재밌게 놀았어? ‘엄청 자존심 상했어요’
아픔을, 설움을 알아야 그게 삶의 ‘보약’

초등학교 5학년 12살 아들의 굴욕사건이다.

녀석은 고기를 즐긴다. 딸은 생선을 즐긴다.

당최 입맛이 왜 이리 다른지….

“엄마가 고깃집 사장 했으면 좋겠어요. 그러면 고기를 매일 먹을 수 있잖아.”
“엄마는 고기 안 먹잖아. 만지기도 싫은데.”

“그럼, 아빠가 고깃집 하면 되지.”
“하하하하~, 그렇게 고기가 먹고 싶어?”

“예. 아침에도 저녁에도 먹고 싶어요.”
“엄마가 허벅지 살을 뜯어서라도 고기 사 줄게.”

허벅지 살을 뜯어줄 기세다. 하여, 될 수 있는 한 냉장고에 고기를 넣어둔다. 요 며칠, 고기가 떨어졌다. 녀석 하는 말이 가관이다.

“아빠 삼겹살이 먹고 싶어요. 꼭 한국산으로.”

나 원 참. “알았어!” 하고 말았다. 녀석이 단체로 수영장엘 다녀왔다.

“수영장에서 재밌게 놀았어?”
“아뇨. 자존심만 엄청 상했어요. 키 작은 게 무슨 죄냐고요? 수영장 안전요원이 키 작다고 물이 무릎 밑까지 차는 작은 풀에서 놀래요. 5학년이라 해도 안 된대요.”

툴툴대는 걸 보니, 마음 상했나 보다. 생김새, 몸매, 키 등 신체로 인한 상처는 다른 것에 비해 크나 보다. 누굴 탓하랴. 녀석 탓, 부모 탓이다.

“그럼 수영장에서 놀지도 못했어?”
“작은 풀에 물만 담그고 나와 밖에서 혼자 놀았어요.”

단단히 골이 났다. 부모로써 ‘봐라, 그래서 편식하지 말고 골고루 먹어라는 거야’하고 화난 집에 부채질을 할 수가 없다. 달래는 수밖에. 자식 참 무섭다. 쩝쩝~.
(사진 아들은 싱크대가 높아 의자를 놓고 설거지를 할만큼 키가 작은 편이다.)

녀석은 같은 반 아이들 중에 키가 가장 작다. 작은 키로 인해 가끔 무시도 당한다. 지인 가족과 만나도 “너 3학년이야?” 할 때가 있을 정도다. 그래 많은 말 중, 고르고 골라 건넨 말이 요거다.

“우리 삼겹살 먹을까?”

녀석은 수영장 굴욕을 잊은 듯 맛있게 먹었다. 아직 성장판이 열리지 않은 상태라 다행이다.

키 작은 아들이 겪은 수영장의 굴욕은 살면서 도움이 될 게다. 아픔을, 설움을 알아야 삶의 ‘보약’이 될 테니까.

일년 계약직 배수진 생즉사 사즉생 전법
“사표를 만지작거리면 새끼들 얼굴이…”

‘생즉사(生卽死) 사즉생(死卽生)’

이순신 장군이 왜적을 물리칠 때 배수의 진을 치며 군사들의 사기를 북돋았던 방법이다.

일년 계약직으로 비정규직인 이 모씨(38)는 직장에서 살아남기 위해 ‘생즉사 사즉생’ 전법을 구사하고 있다. 다름 아닌 책상서랍에 ‘사표’를 보관하는 것.

“사표를 서랍에 넣어두고 다니니까 오히려 마음이 편해요. 또 마음이 편하니 당당해지고, 일도 더 잘돼요.”

그가 사표를 서랍에 두고 다니는 건 아니꼬우면 상사 얼굴에 내던지고 호기롭게 나오기 위함이 아니다. 사표를 보며 절실히 버티려는 마음에서다. 그것마저 없다면 버틸 힘이 없다는 것이다.

어둠 속의 터널처럼 비정규직도 빛이 필요하다.

일 년 계약직의 생사여탈권은 상사에게

“꿋꿋이 견뎌야한다. 이런 마음으로 일한다면 뭔들 못하겠는가? 사표를 두고 다니는 건 단단히 각오하며 살겠다는 의지의 표현이기도 하다.”

그가 ‘사즉생’ 전법을 구사하는 건, 상사와의 갈등이 주원인이다. 열심히 일해 가져가면 자기가 한 것처럼 자기 이름으로 바꿔라 한다. 이로 인해 실력 없는 상사를 윗사람들은 일도 잘하고, 아부도 잘하는 사람으로 안다.

윗사람에겐 굽신, 딸랑거리면서 아래 사람에겐 한없이 군림하려 든다. 지극히 사적인 일 처리를 시키는가 하면, 돈 되는 출장이나 일의 성과에 따른 포상 등은 혼자 다 챙긴다. 그러면서 자신의 잘못은 인정하려 들지 않는다.

“사람들은 상사를 자기 밖에 모르는 사람이라 평한다. 인격은 한쪽 구석지에 버려둔 지 오래라 한다. 다른 부서에서 데려가려 해도 거절하며 꼭 자기 곁에 두려한다. 그 밑에서 버티는 수밖에 없다.”

이 씨가 상사에게 반발하지 못하고, 당하며 지내는 이유는 일 년 계약직의 설움 때문. 생사여탈권이 그에게 있다. 꼼짝했다간 사람을 바꾸면 그만이니 꼼짝할 수도 없다.

사표를 두면서 상사 스트레스에서 벗어나

상사로 인한 이 씨의 스트레스는 보통이 아니었다. 마음 상해도 하소연 할 곳이 없다. 문제제기를 해도 정규직은 정규직끼리 뭉쳐 쳐내면 그만. 이 씨가 떨어져 나올 수밖에 없는 구조다. 아무리 열심히 일해도 정규직이 될 공산은 희박하다.

절이 싫으면 중이 떠난다고 하지만 떠날 수도 없다. 오라는 데야 많지만 여기에서 못 버티면 다른 곳에서도 마찬가지일 거란 생각에서다. 꾹 눌러 있을 밖에. 이런 이 씨는 1개월 전부터 사표를 서랍에 두고 다니면서 상사로 인한 스트레스를 어느 정도 벗어날 수 있었다고 한다.

인간관계? 어렵긴 어렵다. 별 사람 다 있으니 맞추려 해도 힘든 게 인간관계다. 비정규직의 설움을 누가 알랴? 그의 마지막 한 마디가 가슴을 후벼 판다.

“사표를 만지작거리면 새끼들 얼굴이 보름달 만하게 떠오른다.”

전통ㆍ미덕인 게 있고, 고칠 것도 있다!
대접받고 싶으면 남을 먼저 대접해야

‘사람 대하는 게 가장 피곤하고 어렵다’더니 정말 그러나 봅니다.

남자들이 나이 적은 위 처남을 만나면 불편하듯, 여자들도 나이 적은 위 동서 만난 스트레스 또한 장난 아니나 봅니다. 남편의 시댁 서열을 따라야 하는 여자들이 설움(?) 또한 만만치 않을 것입니다.

그래선지 처가에서 남자들의 불편한 점에 대해 썼더니, 여자 분들이 시가에서 느끼는 불편한 심기에 대해 구구절절 읊으시더군요. (관련 기사 “처갓집 족보는 과연 ○족보?”) 

그럼 며느리들이 동서지간에 느끼는 불편 속으로 들어가 볼까요?

인간관계에서 피해야 할 게 가차레일일 것입니다.

나이 어린 윗동서, 말을 까야 권위설까?

Q : 그동안 위 동서와의 사이는 어땠어요?
A : 결혼 전에는 살살거리며 ‘해요해요’ 하더니, 결혼식 올리지 마자, 나이 어린 동서가 기다렸다는 듯 ‘해라’ 그러대요. 십년 이상 차이나는 위 올케들은 아무리 ‘편히 말씀 놓으세요’ 해도 ‘그랬어요 저랬어요’ 하는데…. 동서가 ‘이러소 저러소’만 해도 좋겠는데 얘 취급이니, 사이가 좋은 편은 아니에요.

Q : 서로 말은 어떻게 하세요?
A : 나이 어린 동서가 반말하면 완전 무시당한 기분이죠. 그래 말 섞을 상황을 안 만들거나 덜 섞도록 피하죠. 명절 이외에는 거의 만나지 않으니 다행이죠. 그때만 넘기면 되니까….

Q : 남편 분은 뭐라 하세요?
A : 참아라 하죠. 여자들이 조용해야 집안이 조용하다고. 간혹 ‘이러소 저러소 하면 안되냐고 내가 말 할게’ 그러기도 하는데, 그러지 마라 해요. 그게 말한다고 되겠어요? 이러는가 정도로만 말해도 좋을 텐데, 꼭 말을 까야 자기 권위가 서는지….

"전통과 미덕인 게 있고, 고쳐야 할 게 있다!"

Q : 말에 대해 동서와 이야기를 나누는 것도 방법일 텐데…
A : 말을 섞질 않는데 무슨 말을 해요. 말해서 될 일 같으면 지금까지 반말 했겠어요? 괜히 말해봤자, 긁어 부스럼이에요. 말 안하는 게 났지….

Q : 해결 방법은 있을까요?
A : 요즘엔 연상녀와 사는 남자들도 많잖아요. 이 연상녀들은 시댁에 나이를 줄여 말한대요. 시대가 변한만큼 관계 변화가 있어야 하는데 변화가 없으니 문제죠. 전통과 미덕인 게 있고, 고쳐야 할 게 있지 않겠어요? 남자들은 그래도 괜찮은 편인데, 여자들은 완전 족쇄에요. 지금으로서는 개인 소양 문제로 밖에 해결할 수 없겠지요. 우스워요.

Q : 하실 말은 없나요?
A : 남편의 경우 형의 아내에겐 형수라 부르는 게 맞는 것 같아요. 그러나 생판 모르던 동서지간에는 서로 위하는 게 좋지 않겠어요? ‘며느리를 잘 들여야 한다’면서 대하는 건 영 아니잖아요. 며느리들끼리도 쉽게 대하지 않았으면 좋겠어요.

그는 울분이 가득했습니다. 그동안 당한(?) 서러움이 많은 듯합니다. 워낙 뿌리가 깊어 인습을 고치기에 쉽지 않은 부분입니다. 그러나 한 가지는 분명할 것입니다.

“대접받고 싶으면 남을 먼저 대접하라!”