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[장편소설] 비상도 1-11

 

 저는 스승님과 함께 주무시는 줄 알았습니다!

 하늘의 도가 과연 옳은 것이냐, 그른 것이냐?

 

 


장편소설「비상도」줄거리

 

 

  <비상도>는 역사ㆍ영웅 장편소설로 권선징악을 주제로 하고 있습니다.

 

 집안 사정으로 인해 뿔뿔이 흩어져 살아야 했던 백남재와 하루아침에 고아가 된 동해는 산으로 들어가 스님(김대한)의 훈육을 받으며 성장한다.
 스님은 상해임시정부 요원이면서 독립투사였던 아버지 덕분에 중국 왕가에서만 전해 내려오던 비상권법을 전수받은 고수다.
 두 아이는 비상권법이 고려 왕실에서 비밀리에 전해 내려오던 고려국의 무예라는 새로운 사실을 알게 되지만….

 

 

 

 두 사람은 밤이 늦도록 마주앉아 있었다. 주로 남재가 이야기를 하였고 비상도는 듣는 입장이었다. 나중에는 어떻게 잠들었는지조차도 모를 정도로 취하였다.

 

 비상도는 해가 산마루 위를 두어 뼘 가량 올라서야 잠에서 깨어났다. 그런데 곁에 있어야 할 형이 보이지 않았다. 얼른 밖으로 나갔다. 마침 용화가 마당을 쓸고 있었다.

 

 

  “큰 스승님을 보지 못하였느냐?”
  “예, 저는 스승님과 함께 주무시는 줄 알았습니다.”

 

 

 언뜻 불안한 생각이 엄습하였다. 마당을 가로질러 스승님 방문을 열었을 때 방 한가운데 급하게 접은 것으로 보이는 쪽지가 놓여 있었다. 비상도는 단숨에 그것을 읽어 내려갔다.

 

 잠시 읽어 내려가던 그가 몸서리를 치며 힘없이 두 팔을 동시에 늘어뜨렸다. 그는 쪽지를 호주머니에 쑤셔 넣고 폭포수를 향해 내달렸다.

 

 

 하지만 형은 이미 그곳에서 몸을 던진 후였다. 그의 몸은 이미 차갑게 식어 있었다. 마른 나뭇잎 사이로 강한 아침 햇살이 마치 조명을 쏘아대듯 두 사람을 비추었다.

 

 

  “으아아악…….”

 

 

 비상도는 산이 쩌렁쩌렁 울리도록 형의 시신을 부둥켜안고 범의 소리로 통곡했다. 마치 자신의 몸뚱아리가 빠개지기라도 하는 것처럼 산을 붙들고 흔들었다.

 

 그는 형을 차가운 땅에 묻고 며칠 동안 방안에 꼼짝도 않고 있었다. 마치 넋이 빠져나간 사람처럼 우두커니 앉아 형이 남긴 유서를 다시 꺼내 읽었다.

 

 

 형은 지뢰를 밟은 것이 아니었던 것이다. 야외훈련 도중 불만을 품은 신참병이 행정막사에 수류탄을 던졌고 형이 그것을 몸으로 막으려 했던 것을 군 당국에서 사건이 확대되는 것을 염려하여 단순사고로 몰아 간 것이었다.

 

 마침 그때는 모든 병사들이 행군을 나간 뒤였고 그곳에는 행정 일을 맡아오던 그를 포함한 세 사람이 있었으나 이미 그때는 그가 의식이 전혀 없었던 상태라 입막음이 가능했던 것이다.

 

 군에서는 한 때 형을 유공자로 처리하고자 하였으나 그는 주체 할 수 없는 분노로 더러운 혜택을 거부했다. 비상도는 분노로 몸을 떨었다. 심장이 터져 나갈 것처럼 온몸의 피가 역류하고 있었다.

 

 형은 수도 없이 죽음을 생각했을 것이다. 아니 죽음과 현실 사이에서 숱한 갈등을 하며 이 쪽지 하나를 남기기 위해 모진 목숨을 이어왔을 수도 있었다. 하지만 지금 와서 떠든다고 누가 귀를 기울여 주기라도 할 것인가. 아니 온전한 상태로 돌아갈 수만 있다면 천번만번 그 일을 까발렸을 것이다.

 

 

 아무것도 달라질 것은 없었다. 그는 스님과 동생에게 만이라도 짓밟힌 자신의 명예에 대해 죽음으로서 진실을 말하려 한 것이었다.

 

 뒤바뀐 현실, 그것은 스님의 부친을 죽인 조운태의 그것과 너무나도 닮아 있었다. 다만 그 가치와 양심이 뒤바뀐 것뿐이었다.

 

 피눈물을 쏟으며 ‘하늘의 도가 과연 옳은 것이냐. 그른 것이냐!’ 하고  외쳤던 저 사마천의 분노가 비상도의 마음속에 깊이 박히고 있었다. 그는 경련을 일으키듯 부르르 떨며 힘껏 주먹을 쥐었다.

 

 

 비상도는 평상복으로 갈아입고 무작정 산을 내려갔다. 뚜렷한 목적지도 없이 버스에 몸을 실었다. 어디든 떠나야 마음이 진정될 것만 같았고 술기운이라도 빌어야 내일을 맞을 수 있을 것 같았다.

 

 

 그가 버스에서 내렸을 때 날은 이미 어두워져 있었다. 누구를 향한 분노인지는 확실히 알 수 없었다. 그저 그렇게 돌아가는 세상이 미울 뿐이었다. 그가 한참 걸어가고 있을 때 길 옆에 세워둔 승용차에서 유난히 밝은 전조등의 불빛이 자신을 쏘아대고 있었다.

 

 

 비상도는 심하게 눈을 찡그렸다. 자신의 속을 꿰뚫어 보는 것 같은 불빛이 눈에 거슬렸다. 가까이 갈수록 눈이 더 부셔 한 손으로 얼굴을 가렸지만 자동차의 불빛은 자신을 향해 계속 비웃고 있었다.

 

 형에게서 일어난 분노가 불빛으로 옮겨가고 있었다. (계속…)

 

 

 

 다음은 올 1월 갑작스레 고인이 되신 고 변재환 씨의 미발표 유고작품을 그의 가족에게 지적재산권을 위임받아 연재하는 것입니다.

 

 

 

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‘나 만나 행복했어?’ 아내에게 쓴 유서
미리 쓴 유서, 부부 생활의 활력소 되다

 

미래, 너무 생각 않고 사는 것 같습니다.

부부 중 남편이 먼저 세상을 떠난다면 남편은 아내에게 어떤 당부를 할까?

저도 한 번도 생각 못했습니다. 아내는 언제나 내 곁에 있으려니 했지요.

죽음이 항상 곁에 있다는 걸 의식하지 않고 살았듯이….

잠시 박경리 님의 시 ‘생명의 아픔’을 곱씹어 보내는 것도 좋을 것 같습니다.

 

           생명의 아픔

                               박경리

         사랑은
         가장 순수하고 밀도 짙은
         연민이에요
         연민
         불쌍한 것에 대한 연민
         허덕이고 못 먹는 것에 대한 설명 없는 아픔
         그것에 대해서
         아파하는 마음이
         가장 숭고한
         사랑입니다.
         사랑이 우리에게 있다면
         길러주는
         사랑을 하세요

 

부부 캠프에서 ‘목숨이 일주일 남았다면…’ 가상 하에 배우자에게 유서 썼습니다.

유서를 쓰려니 몹시 가슴이 아프더군요.

다음은 제가 아내에게 쓴 유서입니다.

 

아내에게 쓴 유서

 

 

        To. 가슴으로 안고 있는 당신에게


   
죽음? 행복인 것 같아. 혼자만의 행복.
    가족이 함께해야 더 행복인데….

   
내가 떠난다면?
    당신 새로운 사람 만나서 더 큰 행복 느끼길 바래.

   
행복을 찾는 게 삶의 가장 큰 보람 아닐까?

   
그리고 ‘당신 만나 행복했어?’ 라고 물어본다면 진정 행복했노라고 말하고 싶어.
    이것이 내가 받은 최고의 선물이었던 것 같아.

   
내 가슴의 속앓이와,
   
내 마음의 응어리와,
   
내 가슴 밑바닥의 고독을
    온몸으로 받아 준 당신 진정 감사하고 고마워. 땡큐~^^

   
나 만나 못했던 거 더 원 없이 해보고 후회 없는 삶을 살았으면 싶어.

   
우리 하나 하나의 삶이 소중한 거 아니겠어?

   
간 신랑 찾지 말고, 멋진 당신의 삶 살았으면….

   
어머니, 각시, 친구, 누나, 동생, 같았던 내 아내 감사해! 사랑하고!
    더 없이~ 행복했으면….
 

 

유서 썰렁하죠?

핵심은 살면서 행복했고 감사하다는 것.
그리고 남편 죽거든 혼자 살지 말고 다른 남자 만나라는 것이었지요.

왜냐하면 남자가 죽고 없을 때에는 여자 혼자 외롭게 사는 것 보다
다른 남자 만나서 의지하고 살기를 바라는 마음이 크다는 겁니다.

어쨌든 미리 유서라는 걸 써보니 아내에 대해 미안한 생각이 많이 들대요.

짧은 시간이었지만 쓰는 내내 진지하게 부부의 삶을 돌아보게 되더군요.
그리고 유서를 서로 교환하고 나니 부부 관계가 더 살갑더라고요.

그나저나, 아주 가깝게 지내던 지인 부부가 있습니다.
최근 형수님이 췌장암으로 수술도 힘든 상황입니다.
지인은 아내 살리겠다고 간호에 매달리고 있습니다.

그래서인지, 부부에 대한 생각이 더욱 애틋합니다.

아내도 지인 부부의 모습을 보고 그러대요.

“없는 사람은 특히 건강이 재산이다. 그러니 건강은 알아서 챙겨야 한다!”

백번 옳은 소리지요. ‘있을 때 잘해’야겠지요. 

어쨌든, 부부 사랑의 척도는 잴 수 없습니다.
단지, 바란 게 있다면 부부 사랑의 깊이가 깊기만을 바랄 뿐이죠.

 

아래 추천해 주실 거죠? 고마워용~^^

 

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    2012.11.08 18:13


“미안해요. 아이들… 잘 부탁해요. 여보”
‘혼자 잘 먹고 잘 살겠다?’ 토라진 아내

 

 

21일은 ‘부부의 날’이었습니다.

지난주 부부 캠프를 통영으로 다녀왔습니다.

여수시 건강가정지원센터 프로그램 중,

‘생명이 일주일 남았다면…’

가상 하에 배우자에게 유서 쓰는 게 있었답니다.

삶이 일주일 남은 상황을 가상하고, 짧은 시간에 유서를 쓰려니 몹시 가슴이 아프더군요. 부부 간 이런 거 한번 해봐도 좋을 것 같습니다.


제 아내가 쓴 유서 내용은 이러했습니다.

 

아내가 미리 쓴 유서입니다.

 

 

    사랑하고 또 사랑하는 나의 남편!

 

  그러고 보니 참 그동안 잊고 지냈는데 옛날엔 
  당신한테 편지를 많이 받았는데 답장은 거의 못하고 살았네요. 미안해요.

  버리고 갈 것들만 있어서 참 홀가분하고 자유롭다던 
  박경리 선생님의 싯귀가 생각나네요. 

  나도 그렇게 가고 싶었는데 욕심(꿈?)이 크다고 했죠. 그렇네요. 
  어쩜 좋아요. 난 아직 미련도 많고 버릴 준비가 하나도 안 되었는데….

  당신도 그렇고 아이들도 그렇고 그 무엇보다 
  소중하고 사랑하는 나의 가족을 두고 떠나야 한다니…. 
  어떤 것들부터 정리해야 할까 갈피도 못 잡고 있네요.

  일한다, 공부한다… 이래저래 동분서주 했는데, 
  우리 가족들을 좀 더 바라보고, 좀 더 얼굴 맞대고 좀 더 나술 수 있어야 하는데…. 
  더 많이 사랑하고 더 많은 시간 못 보낸 아쉬움만 남기네요.

  너무 미안하고 또 미안해요. “아이들… 잘 부탁해요. 여보!” 

  그리고 먼저 가는 아내, 맘껏 미워하고 미워해서 빨리 적응해주길 바랄게요. 
  그리고 나면, 누구보다 가족들을 사랑하고 열심히 살다간   멋진 사랑 멋진 아내로 기억해줘요.

  PS 
    당신의 수호천사 우리 아이들의 수호천사로 죽어서도 응원할게요.
    당신한테 이제 모두 다 맡기고 떠날게….
    그동안 사랑해주고 아껴주고 함께 해줘서 고마워요. 감사합니다.

 

 

아내의 유서를 보니 눈물이 고이대요.
“아이들… 잘 부탁해요. 여보!”란 대목에서 눈물이 왈칵하더군요.
아내의 과분한 사랑 참 많이 받았구나 싶어요.

저도 아내처럼 아쉬움이 남더군요. 좀 더 사랑할 걸 하는 안타까움이었지요.
사랑은 그래서 언제나 아쉽나 봐요.

 

내가 아내에게 쓴 유서


 

저도 아내에게 유서를 썼지요.

아내도 호기심 어린 눈으로 읽더군요.

 

   To. 내 안해!

 

  만약, 당신의 생명이 일주일 남았다면?
  최선을 다해야겠지.

 
어떻게 한 남자를 낭군으로 만났는지, 그 마음을 다시 듣고 싶어.

  그리고 어떤 삶을 살려고 했는지?
  그 바램은 어느 정도 달성 됐는지? 하는 것도.

 
당신이 떠난 후 후회 많이 하겠지.
  그리고 당신이 바랐던 것을 하려고 노력 많이 하겠지,
  온 마음과 몸 바쳐!

 
더 하고 싶은 말은 당신 생명이 일주일이 아니라 더 늘렸으면 바란다는 거야.
  왜? 너무 못해서.

 
그렇다면 지금부터 일주일 남은 부부생활을 더 최선을 다해 열심히 살아야겠지.
  그래, 이런 마음으로 살아야 하는 게 내편, 부부였던 거야.

 
그런데 항상 내 옆에 묵묵히 있어서 그 소중함을 몰랐던 거야.
  삶은 이래서 함께 같이 오래 살려고 하는 건가봐.

 
내가 당신에게 하지 못했던 새로운 걸 찾아
  청혼하는 심정으로 다가서는 새로운 용기가 필요하겠지.

 
‘사랑해’, ‘내 사랑 당신’이 아니라
  내 영혼의 일부분으로 당신은 나의 ‘안해’임을 다시 상기하네.

 
당신 만나서 행복했고,
  또 내 생에 다시 태어나더라도 당신 만나서 결혼할 거고,
  저승에서도 함께하길 바라네.
 
  나, 괜찮은 남편이었지?

 
♬♩♪ 누가 마냥~ 외로울 때면~~~… ♬♩♪

 

 

유서를 읽던 아내가 썰렁하다며 항의 하대요.

“아니 당신. 각시 어디 또 보낼 일 있어. 혼자 잘 먹고 잘 살겠다 이거지.”

아내의 ‘버럭’ 이유는 내 삶이 일주일 남았을 때 배우자에게 남기는 유서인데, 잘못 썼다는 거였죠. 머쓱하대요.

어쨌든, 사랑의 마음만 확실히 전하면 되지 않겠어요. 
부부 사랑의 눈금을 수시로 재보는 것도 좋을 것 같습니다.

사랑의 종착역은 어디일까?
더욱 더 사랑해야지….

아래 추천해 주실 거죠? 고마워용~^^

 

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장애인을 둔 가정의 굴레를 알고 있나요?
[장애인 가족과 풀어가는 장애인 이야기 1] 장애 가정

“어떻게 장애인 자녀를 두고 혼자 좋은 세상 가겠다고 자살을 택했는지, 아주 몹쓸 아버지다. 가족과 장애 자식은 어떻게 살아라고…”

지난 해, 지체장애 1급 장애인을 둔 한 아버지가 경제적 어려움 등을 이겨내지 못하고 스스로 생을 마감했을 때 주위에서 들었던 이야기다. 그 말투가 곱지 않았다. 그들은 장애인을 둔 가정의 굴레를 알고 있을까? 오죽했으면 그랬을까?

사랑이 가득한 집 아이들이 경험했던 행사들.

장애 일에 헌신은 “장애 가진 자녀가 있어서 하는 것뿐”

주위에서 “당사자가 아니면 어떤 일에 대해 말할 자격이 없다”는 말을 자주 듣는다. 그럼에도 시시콜콜 마치 자신이 겪은 일처럼 말하는 사람들이 종종 있다. 그래, 그들을 ‘시답잖은 사람’이라 하는지도 모를 일이다.

하여, 장애인 가족들을 만나 그들은 어떤 애로점과 무슨 생각을 갖고 있는지 직접 찾아 나섰다. 23일 오전 10시, 여수 ‘사랑이 가득한 집’에서 만난 사공춘 전남장애인교육권연대 공동대표의 표정을 밝았다. 자리에 앉자마자 난데없이 날아온 말,

“장애 관련 일을 하는 건 장애정신이 투철하거나 박애정신 있어서 하는 건 아니다. 단지 장애 가진 자녀가 있어서 이 일을 하는 것뿐이다.”

쓸데없는 건 묻지 말라는 빈볼성 견제구였다. 자신은 스트라이크성 질문만 받겠다는 것이었다. 바라던 바였다.

“왜 하필 내게 이런 고통이 주어진 것인가?”

“이 땅에서 장애인 가족으로 산다는 건 말로 표현할 수 없는 고통이다. 나도 몇 차례 아이와 함께 죽을까도 생각했다. 이래서는 안되지만, 완전 포기한 상태에서는 이런 생각이 든다.”

2녀를 둔 사공춘 대표의 경우, 맏딸이 정신지체 1급. “서울에서 여수로 시집와 처음 아이를 가졌을 때 내가 세상에서 태교를 제일 잘한 줄 알았다. 우리 아이가 장애아로 태어난다는 건 0.001%도 생각하지 않았다. 그런데 정신지체로 태어난 것이다. 삶은 자신이 선택할 수 있는 게 아니었다.”고 회상한다.

누구에게나 이런 일이 닥칠 수 있다는 일종의 경고였다. 더불어 “왜 하필 내게 이런 고통이 주어진 것인가?”하는 원망이었다. 사실, 그는 장애아를 피할 수도 있었다.

“23년 전, 첫 아이 낳을 때가 추석이었다. 양수가 터져 병원으로 갔는데 아이가 거꾸로 앉아 있었다. 명절이라 마취의사가 없어 제왕절개를 못하고 3일을 기다려야 했다. 그때 ‘살 가망이 없다. 살아 있더라도 장애아인 줄 알아라’는 소릴 들었다.”

사공춘 대표.


“아이들이 무슨 죄가 있는가?”

의료사고 제기는 애초에 생각지도 않았다. 돈이 해결할 문제가 아니었기 때문이었다. 업보로 받아들였다. 재활치료로 완전히 나을 수 있다는 기대에서 심장ㆍ건강ㆍ재활치료를 위해 최고 권위자만을 고집하며 10여년을 쫓아다녔다.

부모라고 해도 견디기 힘든 한계가 왔다. 너무 힘들어 쉬고 싶어도 어디 맡길 데가 없었다. 때론 죽고도 싶었다. 죽지 못해 사는 경우가 있다는 걸 이때서야 비로소 실감했다. 그러나 자식을 떠날 수가 없었다. “아이들이 무슨 죄가 있는가?” 수없이 되물었다.

“하루는 장성한 장애인 아들 둘을 둔 할머니 집에 갔었어요. 할머니가 아파 병원에 입원해야 할 정도인데도 병원에 못가는 거예요. 자식들 밥해 줄 사람이 없다고. 부모 입장에서 아이들을 두고 어디를 가겠어요? 이게 장애인 가족이에요.”

그도 마찬가지였다. 친척 장례와 결혼 등 행사 때, 마음 편히 갈 수가 없었다. 때로 쉬고 싶을 때 돌봐줄 곳이 필요했다. 부모가 죽고 없을 때, 다른 가족에게 떠맡기건 모두에게 짐이었다. 자식을 마음 편히 돌봐 줄 곳이 있어야 했다. 결국 장애 문제는 한 가정에서 해결할 수 있는 게 아니었다. 사회와 국가가 맡아야 할 과제였다.

장애 문제, ‘어느 부분을 도울까?’ 생각하면 해결돼

“누구는 장애인으로 태어나고 싶어 태어났나? 아니다. 생명에 있어 장애ㆍ비장에 구분은 없다. 비장애인이라 해서 장애인을 손가락질해서는 안된다. 오히려 비장애로 태어난 것을 감사하며 장애인을 도와야 한다. 그러면서 ‘어느 부분을 도울까?’ 생각하면 좋겠다. 이런 생각이면, 국가에 복지를 요구할 필요도 없다. 이것이면 모든 게 해결된다.”

지난 해 목숨을 끊었던 장애인을 둔 아버지가 떠오른다. 참 정겹고 살가운 사람이었다. 그에게 장애인 자식이 있었다는 걸, 그가 죽은 후에야 알았다. 그가 죽으면서 장애 자식에게 남긴 유서가 있었다고 한다.

“○○야, 아빠가 너를 두고 떠나서는 안되지만, 어쩔 수가 없구나.
미안하다. 좋은 세상에서 다시 만나자.”


더디게 가더라도 차근차근 가다보면 집에 당도하겠지요.

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