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“조상에게 올리는 제사를 여자들은 왜 꺼리지?”
“무슨 놈의 제사가 그렇게나 많은지?”

 

 

 

 

 

 

다음 주면 추석입니다.

추석에 얽힌 스트레스도 생각해 볼 일입니다.

 

원인은 뭘까?

 

 

제사.

 

 

남자는 남자대로, 여자는 여자대로 스트레스 많이 받더군요.

제사 이야기만 나오면 온순하다가도 평상심을 잃고, 입에 개 거품 무는 이들까지 있더군요.

 

그런데 제사에 대해 긍정 마인드를 가진 한 중년 여인을 만났습니다. 어찌나 반갑던지….

 

 

왜, 제사 스트레스를 받는 걸까?

 

여기에서 남녀차이를 볼 수 있습니다.

먼저 남자들 입장부터 짚어보겠습니다.

 

 

“조상에게 올리는 제사를 여자들은 왜 꺼리지?”

 

 

남자들은 대개 이런 생각입니다.

 

제사를 잘 지내야 집안이 화목하다는 거죠.

안 그랬다간 집안 어른들로부터 꾸중과 호통이 날아옵니다.

게다가 제사를 잘 지내야 본인 죽어서도 제삿밥 얻어먹을 수 있다는 보상 심리가 숨어 있습니다.

 

그런데도 제사 차리기가 보통 아닙니다.

아내들 눈치 봐야 합니다.

마음 편하자고 지내는 제사가 눈치거리로 바뀐 겁니다. 실제 예입니다.

 

 

남자 A : “교회에 내는 십일조는 아까워하지 않으면서 제사 음식 차리는 비용은 엄청 아까워한다. 제사 지내라고 유산까지 받았는데.”

 

남자 B : “제사는 정성이 반인데 정성이 없다. 제사라면 짜증부터 낸다. 처갓집 제사는 잘도 챙기면서…. 조상님 뵐 면목이 없어?”

 

 

 

 

 

다음은 제사에 대한 일반적인 여자들의 생각입니다.

 

 

“무슨 놈의 제사가 그렇게나 많은지?”

 

 

제사를 잘 지내야 한다는 건 아는데, 끝이 없다는 겁니다.

죽은 사람 제사보다 산 사람이 더 중요하지 않느냐는 거죠.

또 제사 음식 가지고 말들은 또 뭐 그리 많냐는 겁니다.

 

 

뿐만 아니라 한다고 해도 남편은 성에 차지 않은 눈치고 보면 제사고 뭐고 다 때려치우고 싶은 마음이라는 겁니다. 실례를 들어보죠.

 

 

여자 A : “제사 비용 같이 내면 좋은데 나 몰라라. 맨손으로 와선 음식은 다 싸간다. 내가 시댁에 머슴 살러 왔나?”

 

여자 B : “제사만 지내면 좋은데 모였다 하면 싸움질이니 그게 더 싫다. 이렇게 제사 지내면 뭐 하나?”

 

 

남자와 여자의 입장 차이, 이해됩니다.

당사자가 아닌 바에야 뭐라 왈가왈부 할 일은 아니지요.

 

오십이 넘으면 자기만이 보는 세상눈이 있는 법.

스스로 현명한 지혜를 찾는 게 최선입니다.

 

 

이야기를 듣고 기분 좋았던 중년 여인의 말입니다. 가슴에 와 닿았지요.

 

 

“십여 년 전부터 제사 때 기도만 드리다가 이번에 다시 제사상 차리니 마음이 좋더라. 제대로 대접해드리는 거 같아.”

 

 

무척이나 뿌듯해 하더군요.

그러면서 제사 음식과 제사에 대해 자신의 생각을 거침없이 밝혔습니다.

 

 

“오랜만에 시아버지 좋아하시는 음식도 가득 했지. 처음으로 밥, 탕, 나물, 전, 생선, 고기, 과일, 떡, 술, 포, 물, 사탕 등 참 많이 했어. 다음부턴 살아 계실 때 생일상 차리듯 해드릴 거야.”

 

 

그녀가 이렇게 생각을 고쳐먹은 이유가 있더군요.

바로 ‘세월’과 ‘나이’에서 배운 ‘깨우침’이었습니다.
 


“오십이 넘으면 죽음을 준비하게 된다. 마음에 걸린 것들을 정리하며, 저 세상에 가기 전, 덕을 쌓는 거지. 제사도 이런 마음으로 지내.”

 

 

그러니까 제사 스트레스는 마음 때문에 생긴 것이었습니다.

마음먹기 쉽지 않지만, 그래도 노력은 해야겠지요?

 

그 보다 더 중요한 건 죽은 후에 잘하는 것보다 살아 계실 때 잘하는 게 더 좋겠죠.

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“와~, 멋지다” VS “용돈 주고 말지”
제 생각, 며느리 보다 아내가 우선

 

 

머리 하얀 분이 목사님입니다.

 

지인들과 마주했습니다. 이야기 중, 목사님이 그러시데요.

“아들이 결혼하면 며느리 생일 때 내가 직접 생일상을 차려 줄 생각이다. 이걸 사람들에게 이야기 했더니 반응이 두 가지더라고.”

어쭈구리~. 귀가 번쩍이데요.
시아버지가 며느리를 위해 나서기가 쉽지 않은 현실 아닙니까?
이런 걸 실천하려는 목사님, 진정 환영입니다.

예비 시아버지가 며느리 생일상 차려주는 것에 대한 주위 반응이 궁금하대요.

“어떤 사람은 ‘와 대단하다, 목사님 멋지다’ 그러고, 어떤 사람은 며느리 편하게 용돈 주고 말지 하더라고.”

<멋지다>는 분들은 며느리를 위하려는 마음이 예쁘다는 반응이었대요.
<용돈 주고 말지>란 분들은 이러더래요.

“뭐 하러 힘들게 생일상 차리냐?”
“요즘 젊은이들이 편하길 바라지 시아버지가 차려준 생일상을 며느리가 불편하게 받겠냐?”

고개를 끄덕였습니다. 둘 다 일리 있었지요. 
목사님은 일행에게 또 “당신들 생각은 어떠냐?”며 의견을 구했습니다.

아마, ‘며느리 사랑은 시아버지’란 말 뿐인 세상 공식을 실천으로 넓히고 싶었나 봐요.

지인들은 용돈 쪽이 우세했습니다.
“젊은 며느리 편하게 해주는 게 최고”라는 거죠.

의견을 듣고 난 뒤 ‘며느리 생일상’ 화두를 꺼낸 목사님에게 물었습니다.

 

“용돈 의견이 많은데, 그래도 며느리 생일상 차려주실 거예요?”
“평상시 생각이라 그래도 생일상 차릴 거다.”

 

여기서 혹시나 했던 게 있었습니다.

  

“며느리 생일상 몇 번 차리다 관 둘 건 아니죠?”
“내가 건강한 그날까지 직접 며느리에게 생일상 차려 줄 것이다.”

 

역시 멋진 분이셨습니다.
여러분은 며느리 생일날 시아버지 차리는 생일상에 대해 어떻게 생각하시나요?

저요?
저는 며느리를 위한 이벤트로 한두 번은 고려할 수 있습니다. 그렇지만 계속해서는 못할 것 같아요.

왜냐면 며느리에게 공들이는 것도 아주 괜찮은 일입니다만, 그 보다 아내에게 공들이는 게 더욱 현실적이지 싶어서요. ㅋㅋ~^^

 

 

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두 살이나 어린 윗동서 반말에 시작됐던 불편
“둘째 며늘 아가. 너 때문에 집안이 편하구나.”

민족의 대 명절 추석이 이틀 앞으로 다가왔다. 예전에 비해 올 추석 연휴는 최장 9일일로 길다. 하여, 바쁘다는 핑계로 시댁을 피하기도 쉽지 않다. 그렇지만 며느리로 마음에 걸리는 게 있다.

‘나이 어린 윗동서를 어떻게 대할 것인가?’

얼굴 대하는 것 자체가 불편하다. 나이도 어리면서 상전처럼 군림(?)한다. 널린 일은 얌체같이 피하면서 하나하나 간섭이다. 또 건네는 말투마다 거슬린다. 이로 인한 마음고생이 여간 아니다. 게다가 까칠하기까지 하다.

이런 동서 피하고 싶은데 연휴가 길어 꼼작 없이 얼굴을 대해야 할 판이다. 여기에서 추석을 맞는 며느리의 고충을 짚을 수 있다. 제사 음식 만들기, 설거지 등 집안 대소사가 기다리는 실정이다.

명절이면 몸 고생하는 며느리들 마음 편하게 하는 방법 없을까? 이에 대한 해답을 찾기 위해 어느 둘째 며느리를 만났다.

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두 살이나 어린 윗동서 반말에 시작됐던 불편

그녀는 결혼한 지 25년. 슬하에 22살 딸 하나를 두었다. 동갑내기 남편과 결혼식을 올리려 했지만 형님이 결혼 전이라 식을 늦추고 동거생활을 먼저 했다.

형보다 먼저 동생이 결혼 할 수 없다는 시아버지의 완고한 입장 때문이었다. 2세도 형이 낳은 후에 가져야 했다. 뒤늦게 시 아주버님 결혼 소식이 들렸다.

그런데 윗동서가 두 살이나 어렸다. 시아버님은 집안 위계질서를 내세워 윗동서가 아래동서에게 말을 놓게 했다. 결혼식을 3년이나 늦춰야 했던 그녀의 불편은 이렇게 시작됐다.

처음에는 나이어린 윗동서의 반말이 귀에 거슬렸다. 차츰 집안 대소 모임에 핑계를 대 빠지는 방법을 쓰기도 했다. 그렇다고 해결책이 아니었다. 언제까지 불편한 관계를 지속할 수 없는 일이었다. 그녀가 고민 끝에 찾은 것은 정공법이었다.

“둘째 며늘 아가. 너 때문에 우리 집안이 편하구나.”

그녀는 먼저 자존심을 죽이고 폼 잡는 윗동서에게 전화 공세를 펼쳤다.

“형님, 이번 명절에 언제 내려오세요? 제가 먼저 시댁에 가서 음식들을 만들어 놓을 테니 천천히 일 보시고 내려오세요.”

두 번째로 집안 대소사 궂은일을 도맡았다. 그러자 차츰 서로 마음이 열렸다. 반말하던 윗동서의 어투가 점차 존대로 바뀌었다. 그 이후 불편했던 동서지간이 마음 편한 관계로 변했다고 한다. 시아버님은 좋아진 동서 관계를 보며 이런 말을 한다.

“둘째 며늘 아가. 너 때문에 우리 집안이 편하구나. 고맙다.”

시아버지 입장에서 ‘집안이 편하려면 며느리를 잘 들여야 한다’란 말은 이 경우에도 아주 유효할 게다. 나이 어린 동서를 두고 마음 열기까지 쉬운 일이 아니었을 게다. 그동안 마음고생을 딛고 마음열기까지 노력했을 그녀가 대단하다.

많은 며느리들이, 그리고 많은 아내들이 마음 편히 보낼 수 있는 추석이었으면 싶다.

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매 주 하루, 부모 집에서 함께 자는 보상?
“아파트 판돈 어쩔까요?”…“너희 가져라!”

 

“아들 식구들이 매주 수요일은 우리 집에서 자.”

 따로 사는 자식이 특별한 일이 없는 한 부모님 댁에서 자기란 쉽지 않습니다. 그것도 주말이 아닌 평일의 경우에는 더더욱 쉽지 않죠. 그런데 매주 하루, 시댁에서 자는 며느리가 있다니 신기할 따름입니다. 육십 넘은 지인에게 이유에 대해 물었습니다.

“부모 자식 간에도 얼굴을 봐야 정이 생겨. 얼굴을 안보면 아무리 자식이더라도 멀어질 수밖에 없어. 그래 일주일에 하루는 자게 했지. 싫든 좋든 하루는 자야 돼.”

일반적으로 결혼 전 여자들은 멀리 떨어진 시댁을 선호한다는데 특이한 경우입니다. 시부모와 지척거리에 살면서 집안 대소사까지 챙겨야 하는 며느리 입장에선 버거울 수 있을 것입니다.

“아버님 아파트가 이제 팔렸어요. 돈 어쩔까요?”

 “올 초 며느리에게 아파트를 한 채 뺏겼어.”
“아니 왜요?”

 “올 초 50평짜리 아파트로 이사 가려고 준비하고 있었지. 며느리가 ‘집이 좁아 이사할 참이었는데 아파트 팔릴 때까지 저희가 살면 안되나요 아버님?’ 그러대. 어쩔 거야. ‘그래라’ 해야지.”
“이건 뺐긴 게 아닌데요?”

“이사를 했으면 살던 아파트를 세 주던지, 팔려고 내놓던지 해야 하잖아. 돈을 줘야 우리도 이사 갈 텐데, 아무 조치가 없어. 말은 못하고 속으로 킁킁 앓았지. 그런데 일 년이 다 된 12월 초에 ‘아버님 아파트가 이제 팔렸어요. 돈 어쩔까요?’ 그러는 거라. 욕은 다 해버렸는데 뒤늦게 어쩔 거야. ‘너희 가져라’ 했지. 이게 뺏긴 거지 준거야?”

말하는 표정에는 웃음이 가득합니다. 그는 매주 하루 자는데 대한 보상으로 '자의반 타의반' 아파트를 준 것입니다. 적절한 나눔을 아는 것이겠지요. 그는 나눔(?)에 대해 덧붙였습니다.

오는 게 있어야 가는 게 있다?

“늙은이가 젊은이들에게 대접 받으려면 한 가지 방법 밖에 없어. 얻어먹으려 말고, 자기 주머니를 열어야 돼. 막말로 ‘내가 당신에게 술 한 잔 얻어먹었소?’하면 뭐라 할 거야. 술도 한 잔씩 사고, 밥도 사고 그래야 만나더라도 반갑게 하거든. 오는 게 없는데 가는 게 있겠어?”

나이 들면 대접 받기를 원한다고 합니다. 그의 말대로 베품 없이 대접 받기란 쉽지 않습니다. 그러나 살기가 빠듯한 분들에겐 그림의 떡일 수 있습니다. 하여, 대접 받는 사람들은 대개 인품이 있거나, 남모르게 베풀었던 지 둘 중 하나일 것입니다.

남다른 며느리를 둔 지인에게 불만(?) 하나가 있었습니다.

“아들 식구들이 전날 밤 집에 오는 시간은 오락가락인데 아침에 가는 시간은 한결같이 9시야. 고거 참 이상하데. 마음에서 우러나와야 하는데 의무적이란 생각이 든다니까.”

부모 입장에서야 일찍 와서 늦게 가는 게 최고일 것입니다. 손자 재롱도 보고, 아들 내외 얼굴 보는 재미도 녹아 있을 테니까요. 마음에서 우러나와 부모님과 함께 지내면 금상첨화겠지요. 의무적이더라도 이게 어딥니까. 나 몰라라 사는 자식도 많은데 말입니다.

삶은 적절한 지혜가 필요하나 봅니다.

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