 나서야 하는 가정이 늘고 있습니다. 통계청에 따르면 우리나라 맞벌이 가구 수는 전체 가구 수의 30%를 차지하고, 머잖아 50%를 돌파할 것이라 합니다.

이로 인해 아내의 경제활동에서 오는 가정 스트레스 또한 증가하고 있습니다. 스트레스 유형은 자녀교육, 가사 분담, 직장 내 문제 등을 꼽을 수 있습니다. 그 중 아내의 직장 내 문제로 인한 스트레스를 들춰 볼까 합니다.

12월 초, 아내는 식탁에서 한 마디를 불쑥 던졌습니다.

“이번 달은 엄마와 아내를 잊어줬으면 좋겠어요. 일이 많아 어쩔 수 없으니 각자 알아서 잘 지내길 바랄게요.”

가타부타 할 상황이 아니어서 받아들일 수밖에 없었습니다. 다만, 남편 잘못 만나 고생하는 아내가 안스러울 뿐이죠.

상사로 인한 스트레스를 호소하는 아내

아니나 다를까, 주 5일 근무하던 아내는 사업 보고서 작성, 감사, 내년 사업 계획 등으로 인해 주말도 없이 직장에 나가야 했습니다. 평일은 말해 뭐하겠습니까. 축축 처져만 가는 아내의 어깨를 보며 미안할 따름이었지요. 그러던 어느 날이었습니다.

“여보. 오늘은 아예 잊고 주무세요.”
“왜 무슨 일 있어?”
“나 보고 어슬렁어슬렁 일을 만들더니 일만 늘었다고 난리잖아요. 그러니 밤을 새워 죽도록 해야지 어쩌겠어요?”

아시다시피, 일만 잘 한다고 편안한 직장생활이 보장되는 건 아닙니다. 아내는 상사로부터 정서적 업무지원은 고사하고, 노골적인 불만으로 스트레스가 쌓여가고 있었습니다. 아내의 표현을 빌자면,

“자기 밖에 모르는 사람이 문건 작성해 올리면 봐야 할 건 안보고, 안 봐도 될 쓸데없는 것만 보고 트집 잡는다. 자기는 출장이다 뭐다 혼자 다니고, 일은 우리만 죽어라 한다. 부서 조정할 때 바꾼다고 해도, 안 바꾸고 기어이 자기 옆에 두더니, 칭찬받을 일은 혼자서만 독차지 한다. 바라지도 않지만, 너무 얄밉다.”

이 정도면 남편으로 관여할 일이 아닙니다. 어차피 견뎌야 할 직장이기에 다독거리며 지켜볼 수밖에 없습니다. 그런데 아내가 터트리는 불만은 수위는 놓아만 갔습니다.

아내의 스트레스 원천, ‘비정규직’ 때문?

“한번 씩 터지는 인격 모독에, 옆 사람들이 ‘어찌 견디냐? 나 같으면…’, ‘혼자 삭히고 아무 일 없다는 듯 일하는 언니를 보면 신통해요’라고 한 마디씩 한다.”

이쯤이면 속이 부글부글 끓습니다. 아내의 직장 직속 상사도 맞벌이 부부라 합니다. 그도 애로사항을 알 텐데 말입니다. 하기야 어딜 가나 괴롭히는 사람 한 둘은 꼭 있기 마련이지요.

그렇다고 강 건너 불구경할 입장도 아닙니다. 하여, 전혀 예상치 못했던 고민이 생겼습니다. 남편으로써 아내의 직장 일을 가만 두고 봐야 할까? 그를 만나 이야기를 해야 할까? 아님, 아내 일 그만하게 해야 하나? 고민입니다.

그의 괴롭힘의 원천은 따로 있는 듯합니다. ‘1년 계약 비정규직의 설움’. 직장에 다닌 후 인사 한번 하지 않은 탓일까? 이렇게 살아야 하나? 하는 생각까지 듭니다. 그렇지만 아내는 ‘자신의 일’이라는 이유로 극구 사양입니다.

이후, 아내는 사무실에 사표를 두고 다닙니다. 아무 때나 던질 수 있는 사표가 있어 오히려 마음이 편하고 든든하다 합니다. 한편으론 사표가 가슴을 진정시키는 효과도 있다 합니다.

아내의 직장 스트레스, 남편의 대응 방법은 무얼까?

언론에 따르면, “직장인의 주된 스트레스 요인으로 상사 혹은 동료와의 갈등이 30.3%로 가장 높았고, 불확실한 미래가 29.1%, 담당업무의 과중이 19.9%, 기타 20.7%로 나타났다.”합니다.

스트레스는 업무보다 인간관계와 미래에 대한 불안감이 더 큰 원인임을 알 수 있습니다. 스트레스 해소법은 “과반수 이상이 그냥 참는다, 30% 정도가 술ㆍ담배로 푼다.”고 응답했다 합니다. 아내의 경우도 “그냥 참는다.”에 해당됩니다.

직장 내 스트레스 예방법에 대해 한 상담사는 “현실에 충실하라. 긍정적으로 생각하라. 피로를 회복하라. 고민거리를 오래 간직하지 마라. 직장에 대한 적응도를 높여라. 친해지려 노력해라.” 등의 방법을 제시합니다. 그렇다고 스트레스가 쉽게 풀어질까요? 최근 아내는 고민 끝에 이런 해법을 제시했습니다.

“그를 보며 내 인격 수양의 기회로 삼는 수밖에 없겠어요!”

남편으로 아내의 마음가짐을 우선 환영입니다. 그러나 언제까지 환영만 하고 있어야 할지….

댓글을 달아 주세요

처가에서 불편한 호칭 해결법은 뭘까?
남편 서열과 아내 서열이 다른 ‘관습법’

삶은 인간과 인간, 인간과 집단 등이 얽혀 있는 많은 관계 속에 살아갑니다. 모든 관계가 좋을 수만은 없지요. 관계는 때로 필요 없는 불편을 낳기도 합니다.

많은 이들이 가장 어렵고 피곤한 일로 “사람 대하는 일”을 꼽습니다. 그만큼 개개인이 갖는 가치관과 생활습관 등의 차이가 다양하다는 것을 보여주는 단면일 것입니다.

가까이 지내야 하는 사람과 불편할 경우, 그 스트레스는 보통이 아닙니다. 피한다고 해결될 성질이 아니기 때문입니다. 결혼생활에서 시댁 및 처가와의 갈등은 그 예가 될 것입니다.

말은 안해도 의외로 이런 분들이 많은 것 같습니다. 한 분이 처가에서의 불편함을 호소해 왔습니다. 사뭇 진지한 표정이었습니다.

불편한 관계가 불빛처럼 환해지길...


며느리는 남편 서열, 사위는 아내를 매개체로?

“나이 어린 처남이 집사람 오빠라고 자꾸 반발을 해 죽을 지경이네.”
“오십이 넘어도 나이로 스트레스 받나요. 처남과 몇 살 차인데요?”

“그런 소리 말게. 아무리 늙어도 남자는 남자 아닌가. 세 살 차이나 나네. 그렇다고 처가에 안갈 수도 없고, 가기는 더더욱 싫어. 간혹 모임이 있어도 잘 안가거든.”
“정말요? 우리는 본가를 따르잖아요. 사위는 그저 손님….”

“내 말이. 관습에서 며느리는 남편 서열을 따르지만 사위는 아내를 따라 형성되는 게 아니라 아내를 ‘매개체’로 형성되거든.”
“그래요?”

결혼 전, 관계에 대해 상의한 적이 있어 귀가 솔깃합니다. 저도 그다지 관계가 좋은 편은 아니어서 더 관심이 갑니다.

내가 하면 로맨스, 남이 하면 불륜?

“며느리는 남편의 형수가 나이가 적어도 남편 서열에 따라 형님으로 모셔야 해. 하지만 사위는 손위 처남이 연하일 경우, 이름을 부르거나 형님이라 부르는 게 아니라 처남이라 부르거든. 그래, 처갓집 족보에 대한 우스개 소리가 있는 거지.”
“근데 문제가 뭐예요?”

“들어봐. 나이 차가 10년 이내면 손위 처남이나 동서는 친구같이 지내게 되어 있어. 그러니 내가 나이가 많아도 친구 대접 아니겠나. 피하고 말지만 볼 때마다 거북해.”
“나이 어린 신부 만났다고 좋아 할 일도 아니네요. 요즘엔 서로 말을 올리던데?”

“어린 신부 좋아하네. 당해 봐야 알지. 그런데 서로 말을 올리고 양존하면 좋은데 어린 처남이 꼭 말을 놓는단 말이야. 밥을 먹어도 몇 그릇을 더 먹었는데…. 잊으려고 해도 안돼. 별 거 아닌데….”
“그러네요.”

‘객지 벗 10년’이라지만 세상에서 몇 살 차이로 속이 뒤틀려 엉겨 붙는 일이 다반사입니다. 그러나 이 경우, 집안사니 어쩔 수 없겠지요.

‘내가 하면 로맨스, 남이 하면 불륜’

이 말이 괜히 있진 않겠지요? 자신이 존귀한 만큼 타인도 존귀할 것입니다. 모든 게 살아 있음으로 인해 느끼고 고민하는 것이겠지요. 노력이 필요하겠지요.

댓글을 달아 주세요

‘아결’, 남자ㆍ여자가 보는 시각차 뚜렷
아내 소중함에 대한 새로운 성찰일 뿐


'불편했다' 했는데, 다른 남편들도 역시 '불편했나' 보다.

10월 넷째 주, 박스오피스 집계에 따르면 화제를 모았던 우리 영화 <아내가 결혼했다>가 41만여 명의 관객을 동원, 단숨에 1위에 올랐다. 불편한 영화인데도 불구 관객이 몰린 걸 보니, 생각을 던져주는 ‘문제작’임은 분명하다.

결혼한 아내의 외도가 주는 문화 충격(?)이 만만찮은데도 <아내가 결혼했다>가 관심을 끄는 이유는 뭘까?

‘아결’은 인간 존엄성에 대한 새로운 성찰?

여기에서 데스먼드 모리스의『털없는 원숭이-동물학적 인간론…』과 존 그레이의 『화성에서 온 남자 금성에서 온 여자』가 떠오른다. 약간의 차이는 있지만, 두 책 다 남자와 여자의 문화적 차이를 다루면서 서로에 대한 이해를 돕고 있다.

이를 굳이 들춰내는 건 『털없는 원숭이』를 번역했던 김석희 님의 덧붙임 글 때문이다. 잠시의 그의 덧붙임 속으로 들어가 보자.

“우리는 <털없는 원숭이>를 읽으면서 인류가 동물로 전락하는 낭패감을 느끼게 될 것 같지만, 실은 그 반대다. (중략) 우리는 지금 이토록 안락하게 앉아 있지만, 우리 조상 원숭이들은 얼마나 힘겨운 고난과 눈물겨운 노력을 거치면서 그들의 유산을 우리한테 물려준 것일까. 그러기에 이 책은 인간 존엄성에 대한 새로운 성찰로 읽히기도 한다.”

<아내가 결혼했다>에서 인용하고자 하는 건 “인류가 동물로 전락하는 낭패감을 느끼게 될 것 같지만, 실은 그 반대다.”“인간 존엄성에 대한 새로운 성찰로 읽히기도 한다.”는 대목이다. 이처럼 <아내가 결혼했다>도 사랑에 대한 낭패감을 느끼게 될 것 같지만, 실은 그 반대다. 아내의 소중함에 대한 새로운 성찰로 읽으면 그만.

남편-“유교정신 강조할 때” Vs 아내-“남성시대의 역발상”

그럼, “‘처용가’를 떠올린 <아내가 결혼했다>”에 붙은 댓글로 남편과 아내의 시각차를 살펴보자.(자의적으로 남녀 구분함.)

남편 - 저도 아내가 세 명 정도 되면 착하게 잘 살 자신이 있습니다. (저도 마찬가지)
아내 - 수천 년 이어져 온 남성 상위에 대한 당당한 도전이기도 하단 생각. (유머조아)

남편 - 유교의 좋은 점은 남녀칠세부동석 이거 같습니다. 맞는 말이잖아요. 요즘처럼 본능만 앞세우는 시대에선 유교의 정신도 강조돼야 할 때란 생각. (재털이)
아내 - 보는 내내 불편하긴 했지만 옛날 조선이나 개화기ㆍ근대까지 남자들은 첩 거느리고 살지 않았나요. 그것의 역발상이라고 보면 될 듯. (천기누설 피니짱)

남편 - 그냥 이혼하고 결혼해야지, 쉬운 걸 어렵게 만드는 재주. (이지스)
아내 - 우리 할머니 세대들은 첩과 같은 집에서 함께 살았고. 그런 남자들을 은근히 두둔하면서 여자에게는 이중 잣대를 들이미는 사람들 한심해요. (솜사탕)

“머리 속 관념을 깨야만 자유롭고 행복”

이렇듯 <아내가 결혼했다>를 보는 남편과 아내의 시각차는 뚜렷하지만, 내심 인간적인 따뜻한 눈으로 평하기도 한다.

“사람이 사는 목적이 뭐 있나요. 행복하게 사는 게 젤 중요하지. 행복을 주는 것도 기쁜 일이지만 행복을 얻는 것도 기쁜 일이쟌유~ (그대로), 인간이 행복을 느끼며 살아야지 불행과 관습으로 자유롭지 못하고 늘 고통 속에서 살수는 없다고 생각. 머리 속 관념들을 깨야만 자유롭고 행복할 수 있다고 생각. (일부)"

하여, <아내가 결혼했다>는 불편하게 보고, 불편하게 느끼되, 육체적 사랑과 정신적 사랑의 지속적 사랑의 다른 표현임을 생각하면 그만….


덧, 세상살기 참 어렵죠?
글의 의미는 뭔지...

댓글을 달아 주세요

“아버지가 살아 계시면 좋으련만….”

연령에 따라 변하는 ‘아버지’
[아버지의 자화상 3] 인식


“바람직한 아버지는 어떤 아버지일까요?”
“첫째, 아버지. 둘째, 남편!”

지인과 차에 앉아 잠깐 이야기를 나눴습니다. 선문답 같지만 바람직한 아버지가 되기 위해서는 아버지로서, 남편으로서 ‘충실해야 한다’는 말일 것입니다.

이야기 도중, 그는 잠시 기다리라며 집으로 들어갔습니다. 그러더니 “아이고, 뜨거라!” 하며 금새 환환 웃음을 짓고 옵니다. 손에는 고구마가 들려 있습니다. 그것도 뜨거운 고구마가.

“막내가 학교에서 돌아오는 시간에 맞춰 군고구마를 만들었는데 하나 가져왔다”며 건넵니다. 굽고 있었는지 뜨겁습니다. ‘이게 아버지다’는 건지…. 아버지로써 자식에게 보내는 뜨거운 정(?)도 느껴집니다.

지인의 거처는 지리산 자락에 있습니다. 가끔 가족들이 있는 집에 다니러 옵니다. 그 틈을 비집고 잠시 만나게 된 것입니다.

“집에 다니러 오면 아이가 아빠랑 잔다며 울고불고 난립니다. 아빠랑 자면 꿈도 안 꾸고 편히 푹 잔단다나? 그래서 막내랑 잡니다. 아이가 기어코 아빠랑 자려는 건 뭔가 있어서 그러지 아닐까요?”

그래, 뭔가 있어서 그러겠지요. 근데 그 뭔가가 도대체 뭘까요? 혹, 아버지의 정이 그립다? 아버지가 옆에 계시면 좋겠다? 뭐, 이런 걸까요? 그러기도 하겠지요.

사용자 삽입 이미지

지인이 가져 온 군고구마.

제각각 아버지에 대한 느낌이 다릅니다!

‘아버지’, 어떨 땐 그지없이 높고 깊으며 그윽합니다. 어떨 땐 불같이 끓어오르는 활화산 같다가도, 그저 작고 왜소한 인간(人間)이기도 하지요. 이러한 인식에는 아버지와 아버지를 바라보는 자식 간 감정의 부침(浮沈)이 자리할 것입니다.

사람들은 제각각 아버지에 대한 느낌이 다릅니다. 느낌만큼이나 아버지에 대한 인식 변화 또한 다양합니다. 경제적 여유가 있는 아버지냐?, 함께 사느냐? 에 따라 다를 것입니다. 또 유아ㆍ아동ㆍ청소년ㆍ성년 등 성장 정도에 따라 다르겠지요.

아버지에 대한 자식들의 일반적 인식을 짐작해 보면, 유아기에는 모르는 것이 없는, 무엇이든 할 수 있는 수퍼맨으로서의 아빠일 것입니다. 이때는 아빠뿐 아니라 부모들이 아이들을 기르면서 버거워 하기도 하지만 가장 좋을 때입니다. 그래서 생각만 해도 행복한 시기죠.

자녀가 아동기가 되면 초등학교에 들어가 친구들과 선생님을 만나게 됩니다. 학교에 다니다 문제가 발견되면 선생님의 문제 해결방법을 따르게 되지요. 그러면 아버지는 모르는 것이 없는 아빠에서 모르는 것도 있는 아빠로 인식의 초기 변화를 겪게 됩니다.

가족은 이래서 함께 살아야 하나 봅니다!

청소년기에는 아이들이 교류하는 친구 폭이 넓어지게 됩니다. 이때부터 보다 나은 가정환경에서 자라는 아이들을 부러워하면서 자연스레 “다른 아빠는 이런데, 우리 아빠는…” 하고 비교하게 됩니다. 이로 인해 자신들의 입장을 이해해 주지 않은 세대차이 나는, 능력 없는, 꽉 막힌 아빠로 급격한 변화를 겪게 되는 거죠.

이 때, 저도 외람된 말이지만 ‘차라리 아버지가 없었으면……’ 했습니다. 아버지는 직장 관계로 집에 잠시 머물렀다 떠나는 사정이었습니다. 그래, 간혹 며칠씩 집에 계시면 오히려 아버지가 몹시 불편했습니다. 왜냐? 아버지가 계시는 게 익숙하지 않아서죠. 아버지의 희생(?)인 줄도 모르고…. 가족은 이래서 함께 살아야 하나 봅니다.
 
성년기에는 아버지에 대한 본질적 이해가 어느 정도 생겨 또 다른 연령 구분이 필요합니다. 20대에는 어느 정도 커서 자아가 형성되었지만 아직 주체적인 자기정체성 확립이 미진(?)할 때입니다. 하여, 아버지는 구닥다리 캐캐 먹은 기성세대 중의 한 명일뿐이지요.

이때 아버지께서 제게 “취직해야지” 하시면 “무슨 취직요?” 했었습니다. 다른 꿈이 있는데 취직하라는 말슴이 귀에 들어오지 않았기 때문입니다. 연유로 아버지는 제게 ‘뭘 모르는, 그저 먼저 세상을 살아온 사람’일 뿐이었습니다. 돌이켜 보면, 제 잘난 맛에 사는 돈키호테요, 철딱서니 없는 자식이었던 셈입니다.

사용자 삽입 이미지

갯뻘에 정박한 배처럼 삶도 과정이 필요할 것입니다.

“아버지라면 어떻게 했을까?”

30대에는 “우리 아버지는 왜 이렇게 사셨을까?” 이해할 수 없는 아버지로 남습니다. 변변히 가진 것도 없고, 물려줄 것도 없는 아버지. 물질적으로 물려받을 게 없는 가난한 자식이란 한스러움.

바로 물질과 정신 사이에서 갈등을 겪는 시기죠. 하지만 어쩔 수 없음을 몸으로 배워가는 시기. 아버지를 원망하면서도 이해하는 시기. 그러나 세상은 혼자 힘으로 살아가야 한다는 삶에의 멍에를 알아가는 시기입니다.

인생의 깊이가 생긴다는 4ㆍ50대에는 부정적인 시각에서 긍정적인 아버지로 바라보게 됩니다. 40대에는 대부분의 아버지들이 차츰 죽음을 맞이하기 시작합니다. 인생에서 중요한 전환점이 될 결정을 앞두고 “아버지라면 어떻게 했을까?”, “아버지는 어떻게 판단했을까?”라는 입장에서 바라보게 되죠.

50대에는 아이들을 키운 아버지로서 “아버지처럼 살아갈 수 있을까?” 혹은 “아버지 같이 살 수만 있다면…”으로 변한다 합니다. 그리고 “저승에서 만나면 무슨 말을 누눌 수 있을까?” 고민이 시작된다 합니다. 이때의 아버지는 성공적인 삶을 살다 가신 ‘추억(追憶) 속의 아버지’로 남는다는 거죠.

인생의 참맛을 알아가는 60대 이후에는 아이를 키우는 자식을 보면서 “아! 이래서 아버지가 그랬구나!”를 느끼며 “아버지가 살아 계시면 좋으련만….” 하는, 존재 그 자체만으로도 큰 힘인 ‘회한(悔恨)의 아버지’로 여기지 않을까 싶습니다.

“아버지로서 남편으로서 충실해야…”

이렇듯 나이에 따라 아버지에 대한 인식 변화의 폭이 큰 것은 인간으로 성장하는 과정에서 필연적일 것입니다. 그래서 교육은 삶의 필연적 부산물인 인식 변화의 폭을 줄이기 위한 수단으로 이용되고 있지는 않을까 생각해 봅니다.

제가 자랄 때 아버지께서 자주하신 말씀입니다.

“책 많이 읽어라. 자기 몸으로 경험하여 이치를 알았을 때는 늦다. 간접 경험을 통해 직접 경험을 느끼는 것이 세상을 앞서가며 슬기롭게 사는 것이다.”

아버지처럼 저도 아이들에게 전해야 할까요? ‘간접 경험을 통해 직접 경험한 것처럼 느껴라’라고. 그러나 그대로 전할 수 없음을 압니다. 스스로 느껴야 하기 때문이죠.

지인이 차에서 말한, “아버지로서 남편으로서 충실해야…”를 조용히 묵묵히 실천하며 살아가는 수밖에….

사용자 삽입 이미지

인생은 손수레를 그는 것?

댓글을 달아 주세요

BLOG main image
임현철의 알콩달콩 섬 이야기
각자의 인생사가 다 '섬'의 삶일 것입니다. 우리들의 이야기를 알콩달콩 풀어 이야기하고 싶습니다. 때론 진짜 섬 사람들의 이야기도 함께요.
by 임현철

공지사항

카테고리

분류 전체보기 (1587)
알콩달콩 섬 이야기 (141)
아름다운 여수 즐기기 (112)
알콩달콩 여행 이야기 (162)
알콩달콩 세상 이야기 (422)
알콩달콩 가족 이야기 (476)
알콩달콩 문화 이야기 (205)
장편소설 연재 (68)

달력

«   2019/12   »
1 2 3 4 5 6 7
8 9 10 11 12 13 14
15 16 17 18 19 20 21
22 23 24 25 26 27 28
29 30 31        
  • 922,506
  • 14 72

임현철의 알콩달콩 섬 이야기

임현철 's Blog is powered by Tattertools / Supported by TNM Media
Copyright by 임현철. All rights reserved.

Textcube TNM Media
임현철's Blog is powered by Tistory. Designed by Qwer999. Supported by TNM Media.