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방생, 죽음을 앞둔 상황에서 새로운 삶을 얻고
스님, 깨우침과 깨달음의 차이는 뭡니까?
[해탈로 가기] 여수 돌산 용월사 법회와 방생






용월사 원일스님 법문 중입니다.


해탈이. 의자에 앉은 자세가 득도한 견공입니다.







“해탈아, 잘 있었냐?”
“….”


 

 


녀석 말이 없습니다. 대단합니다. 어찌 이름을 해탈이라 지었을까. 해탈을 꿈꾸는 인간의 염원을 담았을 거라 짐작 할 뿐.

 



“저 썩을 놈이 대답이 없네, 그려!”
“….”


 

 


저것이 어떻게 알아들을 거라고 말을 섞을까? 말 못하는 짐승이라고 깔볼 일 아니지요. 절집에 있는 개는 세월 속에 불성(佛性)이 절로 생긴다잖아요. 혹시나 싶어 말을 섞은 겁니다.

 

 


의자에 앉은 해탈이 무아지경입니다. 폼으로만 따지면 이미 득도한 견공(犬公)입니다. 저놈 팔자가 부럽습니다. ‘부러우면 지는 거’라 했거늘….




관세음보살이 바다를 지키고 있습니다.

무릇 중생이란...

나무 석가모니불!



 

 



방생, 죽음을 앞둔 상황에서 새로운 삶을 얻고


 

 


“차 마시러 오세요.”


 

 


전남 여수 돌산 용월사 원일 스님 요청입니다. 무슨 일일까. 은은한 목탁소리, 바람에 실려 옵니다. 대웅전인 무량광전 옆문에 신발이 즐비합니다. 음력 6월 초하루 법회 중입니다. 그동안 스님과 차 마시며 한담만 나눴습니다. 법회라니, 대중과 함께 스님 법문 들어볼 좋은 기회입니다.





나무 아미타불 관세음보살!

현실과 선계인 듯...

나무 관세음보살!


 


 



“사람 얼굴 보면 압니다. 복 받을 얼굴인지 아닌지. 그래 복 받으려고 몸과 마음을 다해 정성을 바치고, 심혈을 기울이는 것입니다.


삼보에 귀의하는 건, 행복하고 편안하게 사는 걸 배우기에 귀의하는 것입니다. 배웠으면 실천해야 하고, 인식이 바뀌어야 합니다. 생각과 행동이 안 바뀌고 그대론데 어찌 복 받겠습니까. 생각과 행동이 바뀌고 변해야 복 받습니다.


좋은 심보를 써야 복 받을 심보가 되는 것입니다.”


 

 


용왕전으로 이동합니다. 예불을 올립니다. 용왕전 옆에 마련된 방생 장소로 이동합니다. 바다 밑까지 오르내리는 수고를 덜기 위해 통으로 연결한 방생 시설이 되어 있습니다. 대부분 절집들이 따로 방생 법회를 여는데 반해, 용월사는 매월 초하루 법회와 방생을 함께 진행한다네요. 방생 대상은 장어입니다. 신도들 장어 한 마리씩 바다로 방생합니다.

 

 



방생하는 곳입니다.

용왕전에서...

방생 공덕이...고




“장어는 오늘 아침 여수 남산수산시장 수족관에 있는 걸 사왔습니다. 이 장어들은 오늘 사람들 입으로 들어가기만 기다리던 상황이었습니다.


그런데 이렇게 방생되어 바다로 살아 돌아가게 될 걸 알았을까? 한 치 앞을 모르는 세상입니다. 이게 다 인연법입니다.


우리네 삶도 보시와 방생 등으로 덕을 쌓으면 좋은 변화가 생깁니다. 세상은 인연법에 따라 흐르고 흐릅니다.”



방생을 위해 장어를 건집니다.

방생된 장어는 바다로...

나무 석가모니불!



 

 


스님, 깨우침과 깨달음의 차이는 뭡니까?


 

 


공양시간입니다. 청각, 고사리, 무생채, 고구마대나물 등을 넣은 비빔밥과 홍합국, 김치 등 조촐합니다. 스님과 앉았습니다. “오늘따라 특별이 홍합국이 준비됐는데 먹을 복이 있다”는 원일 스님의 덕담입니다. 따끈따끈한 홍합국이 속을 시원하게 풀어 줍니다. 공양 후, 스님께서 차를 냅니다.

 

 



홍합국입니다.

 

 



- 참 스님은 어떤 스님입니까?


“머리를 굴리지 않게 하는 스님이 참 스님입니다. 죽비로 어깨 등을 내리치는 건 머리 굴리지 말고 깨우치라는 의미입니다.”




- 깨우침과 깨달음의 차이는 뭡니까?


“깨우침은 지식을 갖고 추론하는 것이며, 개량하는 것입니다. 깨달음은 사색이고 사유입니다. 깨달으면 모든 게 하납니다. 우주와 내가 한 몸이요, 물과 내가 하납니다. 땅과 내가, 세상과 내가 하나입니다.”


 

 


불교에서 모든 인간은 궁극적으로 깨달음, 즉 해탈의 경지에 오른다는 입장입니다. 다만, 그 시기가 언제인가의 차이만 있을 뿐입니다. 밖으로 나왔습니다. 풍경이 그림입니다. 관세음보살님, 바다 위에 고고히 떠 있는 배들을 굽어보며 자비를 베풀고 있습니다.


 

 


나무 석가모니불!
나무 석가모니불!
나무 시아본사 석가모니불!

 

 



장어, 새 삶을 얻고...

이리 빠져야 바다로 가는데, 한치 앞을 모릅니다.

바다로 가기 직전입니다.

나무 시아본사 석가모니불!


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매화차로 승화한 매화는 살았습니까? 죽었습니까?”
수컷 개미 살아 봤자 밥만 축낸다, 그게 ‘운명’
[선문답 여행 5] 죽음, 부처님 진신사리와 개미 ‘남해사’

 

 

 

 

차 향 가득합니다.

 

 

 

 

‘삶’과 ‘죽음’.

 

둘이면서 하나라지요? 누구나 태어나 죽는 줄 압니다. 그렇지만 죽음을 어떻게 맞이할 것인지, 진지한 성찰은 드뭅니다. 사는 데 정신 팔려 죽음 느낄 시간이 부족하기에. 때론, ‘개미’처럼 일해도 ‘나’를 돌아볼 시간이 필요합니다.

 

 

 

소박한 절집, 여수 남해사입니다.

 

 

임시로 가정집에 불상을 놓았습니다.

 

 

상식을 깬 이런 절집, 정겹습니다.]

 

 

 

금방 쓱 지나가는 봄(春).

 

차 한 잔 떠올렸습니다. 매화차. 겨울과 봄의 향기를 흠뻑 머금은 싱그러운 차(茶)지요. 여수시 상암동 자내리 ‘남해사’로 향했습니다.

 

 

절집, 다녀보면 휘황찬란합니다. 남해사는 예외지요. 쓰러져 가는 슬레이트 흙집을 조금 수리해 불상을 모신 절집으로, 풋풋한 사람 냄새 가득합니다. 입구에는 사립문 대신 할미꽃이 반깁니다. 그래, 정이 더 가는 절집이지요. 훗날 예정된 불사(佛舍) 전, 머무는 중이랍니다. 여기 눌러 앉길 바랄 뿐!

 

 

“스님. 오늘 어째 차향이 더 좋습니다!”
“저번에 차 탓을 해서 차 우려내는데 더욱 신경 썼습니다. 온도까지 맞추고.”

 

 

아차, 싶었습니다. 혜신스님, 초장부터 까칠합니다. 하기야 구매하는 다른 차와 달리, 직접 매화 꽃망울을 따, 말려 정성껏 우려 낸, 매화차 맛을 타박했으니, 심기 편할 리 없지요. 스님의 뒤끝이 귀엽습니다. 장난기 발동, 농(弄)을 걸었습니다.

 

 

 

부처님 진신사리를 모셨습니다.

 

 

부처님 진신사리 2과입니다.

 

 흰색은 피부가 사리가 된 '백사리' 붉은색은 혈관이 사리가 된 '적사리'입니다.

 

 

 

“매화차로 승화한 매화는 살았습니까? 죽었습니까?”

 

 

스님, 말없이 일어나 머리 뒤에 있던 죽비를 드셨습니다. 그리고 앉아 죽비를 만지시며 설법처럼 한 마디 하시대요.

 

 

“죽비는 중간에 이렇게 뭣을 끼워 둬야 합니다. 그렇지 않으면 오므라드는 대나무 성질로 인해 ‘탁’나는 경쾌한 소리가 별로지요. 죽비도 관리가 필요합니다.”

 

 

뜨끔했습니다. 바로 항복했습니다. 지인, 알쏭달쏭한 표정입니다. 그가 화두를 꺼내들었습니다.

 

 

“스님들께서는 ‘다 내려놓으라고, 죽음은 옷만 갈아입는 건데, 뭐 그리 걱정 하냐?’십니다. 그러나 중생 입장에서 죽음이 두렵습니다. 죽음은 어떻게 받아들여야 합니까?”
“….”

 

 

스님께선 대답 없이 밖으로 나가셨습니다. 그리고 무언가를 들고 오셨습니다. 뚜껑을 열어 만지시며 하시는 말씀.

 

 

“이게 부처님 진신사리입니다. 빨간색은 혈관이 사리가 된 ‘피사리’고, 하얀색은 피부가 사리가 된 ‘백사리’입니다. 부처님께서는 인간에게 ‘고진멸도’를 가르치신 후 89세에 열반에 드셨습니다.”

 

 

스님께서 대뜸 부처님을 들고 나오셨습니다. 죽음, ‘개똥밭에 굴러도 이승이 좋다’는데, 아직 죽어보지 못해 모르겠다는 건지…. 스님께서 부처님 사리를 모시게 된 경위를 밝혔습니다.

 

 

 

남해사 혜신스님. 차 맛이 일품입니다!

 

 

 

“도광스님께서 태국 아유타 사원에서 8년을 수행하시다, 귀국 길에 32과를 받아 오셨습니다. 그 중 제가 2과를 시주 받았습니다.”

 

 

아무에게나 툭툭 건네질 부처님 진신사리가 아닙니다. 게다가 금오문중의 고승, 도광스님께 사리 2과를 받았다니, 놀라웠습니다. 이는 인연 등이 맞아야 합니다. 자리 매무새를 고쳐 앉았습니다. 당돌한 질문을 던졌습니다.

 

 

- 가짜 사리가 많다고 합니다. 진짜와 가짜 구분은 어떻게 합니까?


“사리를 화장지에 얹어 물 위에 놓고 가라앉으면 진짜. 그대로 있으면 가짜입니다. 또 망치로 두드려 깨지면 가짜. 안 깨지면 진짜입니다.”

 

 

- 지금 실험해 볼 수 있습니까?


“허허~. 어찌 부처님 사리를 망치로 두드리겠습니까. <대승밀엄경>에 ‘믿음을 내고 의심을 품지 말라. 믿음이 곧 부처님이므로 꼭 해탈을 얻게 하리라!’ 했습니다. 믿음이지요. 부처님 사리는 몸보다 두 배 많이 나왔다고 합니다. 그게 각 나라에 분배된 겁니다.”

 

 

어리석은 중생이었습니다. “스스로 어리석은 줄 아는 사람은 어리석은 사람이 아니다. 참으로 어리석은 사람은 자신이 어리석다는 사실조차 모르는 사람이다!(아함경)”고 하니, 그걸로 위안 받을 밖에. 그렇다고 포기할 수 없었습니다. 천지를 돌다 여수 남해사에 앉으신 혜신스님과 선문답에 돌입했습니다.

 

 

나무 석가모니불!

나무 석가모니불!

나무 시아본사 석가모니불!

 

 

 

- 스님은 어떻게 죽고 싶습니까?


“사람은 자기가 죽기 3일 전에 감(感)으로 안다고 합니다. 스님들이 바라는 죽음은 ‘승도천화(僧道遷化)’입니다. 승도천화란? 죽음을 느낌으로 알아, 행장(수의)을 걸쳐 입고, 인적이 없는 산으로 들어가, 나무 잎 등으로 잠자리를 만들어, 거기에 누워 세상을 조용히 떠나는 겁니다. 이렇게 승도천화하신 분이 ‘서산대사’입니다.”

 

 

- 죽음, 어떻게 받아들여야 합니까?


“잘 살아야 잘 죽는 법입니다. 안개, 바람, 비가 잠시잠깐 나타났다 사라지는 것처럼 인간의 삶도 마찬가집니다. 걱정할 필요 없습니다. 때가 되면 사라지는(죽음) 거 아니겠습니까. 사는 동안 행복하게 사는 게 중요합니다.”

 

 

- 잘 살아야 잘 죽는다 하셨습니다. 왜 그렇습니까?


“어떻게 죽어야 할 것인가 보다, 아름답게 사는 게 중요합니다. 아침에 태양이 떠서 저녁에 노을이 지는 것과 같습니다. 화창한 날, 해는 아름답게 떠서 아름답게 노을 집니다. 그렇지 않은 날은 뜬 것도 지는 것도 모르게 집니다. 아름답게 살면 멋있는 노을처럼 아름다운 죽음을 맞이할 수 있겠지요.”

 

 

- 오래 살면 좋겠다는 사람은 빨리 죽고, 빨리 죽었으면 하는 사람은 늦게 죽는 경향입니다. 왜 그렇습니까?


“나쁜 사람은 대개 끝까지 살아남습니다. 저승에 빨리 데리고 가 봐야 쓸데없다는 거 아닐까. 살면서 지은 업(業)을 씻을 기회를 주는 거라 생각됩니다. 그런데도 공덕 쌓지 못하고 업을 짓고 마는 어리석음이 안타깝습니다.”

 

 

- 어떻게 살아야 잘 사는 겁니까?


“삶은 윤회(輪回)고진멸도의 연속입니다. 지금은 ‘혼돈의 시대’. 이 시기에는 ‘나’를 찾아 최선을 다해 사는 게 지혜로운 길입니다. 자신을 지극히 사랑해야, 타인을 지극히 사랑하고, 타인을 위해 일할 수 있습니다.”

 

 

 

연잎차를 덖고 있습니다.

 

 

수개미, 날깨 한쪽이 떨어졌습니다. 운명이란?

 

 개미 천지입니다.

 

 

 

차(茶).

 

어느 새 ‘작설’에서 ‘매화’꽃을 넘어 ‘연잎’ 위에 앉았습니다. 그러는 사이, 개미가 방바닥을 헤집고 다닙니다. 그러고 보니 절집 남해사 입구 벽에도 개미 천지였습니다. 헉, 개미 등에 날개가 달렸습니다. 눈을 씻고 다시 봐도 날개 달린 개미입니다. 호기심을 보이자 의외라는 반응입니다.

 

 

“개미 등에 날개 달린 거 처음 봐? 날개 달린 건 다 ‘수컷’이야. 수개미는 이맘 때 여왕개미와 교미한 후 다 죽어. 교미하는 수컷은 단 한 마리. 번식을 위한 여왕개미 쟁탈전이 치열하지. 경쟁에서 살아남기 위해 튼튼한 날개 짓은 필수. 나머지 수컷은 교미 한 번 못하고 죽어. 삶의 임무를 마친 수컷은 살아 있어봤자 밥만 축낸다는 거지. 그게 운명이야.”

 

 

수개미의 삶이 더 현실적이고 피부에 와 닿습니다. 다행입니다. 인간은 이런 운명 아니라서.

 

 

삶.

 

참 어렵습니다. ‘가치를 어디에 둘 것인지?’에 따라 희비가 갈립니다. 삶의 가치를 물질(돈)에 둘 때와 정신(사상)에 둘 때의 차이는 확연합니다. 어떤 사람은 ‘재물’을 타고 났습니다. 또 어떤 이는 ‘재능’을 타고 났습니다. 그러니 서로 다를 수밖에. 이는 서로 돕고 살아야 할 이유입니다.

 

죽음.

 

더 어렵습니다. ‘어떻게 죽었는지?’에 따라 차이가 분명합니다. ‘극락’과 ‘지옥’. 욕심만 부린 사람과 덕을 베푼 사람의 차이는 확실합니다. 하지만 잘 죽는다는 건 자신이 바라던 삶을 산 사람에게도 부담입니다. 오직 ‘덕(德)’ 있는 자만이 죽음 앞에 담담할 수 있을 것 같습니다. 부디….

 

 

 

차 향 가득...

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아내를 돌봐주길 부탁할 사람 기준은 무엇?
<더불어 함께>라는 말의 의미는?

 

 

 

 

조성민 씨의 죽음은 많은 것을 생각하게 합니다.

 

그의 죽음 앞에서 사람들은 나름대로 그의 삶을 평가하며, 자신의 삶을 돌아보고 있습니다. 이로 보면 조성민 씨의 죽음은 삶에 대한 진지한 고민을 던져준 셈입니다.

삶은 연습이 없는 단막극인 듯합니다.

삶에 중요한 건 언제 어디서나, 무엇이든 받아들일 수 있는 마음의 준비가 필요할 것입니다. 그래야 충격이 적고, 앞으로 남은 삶을 의미 있게 보낼 수 있을 테니까.

 

 

어제는 불쑥 이런 생각이 들었습니다.

 

 

‘만약, 내가 아내보다 먼저 세상을 떠난다면 누구에게 아내를 부탁할까?’

 

 

생각이 여기에 머물자, 머릿속이 복잡했습니다. 죽음에 순서가 없으니까.

 

다만, 여자가 남자보다 오래 사는 통계적 수치, 내지는 늙어서 남자가 여자보다 추하게 보이는 것으로 인해 남편이 여자보다 먼저 가는 게 좋은 것 같다고 여기고 있습니다.

 

 

저희 부부도 이런 말을 하곤 합니다.

 

 

“여보 자넨 나보다 앞 서 가지 말게.”
“당신은 나보다 더 오래 살아야 해.”

 

 

생각이 여기에 미치자, 아내가 간절하게 그리웠습니다.

아내에게 그리움의 문자 메시지를 보냈습니다.

 

 

아내를 돌봐주길 부탁할 사람의 기준은 무엇일까?

 

 

 

 

“자네 만나 내가 복이 많네. 감사하네.”

 

 

아내의 답장이 바로 왔습니다.

 

 

“성불사에서 성불하고 도인이 되셨구랴.”

 

 

일요일에 절에 갔다 온 뒤끝이라 기분 묘했습니다.

 

같이 살아 온 아내에게 도인으로 칭송(?) 받는 것 보다, ‘우리 남편이 이제야 철이 나네’란 의미가 더 강하게 다가왔습니다.

 

그래도 어쩌겠어요. 인정해야지…. 늦게라도 철이 들면 좋으니까.

어쨌든, 남편이 먼저 세상을 떠나면 좋겠다는 바람이 생기자, 생각은 다른 곳으로 옮겨갔습니다.

 

 

‘아내를 돌봐주길 부탁할 사람의 기준은 무엇일까?’

 

 

제가 정한 기준은 이러합니다. 어디 이런 사람이 있을까 마는, 바랍입니다.

 

1. 메마르기보다 따듯한 정이 있는 사람.

2. 울고 싶을 때 참기보다 속시원하게 울 줄 아는 사람.

3. 교만한 사람보다 겸손한 사람.

 

4. 남을 꾸짖는 사람보다 남을 칭찬하는 사람.

5. 깊이가 없는 사람보다 깊이가 있는 사람.

6. 가슴이 좁은 사람보다 마음이 넓은 사람.

 

7. 자기 말을 하기보다 남 이야기를 들어주는 사람.

8. 항상 안아주기보다 때로는 자기를 안아주라 보채는 사람.

9. 자신의 아픔을 드러낼 줄 아는 사람.

 

조건이 너무 까다롭나?

어쨌든, 삶의 향기가 있는 분이면 좋겠습니다.

 

 

 

<더불어 함께>라는 말의 의미는?

 

 

기준을 ‘향기’로 삼자, 언뜻 한 사람 얼굴이 떠올랐습니다.

 

부드럽되 때론 까칠하고, 진지하되 때론 가볍고,

원칙이 있으되 때론 넘나듦이 있고, 효를 강조하되 가끔 일탈도 있고,

아이들에게 엄하되 자상하고, 사랑의 소중함을 아는 그런 분이었습니다.

 

믿음과 신뢰가 가는 이런 지인이라면 내가 먼저 아내 곁을 떠나더라도 맡길 만 해 걱정이 줄더군요.

 

하여, 어제 지인을 만나 말을 건넸습니다.

 

 

“제가 세상을 먼저 떠난다면 형님에게 아내를 부탁하고 싶습니다. 그래도 될까요?”

 

 

그랬더니, 그 분 말씀이 재밌었습니다.

 

 

“내가 나이가 더 많으니, 내가 자네보다 먼저 갈 것 같은데….”

 

 

부정도 긍정도 않으면서 자신의 부덕(不德)을 내세우는 미덕 앞에 흐뭇했습니다.

 

어제 밤, 아내와 이야기를 나눴습니다.

지인과 만나 나눈 이야길 전했습니다.

 

아내는 웃음 지었습니다.

아내의 웃음은 그런 분이라면 당신 없을 때 무엇이든 함께 의논할 수 있겠다는 수긍이었습니다.

 

 

행복합니다.

 

아내 곁을 먼저 떠날 때를 대비해 준비를 할 수 있다는 것,

그런 부탁을 할 사람이 있다는 점 등이 행복지수를 늘려주었습니다.

 

앞으로 아내와 살면서 행복의 크기를 키우는 것,

아내를 부탁할 그런 사람을 늘려 가는 것 등이 지금 내 삶 앞에 놓인 또 다른 숙제인 것 같습니다.

 

 

<더불어 함께>라는 말의 의미가 크게 느껴지는 건 뭣 때문일까?

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  1. Favicon of http://cafe.daum.net/ichae1004 BlogIcon 서천 황대장   수정/삭제   댓글쓰기

    밉게 보면
    잡초 아닌 풀이 없고
    곱게 보면
    꽃 아닌 사람이 없으되
    내가 잡초되기 싫으니
    그대를 꽃으로 볼일이로다.....
    
    (-_-)/" 위에 글은 목민심서 글이 아닙니다
    이채 시인의 "마음이 아름다우니 세상이 아름다워라" 입니다.
    이채님의 詩를 작가명을 표시하지 않고 제목도 없이 좋은글중에서..
    시원본의 행과 연을 임의로 편집해서 시원본을 회손하는 행위는
    저작권법 제13조 "동일성 유지권"에 위반이되어 처벌를 받습니다.
    삭제하시길 바랍니다.
    http://cafe.daum.net/ichae1004 이채 시인카페

    2013.01.08 15:30
    • 임현철   수정/삭제

      그걸 몰랐습니다.
      알았다면 분명히 밝혔어야 옳습니다.
      삭제했습니다.

      2013.01.09 06:10

“이재오도 조문 왔는데 봤어?” 아쉬웠다!
자살률 세계 1위 대처 방법 꼭 찾기를…


“추석 연휴에 뭐하지?”

최장 9일간의 추석 연휴는 내게 6일간의 연휴를 부여했다. 그래 기대가 많았었다.

“좋지 않은 소식이다. 친구 딸이 죽었단다.”

벗에게 연락이 왔다. 이렇게 내 연휴는 저 세상으로 함께 날아갔다. 추석 전날 갑작스레 친구 아버님이 돌아가셨는데, 추석 당일 오후 또 부고가 이어졌다.

고등학교 2학년인 딸을 잃은 친구를 생각하니 연휴고 뭐고 없었다. 급하게 처가에 다녀온 후 친구들과 어울려 상경 길에 올랐다.

“이재오도 조문 왔는데 봤어?” 아쉬웠다!

상경 길 내내  막힌 도로보다 못 다 핀 꽃 한 송이의 죽음이 무겁게 가슴을 짓눌렀다. 자식을 기르는 부모 입장에서 못 볼 짓이었다. 빈소는 한산했다.

장례는 4일장으로 치러진다는 전갈이었다. 화장 순서를 기다리는 사람이 밀려 4일장으로 해야 하기 때문이었다. 2박 3일 동안 장례식장 빈소를 딸 친구들과 아버지 친구인 우리가 지켜야 했다.  

“이재오도 조문 왔는데 봤어?”

잠시 비운 틈을 타 특임장관인 이재오 의원이 다녀갔다고 한다. 애석하기 그지없었다. 내심 그의 조문을 기대했었는데…. 건의할 것도, 따질 것도 있었기 때문이었다.

하여, 이런저런 소리보다 아이들의 마음을 그대로 전달하는 게 나을 것 같다. 투신자살한 딸 친구가 저세상으로 떠난 친구에게 쓴 편지를 그대로 옮긴다.

사용자 삽입 이미지

대한민국 자살률 세계 1위 대처 방법 찾기를…

To. ○○

안녕 ○○아, 나 ○○이야...
무슨 말부터 해야 될지 모르겠어.. 너무 뜻밖이라..
참, 너한테 잘못한 게 많아. 너두 다 알지? 근데, 뒤늦게 이제 와서 착한
사람처럼 다 미안하다고 말하긴 너무 늦었다, 그치..?
난 참 이기적이었어.. 너를 외면했으니까.
솔직히 그래서 지금도 무섭고 두려워. 꿈꾸는 것 같기도 하고... 우습지?
나 오늘 새벽에 너 소식 듣고 정말 많이 놀랐다? 내가 아는 누군가가 연예인처럼
그럴 거라고는 상상도 못했거든. 진짜 바보 같은 생각이었나 봐..
00아. 정말 너한테 관심가지고 많이 챙겨주고 그러지 못해서 미안하고..
내가 잘못했던 것들 가는 길에 욕해도 좋으니까 다 용서해줘...
우리 모두 너가 좋은 길로 가길 빌게.

다음 생에선 꼭 모두에게 사랑받는 귀한 사람이 될 거야 넌...
잘가, ○○아….

From. ○○


죽기로 작정한 이를 어찌 막으랴. 하지만 학생들의 죽음을 막기 위한 방법은 강구돼야 한다. 그런데도 대한민국 자살률 세계 1위. 불명예에 대한 대처 방법은 거의 전무하다. 아니, 방치되고 있는 실정이다. 알아서 살라는 건지….

그래서다. 이명박 정권의 실세로 불리는 이재오 장관에게 부탁하고 싶었다. 학생들의 죽음을 막을 방법을 꼭 찾아 달라고….

모든 청소년들이 자신의 꿈을 활짝 펴는 날이 오길 바라는 게 정상적인 사회일 게다. 그래서 가슴이 더 아리고 쓰렸다.

삼가 고인의 명복을 빈다!

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“죽기 전에 자식들에게 기본은 가르쳐야지”

‘아버지’ 아닌 ‘아빠’로 존재했으면…
[아버지의 자화상 10] 등


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“최근 병원에 입원했는데 제대로 치료하지 않으면 오래 못 살 수도 있다고 의사가 겁을 주대요. 겁이 덜컥 나대요. 입원실에 누워 가만히 생각해보니 아이들에게 해준 것도, 모아 둔 돈도 없고 막막하대요. 하루는 아이들을 유심히 보았더니 막무가내로 기본이 없대요. 내가 죽으면 아이들은 어떻게 클까, 걱정돼 눈앞이 아찔하대요.”

후배의 이야기입니다. 병상에 누워있는 사람에게 오래 못 살 수 있다니 겁이 날만 합니다. 죽어라 일해도 남는 것 없이 하루하루 살아가는 처지니 말해 뭐하겠습니까?

이야기를 들으면서 ‘죽기 전에 아이들 많이 안아 줘야지’는 말을 내심 기대했었습니다. 그런데 전혀 생각지도 않았던 말이 튀어 나왔습니다.

“기본이 안 된 아이들을 보니, 신경이 예민해져 화를 내고 악을 쓰게 되데요. 내가 죽기 전에 자식들에게 자기 삶을 살 수 있는 기본은 가르쳐야지, 싶어서요.”

고개를 끄덕거릴 수밖에 없었습니다. 삶의 끈이 달랑달랑한 사람에게 아이들이 어찌 보였겠습니까? 삶의 철학은 고사하고 아버지로서 아이들에게 해야 할 도리도 못한 채 죽는다면 누구라도 그럴 것입니다.

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삶의 굴곡은 아버지 ‘등’에서 느낄 수 있어!

“아버지”

거리감 있으면서 참 정겹게 느껴집니다. 또 위엄과 권위도 느껴지지요. 아버지의 삶의 굴곡은 ‘등’에서 느낄 수 있을 것입니다.

자녀가 어릴 적, 아버지의 ‘등’은 오르기 힘든 산처럼 강한 힘이 느껴지는 그런 모습입니다. 그러다 아이들이 커가면서 아버지의 ‘등’은 상대적으로 힘이 줄어 갑니다. 그러다 결국에는 힘없이 굽은 초라하고 왜소한 ‘등’으로 변하게 됩니다.

이렇듯 아버지 ‘등’의 이미지는 자녀 나이에 따라 다르다 합니다. 일반적으로 10세 이전에는 무엇이나 할 수 있는 ‘슈퍼맨’ 아버지라 합니다. 10대에는 모르는 것이 많은 슈퍼맨의 옷을 벗어가는 아버지라 합니다. 20대에는 구시대의 표상으로 ‘힘없는’ 아버지로 느낀다 합니다.

30대에는 중요한 일을 앞두고 “아버지는 어떻게 생각하실까?”라는 궁금증을 갖게 됩니다. 40대에는 아버지를 이해하며 그리워하게 됩니다. 50대에는 “아버지라면 어떤 기준으로 선택 하실까?” 생각하게 됩니다. 60대가 되면 “아버지가 살아 계신다면…”하는 생각을 갖게 된다 합니다.

아버지, 그 존재만으로도 가치 분명해

이로 인해 아버지를 일찍 여읜 사람과 그렇지 않은 사람은 차이가 있다 합니다. 하여, 조실부모한 사람들은 ‘호로 자식-아버지 없이 홀로 자라 버릇없는 사람’이란 가슴 아픈 말 앞에 자유롭기 위해 자신의 행동을 조심할 수밖에 없습니다.

이런 이유 등으로 아버지는 그 존재만으로도 가치가 분명합니다. 따라서 대부분 아버지는 너무 일찍 죽으면 안된다고 생각합니다.

하지만 때론 아버지의 살아 있음이 짐일 수도 있습니다. 이는 이중생활을 하는 아버지를 일컫습니다. 그래서 ‘삶은 예전이나 현재나 한결같아야 한다’고 하는 거겠지요.

자식들 기억에 좋은 아버지라면 자식은 ‘그 아버지에 그 아들’이 되려고 노력할 것입니다. 그렇지 않다면 아버지의 모습에서 벗어나기 위해 몸부림(?) 치며 살아가겠지요. 이것이 아버지로써 최선을 다해 삶을 살아야 할 이유일 것입니다.

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‘아버지’가 아닌 ‘아빠’로 존재했으면…

“그저 내가 바라기는 아이들이 커서 ‘아버지가 열심히 살았구나’하고 기억해 주었으면 한다. 훈계와 의도된 교육이기 보다 ‘등’ 뒤로 시나브로 삶에 녹아있는, 나이 들어도 이야기 많이 할 수 있는 ‘아버지’가 아닌 ‘아빠’로 존재했으면 하는 마음이다.

대개 한국사회의 부자지간은 참 딱딱한 것 같다. 가능할지 모르겠지만 여전히 아이와 부둥켜안고, 씨름도 하고 싶은데, 대개 그렇게 되지 않아 손주가 필요한 지도 모를 일이다. 대충 아버지는 너무 일찍 죽지 않아야 하고, 훈계 많이 하지 말고, 그저 아버지의 삶에 충실한 모습으로 그 자리에 있어 주는 것이 가장 중요한 일인 것 같다.”
 
김기수 씨가 보내온 <내가 바라는 아버지>란 글입니다. 쉽지 않은 아버지상이지요. 그의 말대로 ‘아버지’가 아닌 ‘아빠’로 산다는 건 더더구나 쉽지 않고요. 그러나 ‘늦다고 생각할 때가 가장 빠른 때다’고 합니다.

지금도 아빠로 살기에 늦지 않았겠죠? 그러다 보면 ‘아버지’와 ‘등’의 의미를 알 수 있지 않을까요?

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