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“다 큰 우리 딸, 결혼이나 할 수 있을지 몰라.”

 

 

 

 

 

 

 

“아들은 걱정 없는데, 다 큰 우리 딸, 결혼이나 할 수 있을지 몰라.“

 

 

걱정 붙들어 매도 될 것 같은 지인의 걱정거리입니다.

 

그의 딸은 국내 최고 대학을 졸업하고 국내 최고 기업에 취직한 재원입니다.

거기에 얼굴까지 예쁜 딸입니다.

 

그런데도 걱정인 이유는 단 하나.

 

 

“이런 남자, 저런 남자도 만나보고 해야 하는데, 사랑 한 번 못해봤으니 남자는 제대로 고를까 싶어.”

 

 

지인의 불안에는 많은 것이 포함되어 있습니다.

세상물정 모르는 딸이 걱정이란 겁니다.

사랑도 해봐야 남자 보는 눈이 생긴다는 거죠.

 

지인에게 위로를 보탰습니다.

 

 

“왜 그러세요. 짚신도 짝이 있다는데….”
“그건 옛말이야. 지금은 나 홀로 족이 얼마나 많은데….”

 

 

그렇긴 합니다.

그렇더라도 지인 딸은 안 그러겠지 여기고 있습니다.

연애할 시간이 없어 탈이지, 결혼에 관심 없는 건 아니니까.

 

드디어 지인이 걱정의 본심을 밝혔습니다.

 

 

“살아보니 남자는 아내가 조금 어수룩하더라도 남편 말 잘 듣는 그런 사람이 최고데. 똑똑한 우리 딸, 남자들이 싫어할까 봐, 걱정이야.”

 

 

걱정도 팔자.

요지는 똑똑한 마누라는 피곤하다는 겁니다.

 

똑똑한 아내는 하나하나 조근 조근 따지는 경향입니다.

남자는 이럴 때 무척 피로를 느낀다는 거죠.

 

 

여기에 딱 맞는 뉴스가 있더군요.

CBS의 <남자는 왜 여자 친구의 성공을 두려워할까>란 기사였습니다.

 

 

“미국 플로리다 대학 심리학 연구진은 남자의 경우 사랑하는 파트너가 실패할 때보다 성공할 때 자존심이 상한다고 생각하는 사실을 발견했다. 반면 여자들에게는 이 같은 현상이 발견되지 않았다.“

 

 

그러면서 왜 남녀 사이에 이런 차이가 발생하는지에 대해 설명했습니다.

 

 

“남성이 여성에 비해 훨씬 더 경쟁적이고, 파트너의 성공을 자신의 실패로 간주하려는 속성 때문일 가능성이 있다고 분석했다. 이는 남성의 경우 자신이 성공하지 못했다고 생각하면 여자 파트너가 떠날지도 모른다는 두려움을 갖게 만들게 된다.”

 

 

그러니까, 남자는 본능적으로 자신보다 못한 여성을 찾는다는 겁니다.

잘난 여자 만나 피곤 하느니, 좀 못한 여자 만나 대접받으며 살고 싶은 게 남자 속성이란 거죠. 이율배반입니다.

 

아무튼, 지인의 우려는 근거가 있었습니다. 진심어린 위로가 필요했습니다.

 

 

“효녀 딸을 두고 뭐 하러 벌써부터 걱정하세요. 참고 기다리면 될 걸….“

 

 

지인이 고갤 끄덕였습니다.

아버지의 가장 큰 역할 중 하나가 묵묵히 기다려주는 걸 알기에.

 

문제는 사회가 바뀌었다는 겁니다.

과거에는 남자만 잘나면 OK였지만, 요즘 어디 그렇습니까?

가부장적인 사회구조도 이제 바뀔 때가 되었습니다.

 

 

언제 어느 때 어려움이 닥칠지 모르는 세상입니다.

서로 마음 나눌 든든한 배우자가 있으면 큰 힘이지요.

부부가 함께 역경을 이겨내려는 생각이 중요합니다.

 

지인 딸도 아마 운명의 배우자 만나겠지요...

 

 

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“첫사랑을 만나 결혼했는데, 이혼했어요.”
사랑이 식었다면 반전의 반전이 필요한 상황

 

 

 

 

 

사랑 참, 묘~~~ 합니다

 

“첫사랑을 만나 결혼했는데, 이혼했어요.”

 

그녀가 자신의 과거를 밝혔습니다.

얼굴이 밝아 알지 못했는데 담담하게 말했습니다.

그녀는 지금 아이를 혼자 키우며 살고 있습니다.

 

사랑, 알다가도 모르겠답니다.

 

그렇습니다. 사랑은 위대합니다.

어떤 결과를 가져올지 아무도 모르니까.

그녀의 이야기는 많은 생각을 불러왔습니다.

 

 

위대한 사랑도 반전의 묘미가 있습니다.

사랑의 반전은 의외로 간단합니다.

 

 

사랑 VS 미움, 혹은 사랑 VS 무관심

 

 

사랑의 경우는 많습니다.

처음 보는 순간 첫눈에 반한, 줄리엣과 로미오 같은 운명적이고 급진적인 사랑.

중매로 만나 끌림에 따라 사랑을 키워가는 점진적인 사랑.

하룻밤 풋사랑에 발목 잡힌 어쩔 수 없는 사랑 등.

 

 

“너 없이 죽어도 못 살겠다!”

 

 

대부분은 사랑에 눈이 멀어 결혼에 골인하며 부부 인연을 맺습니다.

신혼의 달콤함은 짜릿합니다.

사랑의 결실로 아이까지 낳아 알콩달콩 재미있게 삽니다.

 

 

 

 

열렬했던 부부 생활이 점차 시들해 갑니다.

눈에 끼었던 콩깍지가 벗겨지자 싸움이 잦아지고, 잔소리가 늘고, 상대방을 이해할 수 없는 지경에 이릅니다.

 

너무 익숙해진 탓입니다. 새로움을 찾지만 허사입니다.

 

 

남편이 한 눈 파는 사이, 아내는 불만을 쌓아 갑니다. 때로는 그 반대입니다.

부부 간 신뢰와 믿음 속 관계가 어긋나자 마음에 미움이 싹 터 갑니다.

부부가 각방을 쓰게 되고 무관심으로 변합니다. 결국 이런 마음이 됩니다.

 

 

“너 때문에 못 살아!”

 

상대방 탓으로 돌리는 게지요.

 

너 없이 못 살겠다던 사랑이 어쩌다 이 지경이 되었을까.

익숙함에만 의존하고 있어 사랑에 금이 갔지 싶습니다.

새로운 사랑의 변화에 적응 못한 것입니다.

 

부부지간에도 신선함을 꾸준히 불어 넣는데 많은 노력이 필요합니다.

결혼 전, 사랑에 이끌려 상대방에게 많은 공을 들였듯 부부가 된 이후에도 꾸준한 노력이 필요합니다.

 

그러니까, 사랑의 반전은 노력을 간과한 결과물입니다.

사랑이 식었다면 반전의 반전이 필요한 상황입니다.

 

 

사랑의 주인공이 되시길…

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30년전, 연애 13년만에 결혼 정의선, 정경애 부부

“이런 법이 어딨어?” 동성동본, 사회문제 심각
“꿈에도 생각 못했다. 이러니 밥을 가끔 굶기나?”
“싸움은 무슨, 남편이 일방적으로 당하는 게지!”

 

 

 

 진도 해안.

 

 

 

“책 좀 빌려주세요.”

 

그랬다. ‘동성동본’이 법으로 금지되던 시절, 정의선ㆍ정경애 씨가 사랑을 싹 띄운 빌미는 책이었다.

 

지금은 대학 교수이자, 상주 ‘모동포도’를 전국에 알린 포도 농사꾼 정의선ㆍ정경애 부부가 처음 만난 건 뽀송뽀송했던 열아홉 때의 일이다.

 

43년 전, 경상북도 상주와 김천이 고향인 그들의 첫 대면 장소는 고향 인근이 아니었다. 서울 종로 2가의 ‘르네상스’라는 클래식 음악 감상실이었다.

 

그녀는 자신이 앉던 지정석을 빼앗긴데 대한 불만스런 표정으로 책을 탁자에 거칠게 툭 내려놓으며 말했다.

 

“이 자리는 구석져, 사람들이 잘 앉지 않는 자린데….”

 

탁자에 얼굴을 대고 자고 있던 그는 멍한 상태로 고개를 들었다. 아리따운 여인이 눈 앞에 서 있었다. 그가 탁자에서 잠자기 전, 수유리 4ㆍ19 묘역을 참배한 자리에서 마신 낮술로 인한 잠이 확 달아났다. 그가 횡재한 표정을 지으며, 그녀에게 말을 붙였다.

 

“이 책 좀 빌려 볼 수 있을까요?”
“안 돼요.”
“이봐요. 아무리 당신 책이지만 지식은 공유해야 맛이고…, 책은 서로 나눠보라고 있는 것. 그 책 좀 봅시다.”

 

그녀는 피식 웃으며 책을 내밀었다. 헉. 일본어로 된 뜨개질 책이었다. 그들은 이야기를 나누었다. 그녀는 헤어지면서 그가 가지고 있던 “책을 빌려달라”고 했다.

 

그는 앞서 한 말 때문에 그녀에게 강탈당하듯 책을 건네야 했다. 다행인 건, 일주일 뒤 책을 돌려받기로 했다는 점이었다.

 

일주일 뒤, 그는 한껏 멋을 부리고 바람처럼 약속 장소로 달려갔다. 그녀는 오지 않았다. 화가 났다. 날 어찌 보고…. 그는 그녀를 만나기 위해 거의 매일 음악 감상실에 들러야 했다.

 

 

동성동본을 딛고 사귄지 13년 만에 결혼한 정의선 정경애 부부.

 

 

“이런 법이 어딨어?” 동성동본으로 인한 사회문제 심각

 

그녀를 다시 만난 건 그로부터 2주일이 지난 뒤였다. 알고 보니 그녀는 아버지 병간호를 위해 고향에 내려갔던 것이다.

 

두 번째 만남에서 그녀는 미안함에 그를 무교동으로 안내했다. 막걸리에 취한 청춘 남녀가 팔장을 꼈다. 야릇한 느낌이었다. 그가 청혼했다. 19세의 어린 나이였던 그녀가 청혼을 받아들이기엔 벅찼다. 대신 단서를 달았다.

 

 

“서로를 잘 알게 될 때까지 미뤄요.”
“동성동본이란 악법을 깨기 위해서라도 우린 만나야 한다.”

 

 

탄탄대로의 사랑은 쉬 끝나는 법. 이들에게 연거푸 시련이 닥쳤다. 군 입대에 따른 이별은 별 거 아니었다. 더 큰 문제는 법에서 결혼을 금지하는 ‘같은 성씨(동성)에 본이 같다(동본)’는 것이었다. 다행스레 파(派)가 달랐으나, 완고한 경상도 집안인 양가 부모 반대가 심했다. 오기가 발동했다.

 

“이런 법이 어딨어?”

 

그에게 사회를 바꿔보겠다는 신념이 생긴 것이었다. 그가 택한 방법은 정면 돌파. 부모 허락이 문제가 아니었다.

 

당시 사회 분위기는 동성동본으로 결혼 못한 이들의 자살이 기사화 되는 등 문제가 심각했다. 지성이면 감천. 그들에게 뜻밖의 기회가 찾아왔다.

 

일 년 시한으로 동성동본 간 결혼을 허락하는 한시법이 생긴 것이다. 지금은 없어진 이 금혼법은 근친상간으로 인한 열성 인자를 피하기 위한 고육책이었다.

 

일본 등 몇몇 나라에서는 근친상간이 허락되지만 우리는 아니었다. 사회 저항 끝에 그들은 13년이 지나서야 결혼할 수 있었다.

  

 

“꿈에도 생각 못했다. 이러니 밥을 가끔 굶기나?”

 

 

그들을 다시 만난 건, 진도 ‘힐링 술래’ 덕이었다. 세월 앞에 장사 없는 법. 사랑도 시간이 흐르면 시들어 지는 걸까? 19세에 시작된 그들의 뜨거웠던 사랑도 환갑이 된 지금은 과거사일 뿐이었다. 이렇게 말하는 이유가 있다.

 

지난 13일, 진도군 조도면 가사도에서 한 사내의 돌출 행동이 원인이었다. 벼랑에 피어 있던 노란 원추리 꽃과 도라지꽃을 보고 다른 사람들은 “예쁘다”고만 생각했다.

 

그런데 이강우(53)씨는 냉큼 다가가 꽃을 한 아름 꺾어 아내 박미선(45)씨에게 바친 것이다. 그녀는 함박웃음으로 꽃을 받았다. 박미선 씨는 뒤에 이렇게 실토했다.

 

이강우, 박미선 부부의 이벤트는 아내들에게 부러움이었다.

 

 

“우리 부부는 지금까지 피터지게 싸워요. 둘 다 성질이 급해….”

 

 

하지만 사랑의 이벤트에 굶주렸던 뭇 여인들의 시샘은 다른 남편 가슴에 비수 되어 꽂혔다. 정의선 씨의 표현을 빌면 이렇다.

 

 

“집식구가 삐져있는 이유 이제 알았다. 내가 먼저 차에서 내려 꽃을 감상했는데, 난 ‘아름다운 꽃’이라 생각했지, 이벤트는 꿈에도 생각 못했다. 이러니 밥을 가끔 굶기나?”

 

 

한 때 온 몸으로 사랑했던 여인이 이제와 남편 밥을 굶기다니…. 미련한 남자들의 자업자득이다. 정의선ㆍ정경애 부부에게 물었다.

 

 

 

“싸움은 무슨, 남편이 일방적으로 당하는 게지!”

 

 

 

“결혼한 지 삼십 년이 지난 지금도 싸우세요?”
“싸우긴. 우린 안 싸워. 지금까지 싸우면 어쩌게. 다 젊을 때 말이지….”

 

“하긴…. 젊었다면야 안 지려고 필사적이겠지만, 다 늙어 싸움이 되겠어요.”
“그렇지. 지는 게 이기는 거지, 뭐.”

 

“엥? 그게 아닌데…. 싸움은 무슨…. 힘없는 남편이 일방적으로 구박당하는 게지.”
“하하하~, 그걸 어찌 알았대?”

 

 

정의선ㆍ정경애 부부는 사랑이 넘친다. 그러나 살가운 편은 아니다. 말수도 적다. 그런데도 예쁜 부부로 느끼는 건, 서로가 서로의 의견을 존중하며, 함께 묵묵히 힘이 되어주고, 서로 따른다는 점 때문이다. 정의선 씨에게 아내 향한 한 마디를 부탁했다.

 

“미안할 뿐이지. 고생 너무 많이 시켜서….”

 

그는 ‘사랑해’란 말은 생략했다. 멋대가리 없다. 대부분 남자들 사랑은 늘 이런 식이다. 그렇지만 이게 남자들이 표현하는 사랑법이다. 무감각해 보이지만 예민하고 섬세한, 감수성이 숨어 있는 게 남자다.

 

이런 남자들이 하는 “미안하다…”는 말 속에는 ‘사랑한다’, ‘고맙다’란 의미가 함께 녹아 있다. 이를 아내들이 알았으면….

 

 

결혼 30년차 정의선 정경애 부부.

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    2012.11.08 16:45


“엄마 오늘 자고 온대. … 문자 보냈대.”
“밖에서 잤다고 나한테 복수하는 거야?”

 

 

아내는 공부하러 부산에 갔다. 그리고 집에 오지 않았다.
걱정되면서도 속이 부글부글 끌었다.

 

지난 토요일 저녁, 아이들과 TV를 보며 혼자 말을 했다.

“엄마가 언제쯤 오려나~?”


그 소릴 듣던 딸의 한 마디.

“아빠, 엄마 오늘 자고 온대.”

남편도 모르는 걸 딸이 알고 있었다.

 

“너가 어찌 알아. 엄마한테 전화 왔어?”
“아니. 엄마가 문자 보냈대요.”

“뭐, 아빠한테 안 알리고 너한테 문자 보냈어.”
“아빠한테 말하기가 그랬겠지.”

 말문이 막혔다. 그간 스스럼없이 이야기를 나눴다고 생각했다.
아내는 왜 남편에게 자고 온다고 전화를 넣지 않았을까?
반성이 됐다. 그렇지만 이해할 수 없었다.

딸 전화기에서 아내가 보낸 문자를 확인했다.

“오늘 집에 못 갈 수도 있어. 아직 교육 중….”

 

아내가 딸에게 보낸 문자.

 

 

일요일 오후, 아내는 집에 왔다. 미안한 몸짓이 묻어 있었다. 그래도 할 말은 해야 했다.

 

“남편한테 말 안하고 딸년한테 문자 넣은 이유가 뭔데?”
“미안하고 무서워서….”

“사정이 있다면 내가 ‘자고 와’ 할 사람 아냐?”
“아니, 미안해요.”

 몇 마디로 끝났다. ‘나는 가수다’를 보는 동안 아내는 내 무릎을 베고, TV를 보았다.
그리고 가수와 노래에 대해 품평을 해댔다.

밤, 아들이 우리 부부 침대에서 자고 있었다. 세면장에서 아내와 말을 나눴다.

 

“아들이 우리 침대에서 자네. 자기 방에서 자래도 또 그러네.”
“그러게. 씻고 나서 아들 들어다 옮겨요.”

“아냐. 거기서 자라고 그냥 둬.”
“왜~에?”

“내가 아들 방에서 자려고.”
“밖에서 자고 왔다고 지금 나한테 복수하는 거야?”

아내의 ‘복수’라는 말에 괜히 혼자 ‘빵’ 터졌다.
왜냐면 일 때문에 자고 온 걸 가지고 복수할 성질이 아니어서였다.

한편, 이런 생각도 들었다.
아들 방에서 자는 게 밖에서 자고 들어 온 아내에 대한 복수라면 난 아내를 무지무지 사랑하고 있는 거다~^^

이렇듯 연애시절 뿐 아니라 부부도 밀고 당기기는 여전히 필요한 거라는….
 

 

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    비밀댓글입니다

    2011.05.31 21:28

유부남이 보는 ‘시가’가 연애에 미칠 파장 3가지
‘시크릿 가든’이 남긴 남녀 연애법, ‘사랑의 개척’

사용자 삽입 이미지

시크릿 가든의 두 주인공 현빈과 하지원(사진 SBS)

“주말이 기다려지는 건 시크릿 가든 때문이다.”

<시크릿 가든>은 여자들이 손꼽아 기다리던 즐거움이요, 로망이었다.

지난 주 남녀가 영혼이 바뀌면서 벌어지는 이야기를 그린 로맨틱 판타지 드라마 <시크릿 가든>은 김주원(현빈 분)과 길라임(하지원 분)이 식물인간에서 벗어나 사랑을 꽃피우며 끝이 났다.

<시크릿 가든>의 현빈과 하지원의 애틋한 사랑은 ‘주원앓이’, ‘라임앓이’, ‘차도남’ 등 다양한 신드롬을 일으킬 만큼 많은 여심을 녹이기에 충분했다.

우리 가족은 지난 주 막을 내리는 순간 이렇게 아쉬움을 표현했다.

“이제 무슨 낙으로 주말을 보낼까?”

그만큼 <시크릿 가든>이 미친 영향은 곳곳에 적지 않을 듯하다.
게다가 현빈의 오는 3월 7일 해병대 자원입대는 군대 가길 회피하는 젊은 남자들에게 상당한 영향력을 끼칠 것으로 예상된다. 

부모 반대, 신분 차 등의 어려움을 극복하고 사랑을 이룬 주원과 라임.(사진  SBS)


유부남이 보는 ‘시가’가 연애에 미칠 파장 3가지

<시크릿 가든>이 청춘 남녀 연애에 미칠 파장은 만만찮을 것으로 보인다.
그렇다면 <시크릿 가든>이 가져다 줄 영향 중, 남녀의 연애에서 예견되는 변화는 무엇일까?

그 중 결혼한 사람으로서 눈에 띠는 중요한 3가지 변화를 살펴보자.

첫째, 진심 어린 사랑
사랑에 있어 양다리 걸치기, 여기저기 기웃거리기 등 헤픈(?) 지나가는 사랑을 쏟았던 이들에겐 한 사람을 향한 자세를 가르쳤다.
‘열 번 찍어 안 넘어가는 나무는 없다’는 속담처럼 ‘시크릿 가든’은 아름다운 사랑을 만들기까지 많은 정성과 노력이 필요함을 역설했다.

둘째, 지고지순한 사랑
식물인간이 된 여인을 바라보며 하염없이 눈물 흘리며 일어서길 바랐던 간절한 사랑.
그래서 자신의 영혼과 맞바꿀 만큼 열정을 바친 순수한 사랑은 청춘 남녀의 연애에 있어 사랑의 자세가 어떠해야 하는지를 보여줬다.

셋째, 간절한 사랑
사랑하는 연인들의 함께 있고픈 열망은 부모의 반대와 신분(?) 격차 등의 어려움을 이유로 스스로 헤어지려 했던 연인들에게 새로운 활력을 불어넣을 것으로 보인다.
사랑의 아픔과 어려움을 한방에 날릴 수 있는 건 남녀 간 ‘간절한 직설적 사랑’임을 강조했다. 또한 부모에게도 자식의 사랑에 대한 관여보다는 관심이 최선임을 일깨운 것으로 보인다.

혼인신고 중인 주원과 라임(사진 SBS)


<시크릿 가든>이 남긴 청춘 남녀 연애법, ‘사랑의 개척’

동화 같은 사랑을 선보인 <시크릿 가든>이 남긴 사랑의 모습은 ‘사랑의 개척’이 아니었을까?
그것은 동화 <인어공주> 내용을 바꾼 것에서 알 수 있었다.

“그리고 인어공주는 물거품이 되어 사라졌습니다. 사라지려는 찰나, 진실을 알게 된 왕자는 이웃나라 공주에게 ‘이게 최선입니까? 확실해요?’라며 파혼을 하고 인어공주에게 달려가지만, 인어공주는 물거품에 착안, 공기방울 세탁기를 개발해 재벌이 되었습니다.

한편 묻지마 투자로 재산을 거덜 낸 왕자는 인어공주의 ‘김비서’가 되어 오래오래 진짜 그냥 오래~만 살았답니다.”

이는 사랑의 개척을 남긴 새로운 사랑법을 안겨 준 아름다운 결말이긴 하다.
특히 인생은 마음을 어떻게 먹느냐에 따라 동화책처럼 바꿀 수 있다는 메시지이기도 하다.

하지만 결혼 후 두 아이를 키우고 있는 입장에선 아쉬움이 남는다. 부부가 자녀를 낳아 키운다는 건 만만찮은 일이요, 삶이다.

그래서다. 동화 속에 온 가족이 행복하게 살아가는 모습을 약간만 더 넣는다면, 결혼이 파경으로 치닫는 경우가 줄지 않을까 싶다.

왜냐하면 결혼은 새로운 삶의 시작이요, 도전이기 때문이다. 한편, 해병대에 자원입대 예정인 현빈(본명 김태평)의 최선에 찬사를 보낸다.

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  1. Favicon of https://leeesann.tistory.com BlogIcon pennpenn   수정/삭제   댓글쓰기

    보지는 않았지만 대단한 사랑이야기로군요~
    오늘 하루도 즐겁고 행복하게 보내세요~

    2011.01.20 09:40 신고
  2. Favicon of https://jazz0525.tistory.com BlogIcon 자 운 영   수정/삭제   댓글쓰기

    음 저는 뭐랄까 죽을을 감수 하고 서라도 지켜 주고픈 사랑이 요즘 시대에
    더 절실한 마음이 아닐까 생각해요^
    너무 이혼도 쉽고 너무 쉽게 사람도 사귀고 기준은 없지만 이러한 지고지순함이
    이시대에도 감동이였단 사실 그래서 더인기였던것 같습니다
    아무리 빈부의 격차가나도 사랑앞에서 작아 지닌깐요^

    2011.01.20 12:11 신고
  3. Favicon of https://lalawin.com BlogIcon 라라윈   수정/삭제   댓글쓰기

    시크릿 가든 보면서
    사랑에 대한 로망이 더 커진 것 같아요.... +_+

    2011.01.21 04:37 신고
  4. Favicon of http://www.olacabs.com BlogIcon Book Cab   수정/삭제   댓글쓰기

    무 이혼도 쉽고 너무 쉽게 사람도 사귀고 기준은 없지만 이러한

    2012.01.24 16:10

본인 마음에 든 여자를 만나는 게 우선 아닐까?
“엄마가 저러는데 여자 친구 사귀기 쉽겠어요?”

사용자 삽입 이미지

사랑에 대한 갈망은 본능이지요.
하지만 이 내부 본능을 억제하는 외적 요소가 있더군요.

2녀 1남을 둔 지인 가족과 레스토랑에서 저녁을 먹었습니다.
11월에 외손주를 본 지인 부부가 딸 산후조리에 올인 한 관계로 만남이 뜸했는데,
큰딸이 최근 산후조리를 끝내고 집으로 돌아간 다음이었습니다.

저녁 식사에 지인 부부의 막내인 이십 대 아들이 합류했더군요.
아들은 공부하느라 통 보질 못했는데 멋진 청년이더군요.
가만있을 수가 있나요. 젊음의 특권, 연애에 대해 물었지요.

본인 마음에 든 여자를 만나는 게 우선 아닐까?

“사귀는 여자는 있어?”
“아뇨. 공부하느라 연애할 시간이 없었어요.”

“공부한다고 연애를 안 하다니…. 그럼 지금부터라도 여잘 사귀어야겠네?”
“연애도 쉽지 않아요. 여자가 어머니 마음에 들어야 할 텐데, 그게 걱정이죠.”

헉, 말로만 듣던 마마보이 아닐까? 싶었지요.
지나가는 소리였지만 눈치를 보니 장난 아닌 것 같더군요.

“그렇더라도 끌리는 사람 있으면 엄마 생각 말고 잡어.”
“아직 못 만났지만 엄마 마음에 드는 여자를 택하고 싶어요. 그러니 쉽지 않죠.”

“왜? 엄마 눈이 까다로워?”
“장난 아니에요. 그래서 아직 여잘 안 사귀잖아요.”

엄마 마음에 들기 전, 본인 마음에 든 여자를 만나는 게 우선일 것 같은데 만만찮나 보더군요.
하여, 지인에게 물었습니다.

엄마가 저러는데 여자 친구 사귀기가 쉽겠어요?

“아들이 데려온 여자는 만사 OK 아니나요?”
“아니지. 여잘 잘 만나야 집안이 편하다고 따질 건 따져야지.”

“헉, 그건 아들 눈을 의심한다는 소린가요?”
“아들 눈이 아무리 정확하다 해도 여자는 모르거든.
세월을 많이 산 우리들도 사람 보는 눈이 헷갈린데 경험 없는 아들 눈이 정확하겠느냐는 의미야.”

사람은 겉만 봐선 알기 힘들고 겪어봐야 진정한 모습을 알 수 있지요.
그러나 이런 생각은 예상 밖이었습니다. 엄마 말을 듣던 아들이 한소리 하더군요.

“보세요. 엄마가 저러는데 여자 친구 사귀기가 쉽겠어요? 아직은 혼자가 마음 편해요.”

양쪽 다 이해할만 하더군요. 그렇더라도 아들의 시각을 믿어야 하는 거 아닐까 싶대요.
왜냐고요? 선택은 부모 몫이 아니라 연애 당사자들의 몫이니까요.

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성 관계에 따른 음경 공포증으로 파혼한 예
혼전 성 관계, 발기부전으로 파혼을 부른 예

사용자 삽입 이미지

결혼은 부단한 노력이 필요합니다.

결혼, 옆에서 보면 쉬운 것 같지요?

“남들은 척척 잘도 결혼하는데 왜 나는 안 될까?”

이 고민의 이면에는 배우자를 얻기 위한 노력이 부족한 탓도 자리합니다. 청춘 남녀가 사귀면서 결혼에 골인하기까지 무한 노력이 필요합니다. 또한 노력 끝에 결혼에 합의 하더라도 결혼식 전후로 ‘파혼’하는 경우까지 있어 세심한 주의가 있어야 합니다.

결혼 전후, 특이한 경우로 인해 파혼에 이른 두 사례로 조심해야 할 사항을 살펴볼까요.

 

# 1) 음경 공포증으로 파혼한 예

남성인 A씨는 중매로 만나 3개월 만에 결혼하게 되었습니다. A씨는 하객들의 축하 속에 결혼식 후 당일 부부만의 원앙금침을 찾아 ‘룰루~랄라~’ 신혼여행을 떠났습니다. 그리고 잘 사는 줄 알았지요. 그런데 주위에서 충격적인 소리가 들려왔습니다.

“A가 달콤하다는 첫 날 밤도 못 치르고 파혼했대.”
“왜? 첫 날 밤도 못 치르다니 그게 말이 돼?”

대부분 이유에 대해선 자세히 모르더군요. 다들 쉬쉬 한 걸로 봐선 사연이 있었습니다. 어느 날, A씨 누나에게 속사정을 듣게 되었습니다.

“첫 날 밤을 치르려는데 여자가 궁합을 맞추지 못하게 기겁하더래. 아무리 어르고 달래도 안 되더래. 그 길로 여자가 짐 싸서 자기 집으로 갔대. 그리고 파혼. 아무리 순해 빠졌어도, 남자가 칠칠치 못하게 첫 날 밤도 못 치르다니 그게 말이 돼?”

알고 보니, "여자가 성 관계 시 삽입에 대한 음경 공포증이 있었다"더군요. 결혼식까지 올린 마당에 남부끄러워 말도 못한다나요. 이 충격으로 A씨는 결혼을 꺼리고 있습니다.

청첩장까지 돌린 상태에서도 파혼에 이르는 경우도 있지요. 결혼 쉽지 않지요.

# 2) 발기부전으로 파혼을 부른 예

여성인 B씨는 사귀던 남자 친구의 성 관계 요구를 결혼식 후로 번번이 미뤘습니다. 드디어 양가 상견례를 마치고 결혼 날짜를 잡아 결혼 준비에 바빴습니다. 청첩장까지 돌린 상태에서 느닷없는 소식이 전해졌습니다.

“결혼식이 취소되었다.” 

이건 또 뭥미? 이유로 현실적인 소리가 들렸습니다.

“여자가 ‘성 관계는 결혼 후에’라고 버티다가, ‘결혼 날짜까지 잡았는데 괜찮겠지’하고, 성관계를 가졌대. 그런데 남자 성기가 발기가 안 돼 파혼했다나.”

헉. 내용은 “남자가 원래 발기부전이 아니라, 너무 긴장한 탓이다”는 겁니다. 그런데도 여자 측에서 파혼을 통지했다더군요. 그 후 남자는 다른 여자와 결혼해 잘 산다나요.


1)과 2)는 상대방에 대한 배려 부족으로부터 생긴 ‘파혼’인 것 같습니다. 1)과 2)의 경우에는 서로 충분히 성에 대해 대화하고 이해가 따랐다면 이런 일은 없었을 것입니다. 성급함이 자초한 화(禍)지요.

이처럼 어렵게 결혼에 골인하고, 혹은 결혼을 앞둔 처지에 뜻하지 않은 사정으로 파혼에 치닫게 되는 경우가 간혹 있습니다. 결혼을 앞둔 청춘남녀라면 이런 경우를 대비한 준비가 필요할 것입니다.


다음번에 ‘부부 섹스에 대한 뚜렷한 남녀의 시각 차이’가 이어질 예정입니다.

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  1. Favicon of https://moonlgt2.tistory.com BlogIcon 소박한 독서가   수정/삭제   댓글쓰기

    이런 경우도 있군요.
    아쉽습니다..
    상대를 조금만 더 이해를 하고 기다려 주었으면 좋았을텐데요..

    2010.12.24 09:57 신고
  2. Favicon of https://marketing360.tistory.com BlogIcon 미스터브랜드   수정/삭제   댓글쓰기

    결혼 생활에 필요한 부분이긴 한데..결혼하자마자
    파혼하는건 좀 그렇습니다. 좀 더 상대를 두고 배려하면서
    개선할 수도 있을텐데요.

    2010.12.25 09:26 신고

우후죽순, 죽녹원서 즐기는 ‘죽림욕’
중년 부부에게 잉꼬부부 냄새가 난다

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담양 죽녹원 입구.

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대 뿌리가 드러난 이런 길이 좋았다.

사람들은 대나무에서 부러질지언정 꺾이지 않는 곧은 선비정신을 본다. 또한 사계절 변한 없는 푸름에서 지조를 떠올린다. 그리고 나는 여기에서 뭔지 모를 따뜻함을 느낀다.

어릴 적, 나는 대나무 서걱거리는 소리가 좋았었다. 그러나 사람들은 그 소릴 귀신 나올 것 같다며 싫어했다. 이를 지금도 이해할 수 없다. 삶과 죽음이 하나인 것을….

나는 지금도 대나무 흔들리는 소릴 들으면 기분이 좋다. 그래선지, 지난 11월 초 아내와 전남 담양군 죽녹원으로 떠나는 발걸음은 가벼웠다. 비가 오락가락했지만 개의치 않았다.

죽녹원 입구에는 특허 냈다는 대나무 호떡 노점상이 나래비였다. 아내가 호떡을 사들고 왔다. 대나무 향이 물씬 풍겼다. 둘이서 호떡을 먹으며 죽녹원 돌계단을 올랐다.


담양 죽녹원.

시원하게 뻗은 대.

우후죽순, 죽녹원에서 즐기는 ‘죽림욕’

전망대에 올라 주변 경치를 살폈다. 가을이 녹아 있었다. 8가지 숲길이 있었다. 운수대통길, 죽마고우길, 사랑이 변치 않는 길, 철학자의 길, 선비의 길, 성인산 오름길, 추억의 샛길 등의 이름이 붙어 있었다. 정겨웠다. 아내와 손잡고 길을 천천히 걸었다.

“당신, 결혼 전에는 한 마디라도 붙이려고 난리더니 요새는 말이 없다는 거 알아요.”

아내가 무담 시 시비(?)를 걸었다. 손뼉도 마주쳐야 소리가 나는 법.

“꼭 말을 해야 알아? 나는 눈빛만 봐도, 손만 잡아도 각시 마음을 알 것 같은데?”

웃으며 대숲을 걸었다. 바람에 흔들리는 댓잎 소리가 정겨웠다. 대나무에 부딪쳐 퍼지는 바람이 살가웠다. 특히 좋았던 길이 있었다. 비포장 길이었다. 우후죽순, 대 뿌리가 드러난 자연 그대로의 길이었다.

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대숲 사이 놀이터. 추억이 그립다.

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대나무 굵기는 죽순 굵기와 같다.


부부로 살면서 풀어야 할 숙제는?

사랑이 변치 않는 길에서 “저기요” 부르는 소리가 들린다. “사진 좀 찍어 달라”고 한다. 젊은 연인이다. 그들은 하트 모형 세트를 배경으로 나란히 자세를 취했다. 어색했지만 그들이 부러웠다.

“여보 우리도 찍어요.”
“우리가 얘들이야. 이런 데서 찍게.”

“나이 먹어도 이런 유치한데서 찍고 싶은 게 여자야.”
“우리 찍어 줄 사람이 없잖아. 혼자라도 찍어.”

세월은 나에게서 조금이나마 있었을지도 모르는 무드를 이렇게 앗아(?) 갔다. 그렇지만 세월 탓이 아니었다. 스스로 자초한 일….

앞에 걷는 중년 남녀, 무척이나 다정다감하다. 그들에게서 잉꼬 부부 냄새가 댓바람을 타고 온다. 저런 다정은 불륜에게선 도무지 찾을 수 없는 애정의 깊이다.

그럼, 우리 부부는? 살면서 풀어야 할 숙제였다.


아내는 이런 포즈로 사진을 찍고 싶어했다.


중년의 그들, 너무 다정했다.

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