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“여자 브래지어는 어떻게 벗기냐 하면.”…“됐어.”
“엄마, 됐어.” 아들에게 부모가 하는 성 교육

 

 

 

 

 

 


“당신이 아들 성 교육 좀 시켜요.”

 

 

아내의 주문입니다.

여자 친구가 생긴 중학교 2학년 아들에게 제대로 된 성 교육이 필요하다는 겁니다. 지금까지 피상적이고 형식적인 성 교육이었다면 앞으로는 실질적인 능동적인 성 교육이 필요한 시점입니다.

 

 

하지만 어떻게 시켜야 할지 난감했습니다.

또한 무엇부터 어디까지 설명해야 할지 망설여졌습니다. 성(性)은 누구나 태어날 때부터 관심 있는 인간의 본성입니다. 그걸 아버지 입장에서 막상 설명하자니 껄끄러웠던 거죠.

 

 

중학생이니 알 건 다 알겠지요.

그래도 부모 입장에서 다시 한 번 강조해야 할 성이라 긴장 되었습니다. 간혹 부부가 성교육 강사로 나서는데도 아들에게 성 교육을 하자니 입이 잘 떨어지지 않았습니다. 진심이면 통하겠지 싶었습니다.

 

 

“성은 어느 한쪽이 거절할 땐 범죄가 된다. 성폭행과 성폭력은 상대방이 불쾌함을 느끼는 순간부터 적용되고, 싫다는데도 억지로 관계를 갖게 되면 강간범 등 큰 범죄가 된다.”

 

 

다음에는 뭘 해야 할까?

욕구를 이기는 법? 허허~, 참 난감하대요. 딸이라면 진지할 텐데, 아들이라 조금 느슨한 느낌이 강했습니다. 그렇더라도 할 건 해야 했지요.

 

 

“남자는 항상 여자를 배려할 줄 알아야 한다. 책임지지 못할 일은 하지 않아야 한다. 이를 알면서도 성 관계를 참지 못할 땐 콘돔을 꼭 끼어라. 콘돔은 귀두에 대고 밑으로 훑어 내리면 된다.”

 

 

더 이상 할 말이 없었습니다.

그렇다고 콘돔을 사줄 수도 없고. 항상 가지고 다닌다고 해도 학교에서 소지품 검사 등에서 민망, 혹은 난감할 경우를 예상하면 쉽지 않았습니다.

 

 

듣고 있던, 아내가 “뭐야, 그게.”하며 웃었습니다. 그리고 사뭇 진지하게 말했습니다.

 

 

“여자 브래지어는 어떻게 벗기냐 하면….”
“엄마, 됐어.”

 

 

아들, 질색 팔색입니다.

헐~. 이렇게 세게 나올 줄이야~. 저도 웃음이 나오면서도 겸연쩍었습니다. 그러다 아내의 입에서 단호한 말이 나왔습니다.

 

 

“난, 이제 겨우 중학생인 아들의 여자 친구가 임신한 꼴 못 본다. 그 집에서도 좋아할 리 없고….”

 

 

딸도 “그러면 넌 끝이야!”라고 거듭니다. 이러고 끝인 줄 알았더니, 아내 입장에서 결정적 한방이 터졌습니다.

 

 

“50도 안 된 엄마가 할머니 소리 들으면 얼마나 억울하겠어. 그런 일은 있어서도 안 돼. 만약 그런 일이 있다 해도 엄마는 너 새끼 못 키워준다. 자기가 책임지지 못할 일은 애초에 하지 마. 부탁한다, 아들아!”

 

 

집에서 부모가 시키는 성교육 참 어렵더군요.

 

부부의 사랑을 보고 자란 아이, 어긋나지 않는다고 하니 더 사랑하며 사는 수밖에….

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“우리 딸 또 임신했다, 난 못 키운다!”
변하는 세상, 편한 사돈지간 기대하며

 

엄마 발 씻어주는 딸.


사돈지간 무척 어렵다고 합니다.

낼 모래 육십이나 여전히 미모를 자랑하는 지인을 만났습니다.
만남에서 이야기가 빠지면 ‘앙꼬 없는 찐빵’이지요. 

 

“내가 그 이야기 하던가? 우리 딸 또 임신했다는 말.”
“아니요. 임신 축하해요.”

“축하할 게 아니야. 딸만 둘 낳았는데 또 딸이래. 외손주 키우느라 죽겠는데 또 하나를…. 자기 아이는 지들이 키워야지, 나는 이제 못 키운다 그랬어.”
“딸 둘에 아들 하나는 금메달, 딸 둘은 은메달, 딸 하나 아들 하나는 동메달, 아들만 둘은 목메달이라잖아요. 딸 셋이면 MVP네요.

이야기는 이렇게 출발했습니다.
그도 그럴 것이 딸만 셋을 보게 생겼으니 걱정이 태산이나 봅니다.
게다가 사돈집에선 “딸이 좋다지만 그래도 아들 하나는 낳아야 한다고 셋째를 낳기도 전에 넷째를 들먹인다.”더군요.

또한 지인은 아이 돌보는 일이 본인에게 떨어지게 생겼으니 반가운 일이 아니었나 봅니다. 부모 노릇 참 어렵습니다. 지인은 그 심정을 이렇게 표현하더군요.

“내 새끼 키우느라 뒤도 옆도 안 보고 키웠는데 또 외손주 키우라고?
내가 손주 키우다가 육십이 되기도 전에 팍 늙어 버렸어.
남들은 자식 다 키우고 지금은 여기저기 놀러 다니는데 난 꼼짝도 못하고 이게 뭐야.”

이해되더군요. 아이 키우는 일이 어디 보통 일인가요.
그래서 지인은 술 한 잔 먹고 술김에 그 어렵다던, 조심스러운 사돈집에 전화해 한바탕 퍼부었다더군요.

“사돈, 나는 이제 더는 손주 못 키우요. 셋이나 어떻게 키워요.
사돈 친손주니 직접 키워주던지 말던지 알아서 하세요.”

지인은 술이 좋긴 좋다면서 속말을 하고 보니 속이 뻥 뚫린 기분이더래요.
근데, 옆에서 지켜보던 남편이 기분 잡쳤다지 뭡니까.

“아이 보기 힘들면 사돈에게 밥 한 끼 하자해서 조용히 말하지, 어딜 술 먹고 안사돈에게 전화를 해. 낼 다시 전화해서 술 한 잔 먹고 그랬다고 미안하다 하소.”

남편 말에 “못한다!” 했답니다.
왜냐? “딸 대학 졸업시켜 공무원 만들어 결혼시켜 시집보냈으면 됐다”는 겁니다.

거기에 “몇년이나 외손주 수발을 들고 있는데 또 할 수 없다.”는 거였지요.
이 상황에 누가 돌을 던질 수 있겠습니까. 

그런데 엄마의 돌발(?) 행동에 지인 딸이 보인 반응이 더 재밌더군요.

“내가 안사돈에게 전화할 때 동서랑 식구들이 다 모여 있었대. 내 목소리가 좀 커야지. 그걸 딸이 시댁에서 다 들었대. 그런데도 딸은 가타부타 아직까지 말이 없어.”

헉, 이런 딸이 있나 싶더군요.
보통 딸들은 ‘엄마는 시댁에 전화해서 그러면 돼.’ 한 마디 정도는 할 것 같은데….
그걸 이겨낸(?) 딸이 대견하더군요.

지인은 딸의 침묵을 이렇게 해석하더군요.

“딸이 아이 키우는 어려움을 아는 거지. 엄마 속마음을 읽어 준 딸이 너무 고맙다.”

속이 꽉 찬 딸이었습니다. 

어제 밤 뉴스에 이런 게 나오더군요.

“한때 남녀 성비가 여성 100명당 남성 116.5명, 남자들 제짝 찾기도 힘들 지경이었다.
이젠 상황이 완전히 바뀌었다.
2008년 갓 출산한 부부 2078쌍을 상대로 설문조사 결과, 딸을 원했다는 부모가 38%로, 아들을 원했던 부모보다 약 10% 더 많았다.”

요지는 남아선호 사상이 바뀌고 있다는 거였습니다.

어쨌거나 엄마(부모) 속 알아주는 지인 딸이 부럽습니다.
지금껏 외손주 키운 지인도 대단합니다.
그녀가 그 어렵다는 사돈집에 전화해 속마음 푼 건 애교(?)로 봐 줄만 합니다.

암튼 남아선호 사상이 바뀌는 것처럼 사돈지간에도 흉허물 없는 편한 사이로 바뀔 날이 오면 좋겠습니다.

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  1. z   수정/삭제   댓글쓰기

    거참 시집간 딸도 이상하네요.
    저도 자식이 있지만 부모님한테 될 수 있으면 부담드리지 않으려 합니다.
    제 여동생이 부모님 옆에 살아서 그게 걱정이에요.

    자기자식은 자기들이 무슨 수를 써서든 책임지고 키워야지
    쯧... 사돈말할 게 아니라
    자식교육부터 제대로 시켜야지요.
    니자식은 니가 키워라 해야지..

    2011.10.05 00:39
  2. z   수정/삭제   댓글쓰기

    그리고 그 딸도 부끄러운 줄 알아야지요
    늘그막에 친손주도 아닌 것을 자기 편하다고
    엄마 품에 안겨 키우는 것은 도리가 아닙니다.

    말이 바른 말이지 친손주면 친할아버지, 친할머니 품에서
    키우는게 당연한 거 아닙니까?
    요즘 세상 참 이상해졌어요.

    그 소리가 친정 엄마 입에서 나온다는 상황 자체가
    딸이 엄마가 하는 소리 듣고 가만히 있는다는 상황 자체가
    차라리 우습기만 합니다.

    아무리 형편이 어려워도 혹은 엄마가 돈을 벌러 나간다손 치더라도
    경우가 아닙니다.

    에휴 남말할 처지는 아니에요.
    제 막내 여동생도 비슷하니깐요.
    에휴 왜 이렇게 된 건지..

    2011.10.05 00:43
  3. 지나가던이   수정/삭제   댓글쓰기

    저는 아직 미혼여자이지만 Z님 말이 맞다고 생각해요. 요즘 젊은 부부들 이기적이라 하지만 이건 아니지요. 지금까지 키워주신것만도 고맙고 죄송스런 일인데, 손주들 뒤치닥거리까지 늙으신 어머니께 맡기다니요? 그 딸이 참 철딱서니 없는것 같아요. 더구나 공무원이면 3년간 육아휴직을 써도 될텐데... 일반 회사 다니는 여자들보다는 훨씬 사정이 나을텐데 말입니다.

    그리고 친정엄마의 대응도 잘못됐지요. 애꿎은 사돈댁에 전화를 할게 아니라 딸과 사위를 불러 직접적으로 말을 하는게 옳습니다. 너무 당연한 일을 갖고 가슴앓이하고 술을 마시고 토로하다니... 딸이 알찬게 아니라 처음부터 시작이 잘못되었습니다. 아이가 셋이라 힘들다면, 육아휴직을 하던지 아니면 돈주고 입주도우미를 들이는게 맞지요.

    2011.10.05 23:31
    • 오호라   수정/삭제

      아마도 윗글의 친정어머님이 시댁에 전화해서 말씀하신건 아마도 시댁에서 넷째 얘기가 나오니까 그러신것 같습니다. 아마도 그 시어머니가 애들을 그동안에 키우셨다면 넷째얘기를 꺼내실수있을까요?
      그리고 그런 얘기를
      사위한테 하자니 그게 시댁까지 올라가겠습니까?
      딸이 시어머니께 그 말을 할수있겠습니까?
      본인도 힘들고 딸,사위도 힘드니 대신 총대메고 말씀하신거라는 생각이 드네요. 얼마나 말씀하시기 힘들었으면 술드시고 그러셨겠습니까?

      2012.01.12 11:25

“어머, 왜 이래?”…“침대에 누이려고”
행복하게 살려면 부부가 함께 변해야

 

 

 

 신혼여행 첫날 밤 어떻게 즐길까?
처녀 총각들은 무척 궁금할 게다.

# 1.
 

“나 잡아 봐~ 라”

 

TV를 보면 신혼여행지에서 한 쌍의 남녀가 백사장 위에서 쫓고 쫓기는 장면이 흔하다. 그래 청춘 남녀가 이 장면을 가장 많이 떠올린다나.

# 2.
 

“와인 한 잔 할까?”

 

신혼은 분위기에서 시작해 분위기로 끝난다.
분위기 있는 조명 아래, 신혼부부가 와인 한 잔 ‘짠!’하고 부딪치는 모습 상상도 많이 한다나.

# 3.

“어머, 왜 이래요?”
“안아 침대에 누이려고.”

 

새색시를 근육질의 새신랑이 번쩍 들어 올려 옮기는 장면도 흔하다.
신혼 첫날 밤 새색시들이 많이 꿈꾼다나, 어쩐다나?  

어쨌거나, 여자들이 신혼여행에서 가장 많이 원하는 장면이라고 한다.
때론 유치한 게 재미로 다가 올 수 있다.
그래서 신혼 재미를 깨소금과 참기름 냄새에 비유하는 건지 모를 일이다.


하지만 세상살이가 자기 뜻대로 달콤하기만 하면 무슨 재미.

신혼여행에서 돌아 온 신혼부부에게 함 물어 봐?
열에 여섯은 그냥 잤다는 거다.(믿거나 말거나~^^)
그것도 그나마 곱게 잤으면 괜찮다.

술에 취해 색시가 자던지 말든지 혼자 퍼 잤다나.(바가지를 벌지, 벌어~^^)

이건, 결혼에 대한 환상 깨기의 시초다.
살다보면 상대방에 대해 ‘확 깬다!’는 건 점점 늘어간다.
집, 혼수, 시댁, 처가, 임신, 육아, 자녀교육 등 줄줄이 사탕으로 대기 상태다.

달콤한 결혼이란 환상에서 깨는 소리의 종착역은 요거다.

“당신, 정말 이런 사람이었어!”

뒤늦게 후회하면 무슨 소용. 방법은 일단은~ 참고 사는 게 최선 아닐까?

신혼의 달콤함을 오래 누리면 금상첨화다. 하지만 결혼생활은 그렇게 녹록하지 않다.
행복하려면 현실을 직시해야 한다.

우선, 상대방을 서로 인정해야 한다.
그리고 이 남자 혹은 이 여자와 '잘 살아야겠다'고 새롭게 다짐해야 한다.
그러면 그 순간 행복이 찾아 들 게다.

그러나 혼자 변하면 안 된다. 함께 변해야 한다. 혼자 변해봐야 상대방에게 먹히질 않는다.

부부가 행복한 결혼 생활을 누리기 위해서는 함께 노력하는 길 밖에 없다. 

부부가, 가정이 행복한 그날까지 화이팅!!!

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신혼, 싸움은 다른 생활을 한 문화 충돌
신혼은 사랑이 가득해 아름다운 것이다!

 

 

부부?

결혼하지 않고는 알 수 없다.
좀 안다고 깝죽 대봤자 ‘수박 겉핥기’다.

그래서 처녀 총각이 결혼에 대해 환상을 갖는 건 아닐까?

나도 총각 때, 결혼생활이 궁금해 빨리 결혼한 친구에게 묻기도 했다.

“결혼생활 어때, 즐거워? 신혼이 그렇게 달콤해?”
“총각이 알면 다쳐. 네가 결혼하면 알아.”

그 까짓 결혼이 뭐라고 튕기나 했다. 살아보니 정말로 그 말이 정답이었다.

부부 생활? 뭐라 딱히 설명할 방법이 없다.

 

 

 

내가 결혼 전, 신혼을 즐기던 친구는 연락이 거의 없었다.
그러다 간혹 전화가 왔다.
이럴 땐 대개 100%로 부부싸움 뒤끝이었다.
 
싸운 이야기 또 들어줘야 하나? 망설였다.
어쩔 수 없이 친구인 죄로, 마음을 토닥여야 할 의무(?)가 있었다. 


부부의 삶, 길면 길고 짧다면 짧은 세월이다.

모르던 남녀가 만나 사랑해 결혼했지만 언제나 달달한 신혼일 수 없다.
다만, 하나 확실한 건 내 사람이, 내 편이 분명 생겼다는 것이다.

결혼 직후, 방금 헤어졌는데도 보고 싶고, 같이 있어도 보고 싶었다.
신혼집이 꼭 어릴 적 소꿉놀이 같다는 생각이 들었다.
사랑? 시도 때도 없이 나눴다. 아내가 있다는 건 이런 거구나 싶었다.

음식도 그랬다. 아내가 해 준 건 무엇이든 입에서 살살 녹았고 맛있었다.
아내의 요리는 신선했다. 그만큼 가슴에 사랑이 가득했던 것 같다.

어쨌거나 신혼은 내게 구름 위를 걷는 듯한, 뭔가에 홀린 듯한,
흥분한 상태의 몽롱한 기분이었다. 그러니 주위가 보였을 리 없다.

신혼이라고 언제나 좋을 수만은 없었다.
맑은 날이 있으면 흐린 날이 있는 법. 나도 신혼 때 많이 싸웠다.

원인은 임신 후 배려 방법을 모르는 임신과 출산 지식 부족이었다.
또 임신이 가져다 준, 아내의 감정 변화로 인한 것이었다.

이는 여자의 생리 등에 대한 남자의 무지였던 것이다.
게다가 총각시절 몸에 베인 무절제한 음주 습성 또한 큰 원인이었다. 

서로 다른 생활을 살아 온 문화 충돌인 셈이었다.
문화 충돌 안에는 서로 지지 않으려는 기 싸움과 자존심 싸움이 포함되어 있었다.

한바탕 싸운 후에는 친구가 그랬던 것처럼 전화를 해댔다.
부부 싸움에 대한 지인들의 충고는 한결같았다.

“각시랑 싸웠어. 참는 게 제일이다.”

지금 생각해 보면, 왜 그렇게 싸웠는지 싶다.
달콤한 신혼 때 부부가 피 터지게 싸우는 것은 서로 맞춰가려는 의지의 표현인 것 같다.

이런 마음이 없다면 굳이 싸울 필요 없을 거다.
신혼은 싸움도 미움도 녹일 수 있는 사랑이 가득해 아름다운 것일 게다.

 

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“방사능 비 각시 맞아라고?”…“알았어.”
“비 맞지 말고, 깨끗이 씻고, 옷도 빨아.”


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“아빠 어디야?”


어제 밤 9시 56분, 딸이 보낸 문자 메시지다. 곧바로 전화를 걸었다.


“딸, 아빠 집인데 왜? 무슨 일 있어?”

“아니요. 저, 지금 집에 가고 있어요.”


친구 생일잔치 후 노래방에 몰려간 딸 귀가가 늦었다.


별 생각 없이 그러려니 했다. 딸은 집에 오자마자 우산과 가방을 털어 베란다에 놓았다. 그리고 아침에 감던 머리까지 밤에 감더니 옷까지 빨아 널었다.


“너 왜 안하던 행동을 해?”

“방사능 비를 맞아 그래요. 이 비 맞으면 단단히 씻어야 한대요.”


헉, 조심해 나쁠 건 없었다. 방사능 비가 예고됐었지만 잊고 있었다. 더 씁쓸한 이야기가 기다리고 있었다.

 

비를 맞고 온 딸은 가방과 우산을 베란다에 뒀다.



“방사능 비를 각시보고 그냥 맞아라고?”…“알았어!”


뒤늦게 온 아내의 전화.


“여보, 내 차에 우산이 없는데 어떡해?”

“그냥 빨리 달려.”

“방사능 비를 각시보고 그냥 맞아라고?”
“알았어, 지금 어디야?”


우산을 들고 주차장으로 갔다. 우산을 받아 든 아내 말이 더 걸작이었다. 딸이 문자 메시지를 보냈다는 거였다.

 

딸이 엄마에게 보낸 문자. 받침도 틀리고...



“비 맞지 말고, 오자마자 깨끗이 씻고, 옷도 빨아.”


“엄마 올 때 비 맞지 말고, 오자마자 깨끗이 씻고, 옷도 빨아. 그냥 자면 안 돼. 얼른 오고 조심해.”


딸이 10시 36분에 엄마에게 보낸 메시지였다.

 

일본 대지진과 쓰나미, 방사능 유출 소식을 아무생각 없이 듣는 줄 알았더니 그게 아니었던 모양이다. 아내가 문자를 보고 있던 내게 말을 건넸다.


“딸이 노래방에서 재밌게 놀고 나오는데 비가 오더래. 방사능 비가 와서 기분 잡쳤다나. 친구들끼리 비 맞고 오다 방사능 비에 대해 토론을 했대.”


토론 결론이 궁금했다.


“방사능 비 맞으면 깨끗이 씻어야 한다. 안 그러면 임신이 안 될 수도 있고, 기형아가 나올 확률이 높다 그랬대. 이건 웃지도 못하고….”


섬뜩했다. 그렇지만 TV에선 “방사능 비가 오지만 인체에 영향은 없다”고 안심시키고 있었다. 씁쓸하다. 모두들 스스로 조심하는 수밖에.

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임신 출산보다 끔찍다는 젖몸살에 얽힌 사연
“임 서방, 자네가 방에 들어가서 각시 젖 빨아줘.”


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라디오스타의 한 장면.

 

우스개 이야기 하나 하지요.

황금어장 라디오 스타에 방은희, 유수영, 이유진 씨가 나왔었죠. MC 김국진, 윤종신, 김구라, 김희철 씨가 이들 아줌마들의 수다에 밀리더군요.

그 중 임신 출산 후 젖몸살에 관한 수다 장면이 있대요. 특히 김국진, 윤종신 씨가 젖몸살 이야기 중에 그렇게 민망해 하대요.

저도 결혼한 몸이라 그럴 수 있겠다 싶었지요. 그 장면에서 퍼뜩 떠올렸던 저의 민망하면서 우스운 이야기 한 토막 풀어보겠습니다. 이야기는 첫 딸을 낳았던 십 삼년 전으로 거슬러 올라갑니다.


“임 서방, 자네가 방에 들어가서 각시 젖을 빨아줘.”

아내는 자연분만으로 예쁜 딸을 낳아 이틀 만에 퇴원했습니다. 이걸로 끝인 줄 알았지요. 산후조리는 장모님 몫이었기 때문입니다. 아내가 아기에게 먹일 젖이 돌면서 새롭게 젖몸살을 하소연 하더군요.

어떻게 할 수 없는 부분이라 가만있었죠. 그런데 아내의 젖몸살을 지켜보던 장모님이 밑도 끝도 없이 그러더군요.

“임 서방, 자네가 방에 들어가서 각시 젖을 빨아줘.”

너무나 놀라운 말이었습니다. 백주 대낮에 이 무슨 말? 안절부절, 얼굴이 빨개졌지요. 자식을 낳아 본 아줌마들이야 장모님이 하신 말의 뜻을 알지만, 남자가 알 턱이 없지 않습니까. 하여, 전후사정을 물었지요.

“그래야 임산부 젖몸살이 없어. 안 그러면 젖이 땡땡 뭉쳐, 엄마도 아프고, 젖이 안돌아 아이도 힘들어. 그 젖몸살이 얼마나 아픈 줄 알아? 빨리 방에 들어가서 각시 젖 세게 빡빡 빨아줘.”

장모님 말씀대로 젖을 슬며시 빨았더니 뭉친 게 꿈쩍 않더군요. 그래, 있는 힘을 다해 빡빡 빨았더니 그제야 젖이 돌며 부드러워지대요.

그렇지 않으면 신생아가 모유를 빨아먹기가 어렵다나. 아이가 이 때 나온 초유를 먹어야 건강하다죠?


여자들의 임신과 출산 경험담이 반복되는 이유

어쨌거나 임신과 출산, 그리고 산후조리는 그저 세월만 지나면 해결된 줄 알았더니, 그에 따른 아픔(?)이 아주 많대요. 지금도 아내는 간혹 그러지요.

“내가 젖몸살을 생각하면 지금도 끔찍해. 으으으, 젖몸살이 얼마나 아픈 줄 알아요?”

내 어찌 그걸 알겠어요. 하지만 아이들 키우면서 한 가지 깨우친 게 있습니다.
그건 부모가 되려는 준비가 있어야 한다는 겁니다. 생명을 낳고, 키우는 일이 만만찮다는 거죠.

그래서 남자들 군대와 축구 무용담처럼 여자들이 아이 낳을 때의 경험을 평생 이야기하며 되돌아보는 것이라 여겨집니다. ㅋㅋ~!!!


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“학교에서 하는 성교육은 대강대강 넘어가요!”
학교에서 실시하는 성교육 만족도는 불과 27%

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여수시청소년성문화센터에서의 성교육 장면.

“아빠, 여자 성기는 어떻게 생겼어? 아빠 고추와 내 고추가 왜 달라?”

언젠가 여섯 살 아들을 둔 한 지인은 아들에게 이 질문을 받고 잠시 생각 끝에 “부부가 직접 옷을 벗고, 남녀 생식기 차이에 대해 설명했다.”고 했다.

지인의 말은 충격이었다. 내 아이들이 똑같이 물어왔다면 어떻게 대응했을지 뻔했다. ‘다음에 설명해 줄게’ 혹은 ‘어린 것이 별 게 다 묻네’ 등이었을 게다. 여기서 한 발 더 나간다면 성문화센터 방문을 통한 성교육이 고작이었을 것이다.

어쨌거나 인체에 대한 궁금증은 남녀노소를 불문한다. 결혼생활 중인 나 뿐 아니라 주위의 지인들도 아직까지 음란물을 접한다. 이런 훔쳐보기 관음증은 인간의 본성일 터.

그렇다면 청소년이 음란물을 처음 보는 관음증의 시기는 언제일까? 이에 대한 조사가 이뤄져 흥미롭다.

음란물을 처음 접한 시기 ‘초등학교 때’가 38%

여수시청소년성문화센터가 지난 10월4일부터 14일까지 여수지역 중ㆍ고등학생 900명을 대상으로 실시한 청소년 성의식 실태 설문조사 결과, 음란물을 처음 접한 시기는 초등학생 때가 38%인 것으로 조사됐다.
 
또 중학교 때 음란물을 접한 경우는 45%에 달해, 청소년 대부분 초ㆍ중학교 때 관음증을 해소하는 조사됐다. 음란물을 접하는 경로는 57%가 TV 등 대중매체를 통한 것으로 나타났다.

아울러 학교 성교육 만족도를 묻는 질문에는 ‘만족하지 않는다’가 27%, ‘모른다’ 51%로 응답해 학교에서 성교육이 제대로 이루어지지 않고 있는 것으로 드러났다. 성교육을 받고 싶은 장소는 ‘학교’ 55%, ‘성교육 관련 기관’ 28%, ‘집’ 6%로 나타나 학교에서 성교육이 강화돼야 할 것으로 분석됐다.

이 밖에도 성교육 시 강조할 부분에 대해 고등학생은 성폭력과 성매매(48%), 임신과 피임(46%), 이성교제(40%) 등으로 엇비슷하게 나온 반면, 중학생은 성폭력 및 성매매 부분(55%)이 가장 많았다.
 
성 욕구 해소책으로는 ‘다른 생각을 하며 참는다’ 24%, ‘운동을 한다’ 19%, ‘자위를 한다’ 14%, ‘성충동을 느껴본 적이 없다’ 40%가 응답했다.

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여수시청소년성문화센터의 성교육을 호기심 어린 모습으로 듣고 있다.

“학교에서 하는 성교육은 대강대강 넘어가요.”

위의 조사에서 나타나듯, 관음증 해소 시기는 초등학생 때로 내려간 듯하다. 매스컴의 영향 등으로 조속해져 말초신경을 자극하는 것이 주위에 산적하다는 이야기다.

또한 하루가 멀다 하고 터지는 성폭력 대상도 초등학생까지 내려간 지 오래다. 그렇지만 성교육은 여전히 제자리걸음이다. 초등학교 5ㆍ6학년인 내 아이들은 이렇게 전한다.

“학교에서 하는 성교육은 대강대강 넘어가요.”

그래 설까, 호주에서 여고를 다녔던 한 성인 여성이 전하는 성교육 사례는 충격적이다.

“호주에서 성교육은 실제적이죠. 피임약 종류ㆍ부작용, 남자 성기모형에 콘돔 씌우기 등은 기본이고, 성폭력이 발생하면 샤워하지 말고 산부인과 등에 가서 정액을 채취해 강간범을 잡도록 하는 구체적인 교육까지 해요.”

여하튼 인체에 대한 궁금증이 인간의 본성이라면, 이 본성으로부터 아이들이 피해 받지 않도록 지켜내는 것도 우리 어른들이 해야 할 몫임은 분명하다.

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내가 너를 안다. 형부는 처제의 봉이 아니다!
처제가 형부를 뜯어야 조카 옷 등을 사준다?

“생일 파티 겸 출산 파티 겸 해서 같이 하자는데 어떡해요.”

지난 일요일 아들의 열두 번째 생일이었습니다. 조촐한 가족 파티를 계획하고 있었습니다. 그런데 출산이 임박한 지인 딸이 왔다고 함께하자는 제안이더군요. 지인 집으로 향했습니다.

출산이 2개월 여 남은 임산부가 먹고 싶다는 아구찜과 피자는 지인의 이모가, 아들 놈 케이크는 저희가 준비했습니다. 그래야 음식 만드는 일손을 덜 수 있으니 ‘누이 좋고 매부 좋은’ 격이었지요.
 
생일 축하 노래가 울려 퍼지고 촛불이 꺼졌습니다. 음식을 나눠 먹으면서 담소가 이어졌습니다.

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아들 생일 잔치를 지인 가족과 같이 했습니다.

내가 너를 안다. 형부는 처제의 봉이 아니다!

“결혼 후 언니가 달라졌다니까.”
“어떻게 달라졌는데?”

“결혼 전엔 용돈도 주더니 이젠 아예 안주고, 형부도 처제한테 용돈 주면 어디 덧나?”
“좀 봐 주라. 언니가 돈을 안 버니 그러지. 형부가 줘도 내 주머니에서 나가는 거나 마찬가진데 살림하는 언니가 쉽게 줄 수 있어?”

처제와 형부는 재밌는 사이입니다. 사실 처제들은 형부에게 받는 용돈을 은근 기다리는 경향입니다. 불로소득이라 이거죠. 하기야 형부가 처제를 안 챙기면 누가 챙기겠습니까.

“그럼, 언니는 형부가 밥 사주는 걸 왜 말리는데?”
“몇 번 사줬잖아. 그리고 너를 잘 아는 언니가 막아야지, 네 청을 형부가 다 들어주면 우리 살림이 남아나겠어?”

그러긴 합니다. 형부는 처제들의 봉이지요. 그렇다고 처제들이 형부를 봉으로 알면 안 되지요. 이쯤에서 훈수를 들었습니다.

처제가 형부에게 뜯어 먹어야 조카 옷 등을 사준다?

“형부 생긴 재미도 있어야 하지 않겠어. 형부가 지금 풀어야지 처제가 태어나는 조카에게 옷 등을 바리바리 사주지.”

동생 얼굴에 웃음꽃이 피어납니다. 그렇다고 한쪽 편만 들었다간 괜히 미운 털 박히기 십상이지요.

“언니한테 용돈 타다 쓰는 형부 주머니 사정도 생각해줘야지. 형부는 체제의 봉이 아니야.”

한담에도 손주를 기다리는 지인 부부는 가타부타 말이 없었습니다. 다만, 이런 게 아이들 키운 재미라는 듯 빙그레 웃기만 할 뿐이었습니다. 마치 작은 행복은 이런 거란 듯이….

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뭐라 고라, 진짜로 ‘식은 죽 먹기’라고라~
삶은 지난 세월 회상하며 힘을 얻나보다!

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인생이 식은 죽 먹기라면 어떨까?

“반찬도 없는데 뭘 먹지?”

여자들은 고민이 많나 보다. 아내라고 예외는 아니다. 고민하던 아내는 하루 전날 팥을 꺼내 물에 불리면서 선전포고를 했었다.

“내일 메뉴는 죽이다.”

식구들은 꼼짝없이 죽을 먹어야 했다. 사실 아이들과 난 죽이 별로다. 그런데도 아내는 죽 쑤기를 좋아한다. 뿐만 아니라 수제비나 국수, 칼국수, 콩국수, 냉면 등 면발도 곧잘 먹는다.

아내가 임신했을 때 줄그장창 면발을 먹었다. 자정이 넘어서도 국수집에 갔었다. 참 많이도 찾았다. 그러고 보니, ‘아~ 이런 때가 있었나?’ 싶게 신혼 시절이 지났다.


“내가 저것들을 뭘 먹고 낳았을까, 그럴까?”

“여보, 뱃속 아이가 면발이 땡긴다는데 어떡할까?”

임신한 여인이 당긴다는데 어떤 남자가 마다할까. 말이 떨어지기 무섭게 “알았어!” 했었다. 아내는 면발을 먹으면서 그랬었다.

“아이들이 크면 내가 저것들을 뭘 먹고 낳았을까, 그럴까?”

아니나 다를까. 아내의 예감은 적중했다. 뭘 먹고 낳았을까? 물음 뒤엔 가차 없이 “참~, 면을 먹어 그렇지.”라는 대답이 흘러 나왔다. 그리고 서로 보며 웃었다.

임신 당시, 아이들이 어서 태어나길 바랐는데 지금은 초등학교 5, 6학년이다. 징그러운 세월이다.


아내 임신 때 요 국수도 줄기차게 먹었었다!

삶은 지나 간 세월을 회상하며 또 힘을 얻나보다!

“당신, 식은 죽 먹을 거죠?”

두 말하면 잔소리. 사실 난, 따끈따끈한 죽보다 식은 죽을 좋아한다. 어릴 적, 어머니와 함께 팥죽을 만들어 먹던 추억이 스며있기 때문이다. 어릴 때 먹었던 식은 죽은 아직도 달달한 추억이다. 아내의 독백이 내 추억을 깬다.

“세상사가 다 누워서 식은 죽 먹기라면 얼마나 좋을까?”

그렇다. 이런 바람, 순간순간 든다. 아내는 또 뭐가 고달파 이런 생각을 했을까? “고생시키지 않겠다”던 결혼 전 사랑의 맹세는 다 어디로 갔을꼬? 세상사가 다 그런 게지, 뭐~.

삶은 이렇듯 지나 간 세월을 회상하며 또 힘을 얻나보다.

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  1. Favicon of https://leeesann.tistory.com BlogIcon pennpenn   수정/삭제   댓글쓰기

    살다보면 뜨거운 죽도 식은 죽도 먹게 되지요~
    좋은 아침입니다.

    2010.08.02 06:36 신고

신부 고생이 안쓰러운 새신랑, 이를 어쩌나?
태아 교육은 좋은 부모 되기 위한 첫발인 셈

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지난해 11월에 있었던 조카 결혼식.

참기름 냄새가 솔솔 진동하는 신혼.

설은 깨소금 맛에 푹 빠진 신혼부부에게도 곤혹이었습니다.
 
설 연휴 첫날, 부모님 댁에 갔습니다. 생각지도 않았던 새댁이 전을 부치고 있었습니다. 그 옆에 새신랑이 쪼그리고 앉아 있더군요. 지난 11월에 결혼한 조카 부부였습니다.

전 부치는 새색시를 지켜보는 새신랑 얼굴에는 안쓰러움이 가득했습니다. 다른 사람 같으면 걸진 농담을 던질 텐데, 조카라 그럴 수도 없고 짐짓 점잖게 말을 건넸습니다.

“뭐 하러 벌서 왔어?”
“어머니께서 가족들이 할머니 집에 모인다고 여기에서 일 도와라 하던데요.”

어쭈구리, 도리를 다할 수밖에 없다? 아흥~, 새신랑을 어떻게 요리해야 몸 달게 할까? 먼저 잽을 날렸습니다.

“결혼해서 좋은 점 3가지는 뭐야?”
“그 누군가가 나를 기다려준다는 점. 집에 들어가도 썰렁하지 않고 따뜻하다는 것. 집에 불이 켜져 있다는 점. 이런 거죠, 뭐.”

 

“그게 아니라 아내가 임신했거든요. 그래서….”

 

그동안 명절 음식은 어머니와 아내가 함께 만들었는데 드디어 새 식구가 들어온 것입니다. 어머니와 아내의 수고가 줄기에 속으로 쾌재를 불렀습니다. 새신랑은 여전히 전 부치는 새댁을 ‘헤~’ 입 벌린채 보고 있습니다. 예뻐 죽겠나 봅니다.

“왜? 고생하는 각시가 짠해?”
“그게 아니라….”

“안쓰러우면 그렇게 보지만 말고 아내 대신 직접 나서서 전을 부쳐.”
“헤헤~, 삼촌 그래도 돼요?”

헉, 결국 새신랑의 숨겨진 아내를 향한 마음이 터져 나왔습니다. 옳다구나 했지요.

“네가 전 부친다고 나섰다간 할머니가 그거 떼라 하겠다.”
“그게 아니라 아내가 임신했거든요. 그래서….”

뭥미? 임신이라고. 속도위반 냄새가 솔솔 납니다. 돌발 상황입니다. 임신이라니 새색시 대신 새신랑이 음식 하는 걸 봐줘야겠죠.


조카는 각시가 안쓰러운지 옆에 달라붙어 있습니다.

 

허니문 베이비, 아버지로서 이제부터 시작

 

“결혼한 지 얼마나 됐다고 벌써 임신이야?”
“헤에~, 그리 됐어요.”

“임신 몇 개월이야?”
“3개 월요. 계산 해보니 신혼여행 때 생긴 허니문 베이비던데요.”

새신랑은 겸연쩍은 표정이었습니다. 저도 임신이 빨리 되는 바람에 신혼 재미를 제대로 못 느껴 아쉬웠는데 조카도 그 짝입니다. 이쯤에서 농을 거두고 아버지에 대해 훈수해야 했습니다.

“축하해. 이제부터 시작이네. 태아와 교감은 나눠?”
“예. 음악도 같이 듣고, 책도 읽어주고 그래요….”

태아 교육은 부부가 함께해야 합니다. 태아 교육은 좋은 부모 되기 위한 첫발인 셈입니다. 태아가 엄마 뱃속에서 건강하게 자라길 바랍니다.

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딸기밭에서 생활비를 벌어야 했던 부부
김경호 역,『언론과 진실-이상한 동거』

어제 오후, 소포를 받았습니다.

‘소포가 반가울 수도 있구나’ 하는 걸 처음으로 알았습니다.
내용물을 보기 전, 곰삭았던 추억을 먼저 끄집어냈습니다.

초등학교 시절, 깨복쟁이 친구네 동네에는 토마토, 살구 등 먹을 게 지천이었습니다. 유실수가 많았던 탓이었습니다.

하교 후, 그 동네에 가면 벗들이 따 주던 과일을 먹으며 부럽다는 생각을 하였습니다. 또 동네 앞에는 저수지와 바닷가가 연접해 물장구치며 해산물을 마음껏 잡을 수 있었습니다. 지금은 재개발되어 사라져 버렸지만….

십 수 년 전, 깨복쟁이 친구는 조용히, 조심스레 말하였습니다.

“나 유학가려고….”
“다 결정했네? 잘했다.(어떻게 그런 결정을… 어디로 가려고…. 비용은…)”

누가 방향타를 외국으로 돌리게 했을까? 묻고 싶은 말이 많았지만 삼켰습니다. 녀석에겐 중대 결정이었습니다. 망망대해를 넘어 새로운 세계로 향하는 그를 축복하였습니다.

미국 딸기밭에서 생활비를 벌어야 했던 ‘벗’

그는 유학 중 한 차례 귀국하였습니다. 결혼을 위한 귀국이었습니다. 결혼식과 함께 그는 또 훌쩍 떠났습니다. 유학과 결혼생활에 대해 벗의 아내로부터 들을 수 있었습니다.

“결혼 후 미국에서 살아야 한다는 말 듣고 홀렸지요. 그 홀림 때문에 죽도록 고생해야 했지요. 부부가 새벽에 일어나 미국의 드넓은 농장에서 딸기 따는 아르바이트로 생활비를 벌어야 했으니까요….”

고생이 충분히 담겨 있었습니다. 그러나 미래에 대한 희망이 들어 있었습니다.

하지만 그들 부부에게 십년이 넘도록 아이가 없었습니다. 많은 노력에도 허사였습니다. 대신 강아지 한 마리가 그들 곁에 있었습니다. 제 아이들은 그 강아지 이름을 붙여 “두라 삼촌”이라 불렀습니다.

아이들이 물었습니다. “왜 ‘두라’라 불러요?”
그가 대답했습니다. “응 백두의 ‘두’와 한라의 ‘라’를 따 ‘두라’라 불러.”


임신과 또 다른 임신,『언론과 진실 - 이상한 동거』

지난 여름, 벗에게 전화가 왔습니다. 말은 안부전화였습니다.

“… 아내가 임신했어. 고생고생 했는데 이제야 아이를 주시네.… 그런데 쌍둥이야!”

뒤늦게 아빠가 된다는 자랑스러움이 흠뻑 묻어 있었습니다. “임신하면… 잘해주어야 한다.”고 축복했습니다. 그런데 벗은 이 임신 말고 또 다른 임신을 하던 중 있었습니다. 소포는 벗이 심혈(?)을 기울인 또 다른 임신이었던 것입니다.

추억 나들이를 접고, 그가 만든 임신의 내용물을 확인하였습니다. 녀석은 이런 동거(?)로 임신을 시켰나 봅니다.

김경호 옮김『언론과 진실 - 이상한 동거』

오늘부터 읽을 참입니다. 찬찬히 읽을 참입니다. 벗은 많은 번역물 중 왜 이것을 택해 역자로 나섰는지, 그의 또 다른 임신을 알아볼 참입니다. “고맙게 잘 받았다” 전화했더니 “야. 네가 소개 좀 해라!” 합니다.(소개해도 괜찮죠? ㅠㅠ~.)

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각자의 인생사가 다 '섬'의 삶일 것입니다. 우리들의 이야기를 알콩달콩 풀어 이야기하고 싶습니다. 때론 진짜 섬 사람들의 이야기도 함께요.
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